没有比人更高的山，没有比脚更长的路。不管我们是学习，还是工作中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。既然如此，说说的句子有哪些比较适合呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《41句搞笑经典语录，火爆上演》，仅供参考，希望能为您提供参考！
1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
2、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
3、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿
4、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
5、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
6、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
7、打着有才的门面，透现着装B的本质。
8、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
9、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现
10、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了
11、曾经思恋难情改，徒有付出非真爱
12、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
13、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
14、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗
15、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益。我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦
16、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥
17、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的
18、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
19、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便
20、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想
21、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸
22、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺
23、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了
24、春天来了，季节性的梦也多了
25、有问题你就上百度去Google一下！
26、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
27、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
28、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
29、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
30、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
31、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
32、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
33、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
34、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了。我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
35、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
36、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
37、你这人特善良，特别是对不起人的时候
38、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
39、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
40、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
41、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
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我深愛過你的特別 所以從不后悔你早已遠遠離開
在珴轉身之后 珎旳淚不停流 雖然心很痛 卻只能說 分開以后 珴就要遠走
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
本是打算搜狗，結果看到貓撲。
你那么會偽裝 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不愛你
你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
在珴轉身之后 珎卻又抱著珴 在放手以后不在擁有 彼此旳溫柔
曾經的一切 我該怎樣去忘記 就讓他們永遠都別在回來。
執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
當初哭著不分開 現在用微笑來釋懷
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！
男R3n、如果邇愛自己的女R3n.就該相信她、
小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
要想人前顯貴，必得人后受罪。
爺爺都是從孫子走過來的。
有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
我寄生在你的世界多一天 就連自己影子都要看不見
引导语：满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？ 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！ 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？
4.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~
5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：一元一本，买书送学姐啦！果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢？姑娘豪迈的答到：我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。
6.公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！
7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了
8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问累吗，渴吗？她笑着点了点头嗯我说：那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
11.学霸与学渣的区别：学霸:我去考试了！ 学渣:我去！考试了！ 学霸:我考完了！ 学渣:我靠！完了！
12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
13.一舍友巨邋遢，晚上的时候，宿舍的人都在忙各自的事，只听阿嚏一声，随后传来了吃面条的声音。抬头一看，这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕，可能是因为大家都看着他，觉得有点难堪，他奋力在口袋里陶着，想找手帕，好不容易拿出来了，猛擦了一下。全宿舍石化了，这货掏出来的是一只袜子。
14.初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口
15.小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
16.你今天怎么了？大半天老摆弄它干什么？爸爸说着，从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单，老师写着：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子请家长来谈一谈。爸爸吼道：你在学校里尽干这个，长大会成个什么人啊？儿子：爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到。
17小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
18.放学回来后，五岁的儿子问爸爸：你有几个名字啊？爸爸说：我只有一个名字呀。儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？爸爸：淘气？谁说的？儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
19.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎～～～三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：你妈你姥姥你奶奶
20.六岁的儿子好奇地问：爸爸，007是什么意思？爸爸：那是地下工作者专用的代号。儿子接着问：这么说，你和我妈也是地下工作者了？爸爸：别瞎说。儿子认真地问道：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫三八呢？
21.一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思！
22.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包：不在这呢么！没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
23.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
24.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了
25.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
26.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
77.点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
28.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
29.鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗？男神淡淡开口：有啊。我难掩怅然若失地低头：哦。男神轻佻一笑：给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。
30.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:请家长！次日，我请来我奶奶，奶奶:啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！同学投来膜拜的眼光!
编后语：结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了我觉得要对你负责！
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
5、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
6、不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
7、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。
8、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态
9、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。
10、爱我优惠，包年免费！
11、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
12、夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻：哦，那我就要预备和你离婚了。夫：为什么？妻：避免被你熔化啊！
13、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
14、名花虽有主，我来松松土！
15、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
17、女人一哭，男人必输。
18、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！
19、青年：这几天来，不断地为了她练着肌肉。友人：是不是要她称你为英雄？青年：不！这样我就可以不怕她的父亲了。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
21、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
22、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
23、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我满意！
24、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
25、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
26、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
27、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
28、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
29、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
30、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
31、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
32、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
33、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
35、生活需要不断的刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。
36、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
37、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
38、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
1、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
2、有太阳的地方、就有我张若飞。
3、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
4、护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、赶紧死 , 早死早好 , 免得夜长梦多 。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、你攒够四块五，我也攒够四块五， 我们就可以去民政局结婚了。
8、好想去青海当志愿者，帮助遇难的帅哥。
9、你少自恋了,谁说我为了你哭， 我只是为我刚踩死的蚂蚁在默哀。
10、没人牵我的小手手，我就揣进我的小兜兜。
11、生时何需久睡， 死后自会长眠
12、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、美女，别走！我给你嘴对嘴的传达下今天会议的主要思想
15、我怎会睁眼看你去死，？我会闭着眼的
16、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
17、你是一头猪。一头不懂我心的猪。
18、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
19、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
20、你我每晚相约腾讯QQ, 带你来感受哥的风情万种
21、抢得走的东西，就不是东西。
22、就你这样 ，长得也太下不为例了
23、悄悄的来，又悄悄的走。挥一挥匕首，不留一个活口。
24、我是猫猫如意，在等我的猫猫吉祥。
25、我多想贪图你的美色，可惜你只是个货。