募捐人来到马克塔家说马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?当然,当然马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封草纸香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说我来!我来!一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。
某人天天在学盲文。朋友不解地问他:你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?那人回答:我不过是想晚上看书时能节省点儿电。
一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。
弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:现在我又要另找一个藏钥匙的地方了
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。张三过意不去,只好出去买牛肉。不一会,听外面传来讨价还价的声音:三块一斤行不行?不行!五块一斤行不行?不行!七块一斤总行了吧!不行不行,一百块也不行!张三回来对他亲戚说:不知怎么的,他就是不肯卖给我。他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他:你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?张三说:哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!
某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道这一分钱是我们俩共同捐的!
某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说我又来买帽子了。
某人抱怨邻居说:世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!
某人致信给《爱丁堡报》编辑部说如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。
会计说你晚点来领工资吧,我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain,小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
既宅又腐,前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会,那也不会。
人家有的是背景,而我有的是背影。
肉的理想,白菜的命。
如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉
我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
别人装处,我只好装经验丰富。
我是胖人,不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切
拿什么整死你,我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
某人抱怨邻居说:世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!
某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道这一分钱是我们俩共同捐的!
募捐人来到马克塔家说马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?当然,当然马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说我来!我来!一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。
某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说我又来买帽子了。
一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。
9、弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:现在我又要另找一个藏钥匙的地方了
站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。