一、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
二、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
三、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
四、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了。
五、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
六、结婚就是明知山有虎,偏向虎山行,可是不入虎穴,焉得虎子
七、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
八、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
九、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛
十、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
十一、如果烦恼多了,试试吹吹风,把烦恼通通给吹走,让烦恼飞一会儿。
十二、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了
十四、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
十五、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!
十六、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:喝啥补啥!
十七、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!
十八、我:亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友:我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我:你TM还前女友?我怎么不知道!男友:充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。
十九、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居
二十、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切
二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!
1.他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木他最后因为车祸,成了一名植物人。
2.我不是架钢琴!请停止乱弹我的感情!
3.对生命最佳的回应,是生活得很快乐。
4.单身是可悲的,单身久拉就更悲哀拉,昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
5.没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为
6.说起自己的梦想时双眼发亮,我想成为这样的人。
7.要成功就不能有借口,有借口就不能成功。
8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
9.姐不是电视机,别老是盯着姐看。
10.如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥!
11.每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
12.虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
13.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
14.我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。
15.你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。
16.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
17.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
18.男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。
19.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
20.没有那公主的命,就别得那公主的病。
21.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。
22.一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田!
23.上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24.哥吸烟是因为它伤肺,不伤心!
25.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。观者言:江湖没有神话。没有传说是好的,说明活得清白。君不见,过去流传的、今日酒前饭后的,不都是说别人的罪恶昭彰么?这景况,我觉得不会有改变!
1、要么忍,要么残忍。
2、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
3、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
10、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包!
13、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
14、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
15、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
18、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。
19、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
22、世界上有10种人,懂二进制和不懂的。
23、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
24、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
25、有个成语叫一波三折,谁给解释下这是怎么长的?
26、说吧,你是想死呢还是不想活了?
27、您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。
28、一失足成千古风流人物。
29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。
30、你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
31、学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。
32、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
33、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
34、良家妇女也是妇女。
35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
37、小李要移民到美国,领导问他:你对你的工资不满意吗?小李说:满意。对你的住房不满意?满意那是上网环境不满意?也满意对医疗,孩子上学都不满意?都满意!既然你都满意为什么还要移民?因为那里允许有不满意!
38、听君一席话,自挂东南枝。
39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
40、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
1、这个世界上最大的谎言就是:借我一张餐巾纸,说是借,其实没有人还过。
2、给你买个棺材你会选:翻盖的,还是滑盖的,还是全触屏的。
3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。
4、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
5、绿色的毛泽东拿来踩,深绿色的毛泽东拿来疼,红色的毛泽东拿来亲。
6、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
7、每天50%的时间来鄙视自己,另50%来原谅自己,这就叫纠结。
8、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
9、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题。
10、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
11、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
12、我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
13、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
14、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
15、中国式过马路,就是:凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关。
16、从前有一个根火柴,走着走着头痒痒了,挠着挠着火。
17、苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
18、一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了。
19、不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。
20、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
21、爱情是什么,无非就是看看电影,吃吃饭,手抓饼里加鸡蛋。
22、上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
23、各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。
24、不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我。
25、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表!还穿什么孝衣孝裤啊。
26、数学证明题无非两种:一种是"卧槽这还用证明",另一种是"卧槽这也能证明"。
27、快到碗里来,你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
28、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
29、紫薇:尔康,你幸福吗?尔康:你忘了吗,我一直姓福。
30、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗。
31、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
32、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下人生80%的时间。
33、我外表看起来是如此强悍,可我内心是无可救药的浪漫。
34、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。
35、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。