2019-10-25 我们不能是朋友经典语录 女人是书的经典语录
不发光的时候，都是在为发光做准备。在日常学习、工作或生活中，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。我们会发现无论是在qq空间还是朋友圈会有很多不同类型的说说。既然如此，有哪些温柔的适合说说的句子呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“劲爆搞笑的经典语录-老师是猪妖,我们是愤怒的小”，仅供参考，欢迎大家阅读。
只有爱的感觉是属于我的，爱的人不属于我
快乐生活，上了学，我也不要求快乐了，只要活着就好！
你是疯子我是傻子，我们在一起神经病吖。
班里流行感冒，我走在了时尚前沿
现在的男人，越来越有女人味了。
小时候，只要有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
唉呀妈呀、老师都是有文化的流氓。
啊哼哼、如果世界、没了我。看你们还怎么活
喝酒和到胃出血痛胃痛到眼翻白
我说过我看破红尘是悬崖上的一枝花、现在才发现，你不过是人海中的一粒渣
你说我与你走过的青春没有任何水分，可是你也不用把我推到火山口里吧
我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
哎别再胡思乱想了这世上最爱你的男人已经娶了你的妈妈。
老板，快给我剪个潇洒发型，我要潇洒走一回。
等我有女朋友了我会跑过去给她一嘴巴，然后说：这么多年你去哪了！
他说我们在一起吧，她说下辈子赶早，他说上辈子你也是这么说的，你又忽悠我。
搞笑栏是给需要安慰的朋友最好的怀抱,悲伤的事情请留在隔壁。
发烧了以后才知道地球是自转的
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
我想张双大翅膀，飞到外国玩会去！
实现梦想就只有两种方式。一是靠梦，二是靠想。
很喜欢别人跟我用空间的评论来聊天迩们是不是也有
你很2，你2的我无语，你2的无与伦比
重复、重复、在重复。重复着一样的事情！你烦不烦？
人生就像是一场旅行走到哪里我都离不开利群
一开始认识我时你会感觉我说话很温柔很温柔丶相处久了你会感觉到我一开始就在装矜持。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
你的告白，接受是接受了，但是爱不爱你还不一定呢！
漂亮不是每个人都拥有的，丑是没个人都有的。
那谁，再烦就把一巴掌拍墙上充壁画。
老师是猪妖,我们是愤怒的小鸟
别惹我，我疯起来连我自己都怕！
说了那么多次，请不要在说抱歉！
长江后浪推前浪、前浪死在沙滩上。
买一瓶矿泉水，喝了一口骂:假的！怎么假的?它兑水了，。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
没有流量没关系，可以不告诉移动公司偷偷上
有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！
用谎言去验证谎言得到的还是谎言。
﹏、你可不可以别在我脑海里转来转去丶你不累
我在佛前苦苦等了几千年，就是等不到你回头看我一眼。
生活如此多娇，引无数英雄竞折腰。
jzd365.Com更多说说大全延伸阅读
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
我不整理房间，我是乱室佳人。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。。。
当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
你就素一个大笨蛋，尿裤了，还说是我泼水在你裤子上了。。。
当我笑的时候，可以不把你的哭脸对着我么？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
打死你我也不会说。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
不吃饱哪有力气减肥啊？
睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
你的丑和你的脸没有关系
长个包子样，就别怨狗跟着。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉
天才失败了就是蠢才！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧。。。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
不要和我比懒，我懒得和你比！
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，可是已经晚了
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
揍你个性生活不能自理！
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
英文和中文，最近的距离是一个是字母，一个是生字。。
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
一觉醒来，天都黑了。、
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
人又不聪明，还敢学人家秃顶？
有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
引导语：满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？ 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！ 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？
4.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~
5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：一元一本，买书送学姐啦！果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢？姑娘豪迈的答到：我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。
6.公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！
7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了
8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问累吗，渴吗？她笑着点了点头嗯我说：那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
11.学霸与学渣的区别：学霸:我去考试了！ 学渣:我去！考试了！ 学霸:我考完了！ 学渣:我靠！完了！
12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
13.一舍友巨邋遢，晚上的时候，宿舍的人都在忙各自的事，只听阿嚏一声，随后传来了吃面条的声音。抬头一看，这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕，可能是因为大家都看着他，觉得有点难堪，他奋力在口袋里陶着，想找手帕，好不容易拿出来了，猛擦了一下。全宿舍石化了，这货掏出来的是一只袜子。
14.初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口
15.小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
16.你今天怎么了？大半天老摆弄它干什么？爸爸说着，从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单，老师写着：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子请家长来谈一谈。爸爸吼道：你在学校里尽干这个，长大会成个什么人啊？儿子：爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到。
17小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
18.放学回来后，五岁的儿子问爸爸：你有几个名字啊？爸爸说：我只有一个名字呀。儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？爸爸：淘气？谁说的？儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
19.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎～～～三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：你妈你姥姥你奶奶
20.六岁的儿子好奇地问：爸爸，007是什么意思？爸爸：那是地下工作者专用的代号。儿子接着问：这么说，你和我妈也是地下工作者了？爸爸：别瞎说。儿子认真地问道：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫三八呢？
21.一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思！
22.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包：不在这呢么！没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
23.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
24.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了
25.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
26.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
77.点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
28.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
29.鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗？男神淡淡开口：有啊。我难掩怅然若失地低头：哦。男神轻佻一笑：给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。
30.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:请家长！次日，我请来我奶奶，奶奶:啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！同学投来膜拜的眼光!
编后语：结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了我觉得要对你负责！
猪都笑了的经典搞笑语录
1.女人要像乌龟学习，一辈子就一件衣服，还总是那么合身。
2.人生不能像做菜，只有把所有的料都准备好才下锅。
3.泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，过一段时间就可以太阳了。
4.遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5.过个夏天就瘦一圈，穷的时候我连西北风都没得喝。
6.你要天天和我说话，不然我成包子了（狗不理包子）。
7.别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦。
8.每天习惯每天看一遍福布斯，如果上面没有我的名字，我就去上班。
9.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
10.做人就算是没人人格也行，但老师一定不能不及格。
11.爱不能光说出来就算了，还是需要做出来的。
12.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
13.死了之后，我想说，我终于可以不用怕鬼了。
14.不要感谢我，不然我就会不好意思向你收钱的。
15.做人不能名垂青史，那么我就祸害千年。
16.这个世界是我们的，但是终究会是那帮孙子们的。
17.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
18.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
19.我的人生有A面也有B面，请问你的人生是不是S面和B面的。
20.我是天使，只是太重回不到天堂罢了。
21.这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
22.你脑袋怎么那么大，是不是进水了？
23.你为什么总是把伤害我的权利运用的那么自如。
24.交话费的时候，才发现废话原来也那么值钱。
-
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是哥,我给您买！
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在p股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?