2019-10-25 搞笑个性早安心语 你是我前进的动力语录
有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。通常在日常学习生活中，大家会有很多时候用到各种说说。对于大多数人而言，说说是为了来发泄自己内心无人诉说的情绪的。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？小编为此仔细地整理了以下内容《别拿你的木马，挑战我的密码的搞笑个性语录》，仅供参考，希望能为您提供参考！
有一种人，他们始终坚守着本心，不因为寂寞而恋爱。他们一直单身，只因未曾遇见自己的命中注定。因为，有一种单身叫宁缺毋滥，若想爱，请深爱，若只为消遣，宁可从未发生。
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚
今天看一辆吉普车，耀武扬威的停着，近前一看，车身上一副卡通画，一个娃娃在半口锅边做搅和状，旁白曰：老子自己要炼油用！
全国屌丝再次喜迎油价上涨，并表示：再穷也不能穷官府，再苦也不能苦公仆。
每个干爹后面都有无数个穿齐b小短裙的干女儿要养可怜天下干爹心呀！
你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
一粒盐，发了脾气就是海。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
别回头，哥恋的只是你的背影。
有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
初恋无限好，只是挂得早
怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
今天看一辆吉普车，耀武扬威的停着，近前一看，车身上一副卡通画，一个娃娃在半口锅边做搅和状，旁白曰：老子自己要炼油用！
全国屌丝再次喜迎油价上涨，并表示：再穷也不能穷官府，再苦也不能苦公仆。
每个干爹后面都有无数个穿齐b小短裙的干女儿要养可怜天下干爹心呀！
你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
一粒盐，发了脾气就是海。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
我祝你孤独，并且长命百岁。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
别拿你的木马，挑战我的密码。
我不丑，但我也不准备温柔。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
低调不代表没调。
过去了的是事，过不去的是情。
有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
一觉醒来，天都黑了
窈窕君子，淑女好求。
专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏。
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一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51和 56会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博
灾难中易出现的道德闹剧：1逼人捐款；2逼人表爱心；3逼人做出悲伤的表情；4认为自己比他人更有爱。
朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。其实正确答案应该是
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
君要臣死，臣
从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下举报功能了，刚刚点了举报，理由选择了其他，在举报说明里填太装逼了
脑残的定义：
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1大师兄，师傅被妖怪抓走了。2二师兄，师傅被妖怪抓走了。3大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5师父放心吧，大师兄会来救我们的。
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上新手上路的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：驾照是买来的，您看着办
一位农夫请了工程师物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：我现在是在外面。
同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！ 一个月后的签名：脂肪你赢了
不要再意YIN了这句话终于有了正式的英文翻译!那就是
twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。
山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天
广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了
想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山
郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射...于谦:宝贝儿内叫
一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导
其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓
朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把zg替换为我，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原丨子弹，马步能阻七十码
如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。
中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
zg式经济学：GDp = 搞地皮
人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我是个三没：没心，没肺，没勇气
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
今天早上照镜子，我惊奇的发现：我靠，我又变帅了，
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑
我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
经典调侃的搞笑个性语录
1.别跟我谈人生，你都不是人生出来的
2.我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
3.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
4.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
6.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
7.我用力地对你好。 我尽力地陪着你。 却忽略了你并不需要。
8.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
9.心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
10.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
11.黄天在上厚土为证，我愿用身20斤肉换取今年华夏风调雨顺
12.关于明天的事，我们后天就知道了。
13.你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
14.突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机
15.暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。
16.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
17.不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
18.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
19.英雄一怒为红颜. 红颜一笑为了钱
20.让女孩变成女人是我们年轻人最基本的责任义务
21.ゅ． 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了
22.你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
23.世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
24.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡
25.看我发的头像，喜欢的点点收藏嘛！找那些很不容易耶
26.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？
我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 我的毛，都给你了，所以没有毛了。 小贩哑然，半天，回答-- 你的毛我不要了。
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷喂~把电扇打开大家忙劝不行不行，蜡烛会被吹灭。
自从宿舍里装上电话，我们就变成了君子，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是。我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：请问你们这儿有陕西的吗？ 接电话的人说：我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊...... 马上，就听到楼道里大喊：李雷，过来接电话，你老乡！ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出 喂，喂的声音，老三马上说：他出去了，你等一下啊！然后推开门就喊：李雷，这个电话通了，赶快回来。李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的嘟嘟声。奇怪！他郁闷地说：怎么都没人接呢？ 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：你们这儿有陕西的吗
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：三中。那男人第二句话：噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的..... 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：大哥，你孩子上几年级了？那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:大哥，那您结婚可是挺晚的啊！
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。