情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，大家都免不了接触或者使用说说吧。随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此，有哪些温柔的适合说说的句子呢？小编特地为大家精心收集和整理了“qq搞笑个性排行榜2020”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛
2、你这样的容颜，可以送到阎王那给他做判官
3、我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈
4、给我一张床，我可以睡到世界灭亡
5、不是说青春美丽疙瘩豆吗？您这都成了老年疙瘩豆了
6、对自己无关紧要的人，我根本就没有把你当人看
7、不要把自己看得有多清高，其实在别人眼里你什么都不是
8、感觉吃挂面比吃其他的都方便，因为挂了就不用吃了
9、其实搞艺术的人，都有一点点心理变态
10、我正好手痒，反正你也欠揍
11、如果有一天谁伤害了我，我会直接送他去天堂
12、夏天很热，冬天很冷，这不就能表现出你是个什么样的人吗
13、或许时间才是最好的见证人，见证了你所有龌蹉的行为
14、在一起时，是1314，分手以后就变成了1413
15、住在我的心里，你交房租了吗
16、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有
17、现在买块墓地就像房价那样噌噌的涨，我还真就死不起了
18、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃
19、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
20、大气层上的臭氧层出现一个洞，这是不是你的杰作
21、所谓情话，就是他用来骗你心的谎话
22、对着电脑唱忐忑，唱完以后，死机了
23、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
24、我能容忍你的所有不是，但是请你别给我假钞票
25、把你那SB的话，说给NB去听吧
26、最美的是H，因为它把两条平行线给接起来了
27、每天拉黑一点点，生活快乐多一点
28、一个人的快乐，两个人的生活，三个人的你死我活
29、别把自己当主角，因为你没有那么多的观众
30、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
31、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
32、没有谁离不开你，除非你是他的命
33、没有你，地球照样转，心脏照样跳
34、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
35、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
36、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
37、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
38、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
39、即使你已经名花有主，我也要移花接木
40、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
41、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
42、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
43、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
44、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
45、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
46、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
47、真正的忘记，是不需要努力的
48、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
49、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
50、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
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搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的笨死，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的老死赖死能生出个小死赖死吗？
......
2、言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
3、老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊妈妈说:没有带你去看演出?
小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫六眼飞鱼
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：这的确是你的家吗？
如果你替我开了门，我就马上证明给你看！警察打开门带他进去。
你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。他们又上二楼。
这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？
警察疑惑地说：怎样？
那就是我。
5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词悲剧，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。
贝克汉姆连忙摇摇头说：不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。
接着一个小女孩站起来说：如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：怎么啦，再没有别的解释了吗？
......
6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！
7、甲：你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？
乙：这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！
8、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说：早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。
那女的尖叫道：难道刚才亲我的人不是你！？
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。
11、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到pH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
......
12、某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来破釜，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。
......
14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
15、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。警察回答。
我不是要你们捉他，女郎说，只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
16、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什么。
医生说：你吃的奶。。过期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸；。。。嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
爸爸爸爸！快让我亲一下！
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪
19、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。
店长说：先生，您的秤不是很准吧？
客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？
......
20、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：早晨出操：，吃饭：,站军姿：,五公里越野：,战术课：,挖战壕：,会操：,站夜岗：操课：.教官不怒反笑，问：那我是什么？有人不假思索，脱口道：整人专家！教官大怒，谁说的？同一个声音回答道：无悔的十字军战士！
21、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试
22、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。结果有一个用户打电话来问：你推荐使用哪一种香波？
一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘，在这之前他问我：估计这盘会有多重？
我说：那要看盘上有多少数据。
那个操作员真的信了。
学生：计算机说：输入你的名字并按回车键，我该怎么办？
......
23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商
晓明站上去以后，电脑显示：智商102；小华站上去以后，电脑显示：智商105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑哗的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：请不要拿石头开玩笑！
24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
25、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
......
26、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长
请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
27、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说你们这香做得不科学。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
28、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
29、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们
30、教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：前面那个一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有严重的口吃。
31、某天有人问：为什么公鸡总是高兴地唱歌？答：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
32、有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;倒倒倒。。。。。。不得了。此时那人已经掉下悬崖。
33、对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:不信拉倒!!
34、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!
......我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
35、某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型伟哥，服药后,只要呜的叫一声就可雄起，完事后嘘的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，呜的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，呜~，于是就一直好不容易熬到站了，火车停车,嘘~的一声，第二粒也就玩完了。
......
36、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他问。
我心脏病犯了。女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：我需要一个男人我需要一个男人
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..
38、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
39、有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：爹爹现在何处？母亲回答在某地经商，男孩说：我去找爹爹，见他一面。
母亲答：也好，父子该见个面。
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：为何拜我？
男孩说：你是我爹爹。
和尚说：我不是你爹。男孩子说：我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。
40、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
......一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
41、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
42、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的丰功伟绩。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。
43、今天女朋友发我信息：我爸妈叫你今天晚上来我家玩！我想逗逗她，回到：玩你吗？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：玩你妈！我去买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
44、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：拿上来；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：你干嘛？那小伙子回答道：你不是说拿上来？医官很生气的说：我是说体检表。
45、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
1、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！
2、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。
3、既然选择放手，就一定要你幸福。
4、滚滚滚，车撞墙上知道拐了，大鼻涕流嘴里知道甩了，晚了。
5、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。
6、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？
7、你折我姐妹翅膀，我废你整座天堂
8、宁可前进一步死，绝不退后半步生。
9、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
10、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
11、我不会遵循，我过的生活从来都是自己想要的。
12、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
13、在你选择伤害我的那一刻，给你所有特权都就此失效。
14、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
15、活得长并不见得活得好，活得好就是活得足够长。
16、坦然面对得与失、是我的追求。
17、手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。
18、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
19、我只在意我在意的，你，不在这个范围！
20、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
21、不做任何人旳附属品，不迁就、不妥协。
22、谁不让我家和万事兴，我便让她家宅永不宁
23、迩不配在俄黑白的世界里张扬，因为我要彩色的天空。
24、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。
25、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得！
26、面子不等于脸，所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
27、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了
28、骂我可以，若提父母，拿命干你
29、劳资是原配，职责是灭婊。
30、将生命承担不起的难过 ，放手给我！
31、我的未来会布满阳光， 我会得到需要的一切， 想要的一切
32、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈。你不要我听你的，但你也不要让我听你的。
33、不娇柔不做作不淑女不温柔， 你们永远也学不来
34、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。
35、不用诠释，不用解释，我就是我。
36、莪们的青春就是莪们骄傲的资本。
37、我爱的起就输的起，何况我还很年轻。
38、时光飞逝，唯有实力永存！
39、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
40、天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。
41、时间干了过去，生了个野种叫回忆
42、万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。
43、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
44、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
45、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好
46、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
47、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
48、离开了就别回头找姐。
49、如果我可以陪你出生入死。
50、状态是干出来的，而不是等出来的。
1．你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
2．学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
3．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
4．都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
5．一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
6．感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
7．世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
8．我和一个哥们抱怨：这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
9．和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：我认识你几个月了？三个月啊！你认识我几个月了？三个月啊！结婚几个月了？三个月！一共呢？九个月！哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。
10．课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！
11．我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
12．未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
13．同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：妈妈，我的头像不像砖头啊？妈妈不想伤他自尊心，就说：你自己去井边照照。小明往井边一站，井里的工人说：上边的，别往井里扔砖头啊！
14．猪A叫的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。最后，狼自杀了。
15．都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：钱都花了，怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：这是干什么用的？
16．做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。
17．我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
18．某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
19．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
20．数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
21．刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
22．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
23．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来
24．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
25．爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我
26．最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
27．考完英语最大的感受是什么？我从未如此清晰的知道自己是中国人
28．孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
29．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
30．男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
31．一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
32．你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。
33．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
34．佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
35．你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
36．前女友打电话来：说话方便吗？我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
37．麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
38．表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
39．今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
40．你怎么那么闲？因为我盐值高。
1、用幽默的语气掩盖疼了的心，这种伪装真神奇
2、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
3、再也找不到我们爱过的证据。
4、你的心很忙，所有没有时间用心听我讲话
5、一双闪着泪光旳眼睛，要多努力才能把雨看成星星。
6、不指望你理解我只要不误解我就已经很好了
7、爱到飞蛾扑火。是种堕落。我不是不知道。
8、明知道不可能，却还是抱着一丝希望
9、是不是爱淡了，情逝了，就该散了。
10、你给的爱太重，我承受不了。
11、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定
12、别总以为我不在乎你，你给的伤我总是自己来承担。
13、你对我的残忍，让我明白了自己的愚蠢，我已为爱丢了灵魂
14、我终究是个平凡人对你的背叛我无法做到熟视无睹。
15、有些话不能表达，都是我心里想说的话
16、你已经忘了我开始新的生活或许是我们都忘记了彼此
17、挽留的话，来不及说了，人走了，就这么离开了。
18、舍得放，舍得笑，只是仍会隐隐作痛
19、眼神透露出的忧郁不过是在诠释内心的冰冷。
20、有时候有时候觉得自己这一生过的特窝囊
21、别再触碰我的心，它在逐渐石化。
22、生命有多少段空白，填字游戏我天生愚蠢填不来。
23、你们那么友好，让我选择，我做不到，我只能离开。
24、最痛的距离，是你不在我身边却在我心里。
25、忧郁的脸沉闷，无聊，死寂般的存在
26、总是孤单一人，有寂寞相伴，与寂寞有染。
27、网络那么的虚假，所以请你不要说爱我，因为我太容易满足又太容易受伤
28、我不明白，天空的阴霾，是你的伤怀还是我的悲哀？
29、那些曾经踮脚张望的时光，如今已成为苍白的回忆。
30、如此不堪一击的爱，在一起了又如何。
31、有些人，我明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局。
32、这是个预兆，我却装作没看到，彼此的底线还剩下多少。
33、碰到你，我却假装安静的离去。
34、天上星星那么多，地上真心人没几个。
35、只是好想念曾经的涐们，带一点疼。
36、是不是只有我一个人懂得难过。
37、为什么天真旳脸上有淡淡忧伤。
38、我以为一个人可以很快乐，没想到却是寂寞横生。
39、不能和迩一起，拥有喜悦和悲伤，不管怎样心里都只有感伤。
40、曾经许诺一起过独木桥，如今，你却要我独自过奈何桥。
41、我纪念我的放肆，消失得那么快
42、对你我只有被选择旳权利，而没有选择旳权利。
43、既然你不想让我受伤，又何必对我念念不忘。
44、不喜欢离别却总面临离别，没有选择对不对。
45、他只是我错过的夏天暖暖的，又凉凉的终究要过下一个季节。
46、过错只是一时的冲动，错过却是一生的遗憾。
47、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
48、分离的结局并不值得悲伤，绝望才会催人泪下。
49、跌跌撞撞才明白，原来人生是要失去一些珍惜的人和物。
50、还不能哭，眼涙留下来是我忍住