我最害怕的一件事是,看着我爱的人爱上另外一个人。在我们平常的学习和工作中,避免不了的就是接触到各种说说。对于大多数人而言,说说是为了来发泄自己内心无人诉说的情绪的。那么,你是否会写出各种样式的说说呢?经过搜索和整理,小编为大家呈现“关于老师的经典搞笑语录”,仅供参考,欢迎大家阅读。

高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

高中的代数老师:说话不许出声音。

语文老师 讲停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到周期二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说:你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿

语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的

某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。

记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:

贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

高中时,有一次,语文老师大概厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,同学们,请看这儿,大家看着我,看这里!。下面一片哗然

上高中语文老师讲诗词,讲到:停车坐爱枫林晚,老师说,这个坐爱啊,全体木然,后哄堂大笑

男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?

有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

大学军事理论在一大教室上,所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半,老师停了下来说,我马上回来。然后就听到一阵脚步声,一下拉门声,一声呲~~,然后就是一阵水柱溅地声,然后又是一声呲~~,一下拉门声,一阵脚步声。当他回到教室,开口说我们继续的时候,教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

一同学在下面闹,我们老师说:你给我站到黑板上面去!! 高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

老师说某某真聪明,七窍通了六窍,那人正得意时补上一句,一窍不通~!

初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:Yes.

pS:记得快要考试时,我们化学老师总是会说:同学们,我们的时间已经不多了好像大家都快要死了一样。

还有一次班主任要出去学习,走之前他对大家说:在我不在了的这段时间里是在讲遗言吧~

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经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


站的更高,尿的更远。

按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着!

偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人,我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

生,容易。活,容易。生活,不容易。

看尽天下A片,心中自然无码。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我,我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

长得真有创意,活得真有勇气!

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

经典搞笑语录,经典搞笑句子


1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。

3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?

6.爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

7.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8.忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

9.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

10.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

11.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12.是什么让你深夜还在继续学习?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是笨是笨是笨!

13.想和你喝酒是真的,想跟你酒后乱性也是真的。

14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。

16.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

18.女生说冷就直接抱上去吧,在她不会揍你的情况下,没准你就有个女朋友了。

19.现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

20.最新的男朋友五大美德标准:信息秒回,约会守时,嘴巴极严,不乱撩妹,游戏carry。

21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

22.一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。

23.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

关于生活的搞笑语录


最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于生活的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。

1、 妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

2、 学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

3、 话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?

4、 所有的胜利与征服自己比起来,都是微不足道的。

5、 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快,是因为身上的包袱太重了。

6、 相亲结婚的,婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的,婚后也未必自由自在。

7、 鹊桥这玩意儿,一是违法动物保护法,二是违章临时建筑,可人家愣是存在了几千年,这才叫最牛违建呀!

8、 当对手赞美你时,你要考虑自己做错了什么。

9、 你不爽找我、我跟你唱忐忑。

10、 不要瞎想了,好好学习吧!

11、 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。

12、 一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。

13、 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候,宅男就知道已经夏天走远了

14、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

15、 男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。

16、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

17、 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。

18、 失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。

19、 你的矮是终身的,我的胖是暂时的。

20、 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

21、 如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

22、 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

23、 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

24、 别人的钱财乃我的身外之物!

25、 不得志时没人知道自己,得志时自己不知道自己。

【关于生活的搞笑语录二】

1.货有过期日,人有看腻事,你在我心中,能牛b几时。

2.你说的话,就像小姐说自己纯洁一样。

3.修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。

4.你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。

5.白领算个屁,养猪才洋气。

6.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。

7.为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言。

8.上帝创造处女,男人创造妇女。

9.这年代,悟空都追求豹纹时尚性感。

10.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

11.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。

12.只要功夫深,拉屎也认真。

13.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

14.别人生日都吃长寿面,我生日却吃挂面。

15.看了宝莲灯,发现嫦娥是个宅女。

16.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。

17.你安心和她私奔,我帮你们放哨。

18.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳。

19.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

20.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。

21.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人

22.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。

23.a:你牙齿上有菜 b:你要吃我就给你扣下来。

24.除了**,我什么都能抵挡。

25.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

26.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

27.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。

28.你最好不要恨我,恨我的人真的太多,你又不能排到第几个。

29.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

30.睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

经典霸气搞笑语录


电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。下面是九九文章网小编为大家整理收集的关于霸气的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。

一、 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄

二、 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

三、 深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的

四、 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

五、 陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

六、 婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

七、 你别皮进肉不进啊!1.把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

八、 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

九、 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

十、 紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。

十一、 森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

十二、 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

十四、 宝贝儿,你骚就骚出档次,贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的,不叫性感。

十五、 傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

十八、 出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

十九、 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

二十、 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。

二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范?

二十二、 不错!人都是逼出来的。

二十三、 生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

二十四、 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

二十五、 我不是一个随便的人,我随便起来不是人

二十六、 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊

二十七、 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了

二十八、 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?

二十九、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了

三十、 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

三十一、 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

三十二、 我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。

三十三、 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

三十四、 他年方二五,英年早泄。

三十五、 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

【经典霸气搞笑语录二】

1. 有一天我把手机调成了飞行模式 从窗口往外一扔 还是碎了一地。

2. 稀罕我你就直说啊,搁在心里多坎坷。

3. 你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城

4. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根

5. 出门必备藿香正气水!值得信赖!!

6. 男人的胸怀是委屈撑大的,多一点委屈,少一些脾气你会更快乐。

7. 有价值观,没有业务称为小白兔,一个公司小白兔多了以后,那就是一种灾难。

8. 诚信绝对不是一种销售,更不是一种高深空洞的理念,它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。

9. 改变文化很难很难,但也不是不可能。

10. 给那些iphone在线的好友创一个分组 借钱就不用找的那么麻烦了

11. 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的

12. 老师:谈谈你对追星的态度 我:老师,我觉得追星很好,起码不会早恋。

13. 撒泡尿,睡觉觉!

14. 导演,让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜

15. 如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。啊,好感动~不过为什么捏。因为你没脑子啊。

16. 电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

17. 密室中 小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 皇后一声令下\\\\\\\嬷嬷 打!\\\\\\\ 容嬷嬷愣了愣 羞涩地回道么么哒

18. 刚和我朋友下棋,他把我帅吃了。你想表达什么?我帅死了

19. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根

20. 公关是个副产品,由于你解决了以后会逐渐传出去,这才是最好的公关。

21. 文化贯彻是最关键的。

22. 天不怕,地不怕,就怕cfo当ceo。

23. 短暂的**是不值钱的,只有持久的**才是赚钱的。

24. 聪明是智慧者的天敌,傻瓜用嘴讲话,聪明的人用脑袋讲话,智慧的人用心讲话。

25. 做企业不是做侠客。

26. 永远要把对手想得非常强大,哪怕非常弱小,你也要把他想得非常强大。

27. 慈善必须以商业的计划执行,以商业的形式执行,慈善才能走得久走得长。

28. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品,关键是要倾听客户的声音。

29. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。

30. ***这两个字强调既要追求结果,也要注重过程,既要销,更要营。