站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
20xx最新搞笑语录
1. 据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视
4. 据说体重不过百,不是平胸就是矮。
5. 您的智商余额不足,请充值后再说。
6. 世界上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我用迅雷下到99.9%,最后却显示一把叉。
7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
8. 到年底一总结,发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的,就是被烦死的。
10. 爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!
11. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋
13. 我掐指一算,发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了
15. 总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口
16. 他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
17. 老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛
20. 别看资料!那看啥?看聊效!
21. 谁再和老子说世界末日这个话题,我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我啃弯的
25. 世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。
26. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
27. 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘
29. 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错,你就是天才第一步!
31. 床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇
32. 看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦
33. 吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。
34. 都什么年代了,一点流氓意识都没有
35. 大夫,毛孔粗大怎么办?像素调低。
36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
40. 渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的
41. 哪里跌倒,哪里爬起老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。
43. 每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
44. 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
45. 快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。
46. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我
47. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的
48. 买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
49. 问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤
50. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!
51. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52. 希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53. 有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55. 脑袋空不要紧,关键是不要进水。
56. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57. 如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是 饿了
58. 我做好事从来不留名,只留名片。
59. 曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
61. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62. 生前何必久睡,死后自会长眠
63. 班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
65. 我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。
66. 我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
67. 姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。
笑话类幽默搞笑
1、少妇报案:我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷:这么敏感的地方你就没觉察到?少妇红着脸答:谁能想到他是摸钱呢?
2、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩
3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:怎么?不认识我了?丈夫愣了一下,然后惊喜地说:快进来,我老婆不在家。
4、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:赵兄托你帮我办点事。一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩!
7、男孩对女孩说:第一眼看到你,我就喜欢上你了!女孩奇怪的问:你第一眼看到我是什么时候?男孩连忙解释:就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
8、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
9、狗向熊求婚,熊说:我不要嫁给你,我要嫁给猫。狗很疑惑的问:为什么?熊说:嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个:你呢?女孩:那玻璃球是我的。护士又问:哪你呢?小男孩:接下来是我玩!
11、索马里海盗:三百万美元,一口价!中方官员:二百五十万!海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!中方官员:三百万就三百万!但要写七百万!海盗热泪盈眶伸拇指:抢钱还是你们狠!!!
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:我的电视坏了,不能换台。这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
13、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住
14、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:爸爸你吃。爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。小外甥女:爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
15、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。老头很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
17、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。
18、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
19、老夫妇去拍照,摄影师问:您是要测光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
21、新婚后,新郎对新娘说:我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道:我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。
22、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:不行,我大姨妈来了!!男生感到很奇怪:亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:为什么欺负我的外甥女?!
23、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块
24、真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时,他突然从兜里出4沓钱说:这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:这些都是真的--我愿意!
25、刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都,今夜请将我送上火车!
26、获奖通知:在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知
27、四个学生在宿舍里打麻将,突然pol.ice破门而入,把五个人都带走了
28、加爵曾私下对我说:钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子!
29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧
30、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
31、大学军训时遇一教官,全班被他修理得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经
32、舍友:嫦娥为啥要急着奔月,我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!
33、说昨天坐公交车,边上站了个天仙级别的美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的,叔叔给你买糖吃。
34、我对她说:我多么喜欢你,我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑,放心地和我牵手散步。走了200米,我们迷路了。
35、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪
36、数学课老师讲错一道题,我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来,其实是想借红笔改下,我脑抽地伸手过去握手了然后世界就安静了
37、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:等把它淹死了再杀淹死了再杀!
38、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!旁边一哥们冲那爸爸吼到:有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!那男的愣了愣,说:我说的是羽毛球!那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
39、今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!
40、大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。你家是哪的?重庆。你他妈是热的!
你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
爱像圆周率,无限不循环
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎,除非一公和一母。
水能载舟,亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的,里边没饭你吃啥
小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧
开车无难事,只怕有新人!
唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也
伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文,
天塌下来你顶着,我垫着
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
挤在北京,给首都添麻烦了
谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚
生是她的人,死是她的吉祥物。