今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在日常的学习、工作、生活中，大家一般都对说说再熟悉不过了。一般而言，说说是为了在漫长的岁月里留下值得记录的东西。那么，你一般会在朋友圈发什么样的说说呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《幽默诙谐的说说：聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1．孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
2．从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
3．白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
4．你为什么总是一个人吃饭？我怕我半个人吃饭吓到你。
5．跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
6．我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
7．这位同学你想加入什么部？我想加入小卖部
8．一楼：五楼是我孙子二楼：五楼是我曾孙子三楼：五楼是我曾侄子四楼：五楼是我曾曾孙子五楼：汪汪汪
9．小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
10．你体验过被很多人追的感受吗你是说跑操吗
11．有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现你还是追不上。
12．取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华
13．好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
14．班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
15．好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
16．公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：我怀孕了那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的啪的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：让个座给我呗？
17．头发长有什么好处一回头就是一巴掌
18．经常被自己蠢哭又不能揍自己。
19．快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕
20．一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
21．在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
22．老师：考试不及格后，你爸爸说了什么吗？小明：要省掉那些脏话吗？老师：当然。小明：那他什么也没说。老师：
23．聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
24．宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：我只把你当兄弟啊！他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：兄弟，能搞基吗？
25．我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
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铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
承诺就象caoNI妈一样经常说却很难做得到
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座
其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
工作要做到被饭催，而不是等饭吃。这样才及格。
知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
师太!你就从了老衲吧
当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我
不错!人都是逼出来的。
时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的
做爱做的事，交配交的人
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
我爱你!关你什么事
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你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时她吐了
就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
等车的时候听到一老一少说: 快跑，8路来了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。
高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
你说你是不是傻逼，快点说是，要不然就算你默认了。
对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
人生就像神庙逃亡, 一不小心就挂了
月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
工资不准时，大姨妈倒准时。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。
一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘
皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地 。
什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人不靠谱。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！
地球太危险，真他妈的回火星去吧！
又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
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有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
双方都有错时要互相检讨，道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
要出气，不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。
每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学。
吵架时男方不准挂电话。吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，屡挂屡打，每次挂电话次数不大于5次。
还有一点，也是最重要的一点：公约所有条款可由女方无理由无时间限制地更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳的最终解释权归女方。
吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
在家里吵架不准一走了之。实在要走，不得走出小区，不许不带手机或关机。
幽默诙谐的说说：长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气
1．别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
2．4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
3．美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
4．几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
5．记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：没事，我主要来看你笑话的我肯定是冲话费送的！！呜呜
6．都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
7．你失眠的时候都在想什么呢？想睡觉。
8．每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
9．在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
10．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：下面。只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
11．人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
12．长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
13．人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
14．每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
15．和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
16．我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
17．未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
18．每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
19．我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
20．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
21．说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
22．以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
23．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
24．一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
25．多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
26．为什么女生很少主动找男生？你见过插座主动找插头的吗！这是我今天见到最内涵的话
27．走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
28．男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
29．天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了
30．跟一个女孩表白，她问我：你愿意为我放弃一切吗？我说：当然愿意！然后她说：那你就放弃追我吧。