小女子很有才,是公子配不上我。在我们简单平淡的工作、学习中,大家对说说都再熟悉不过了吧。好心情会让我们想要在朋友圈分享自己的心情说说。那么,你都会发哪些类型的说说呢?根据你的需要,小编精心整理了搞笑说说对话2020 和老公逛街看到个美女,请收藏并分享给你的朋友们吧!


1、妻子问我:今年我生日,你给我买了什么礼物?我笑着往对面一指:看到那边那辆粉红色的奔驰了么?看到了!她开心地回答。我给你买了同样颜色的牙刷。

2、甲:分数线查到没?乙:查到了。甲:怎么查的?我怎么查不到?在哪查?乙:透视、彩超、B超一个个查的。

3、男友理了个新发型,向女友炫耀:怎样?我的新发型酷毙了吧?女友撇撇嘴:酷啥酷?我真想毙了你!

4、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!

5、有个歹徒听牧师布道,牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人。,我可没有一个仇人。歹徒说,了不起,您怎么就没有一个仇人呢?都被我杀光了。

6、秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书:可是她在一小时之前就来了。老板:啊!

7、丈夫:谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子:还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫:啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。

8、两头牛在吃草,其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是羊呀。已经疯了!

9、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?

10、丈夫:下一次,要请你生一个男孩子了。妻子:这哪里可以自由呢?丈夫:你样样都自由,这一样便不成么?

11、我:媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?媳妇:不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。听完我竟无言以对了!

12、老婆柔情的对我说:亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长偷菜,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛!

13、老婆在化妆品店买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:快闻闻,今天有什么不一样的香味。老公闻了半天,说:哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。

14、昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。我灵机一动说:我女朋友漏气了!哎,算了不说了。各位保重!春天的地板也挺凉的。

15、老婆问老公:1+1在什么情况下等于3?老公想了一下答道:在算错的情况下。我一巴掌呼过去:尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?老公懵B了。

16、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍!

17、我去超市买烟,我递给店员一百块,说:没零的,你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!

18、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

19、三人外出归来侃大山。一人说:我去漠河偷了点北极光。一人说:我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说:这算啥?我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船!

20、男同事调侃女同事:你的眉毛很轻啊,不仔细看都看不出来了,女同事答到:不懂了吧,这叫眉轻目秀。

21、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影,便问丈夫怎么回事。丈夫说:这是五年前的合影,早断绝关系了。妻大怒:去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?

22、丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说:你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?女儿回答道:我们为什么不给他一个惊喜?

23、挫折告诉我:失败要有勇气;生活告诉我:活着要有朝气;家人告诉我:待人要讲和气;朋友告诉我:兄弟甭讲客气。于是我问你:啥时请我吃饭,兄弟?

24、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?老婆满脸笑容地说:我当然不心疼,我花的是你的私房钱。

25、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?老公:我睡不着啊!老婆:那就数羊啊!老公:我数腻了。老婆:那咱再换一样东西数吧!老公:数啥?老婆:数你身上滴淤青。

26、新兵排长大喊:一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭!很久没有人动。一名新兵突然说:哦!排长是说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!

27、丈夫陷入沉思时,妻子问:老公,你是否在回忆以前的美好时光?丈夫:是啊!妻子:那你最怀念什么时候?丈夫:最怀念没认识你的时候!

28、正上班,老婆发来信息。:老公,突然之间很想你。我纳闷,问:怎么突然想我了呢?老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。

29、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!

30、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

31、甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。

32、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!

33、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?我:随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。

34、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

35、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?老婆看了一眼:是啊,婆家的!

36、妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。

37、妈妈问小明:你拿刀子做什么啊!。小明:削木头。妈妈:那你要小心不要削到手啊。小明:放心吧,弟弟的手拿着木头呢?

38、老公:以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老公说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认识的时候吧。老公说:那你滚犊子吧。

39、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。

40、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

41、新学期开心,又得往楼上换宿舍了,众人皆很郁闷,有一舍友却很高兴,问其原因,其兴奋的回答说:今年又能在更多的人头上拉屎了!

42、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

43、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!

44、老师问学生:你是我们班的优秀生,这次考试的成绩其实应该可以更好。学生答:老师,您是我心中最优秀的老师,其实应该可以教的更好!

45、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,12个才六十多块钱!

46、儿子问爸爸:爸爸,我可以在咱们家的房间里踢足球吗?爸爸反问到:那我可以打你的屁股吗?

47、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。

48、男:我出上联,你对下联,上联是:说你好你就是好不好也是好。女对:说你不好你就不好好也不好横批:不好拉倒!

49、儿子:妈妈,给我一只苹果吧!妈妈:孩子太晚了,苹果已经睡觉了。儿子:不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!

50、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

51、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。

52、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。

53、我家邻居变得有心计了。说人话!他改了/上QQ问老婆:情人节没和小青年聊天么?老婆回:在给小青年喂奶。

58、小李在饭店吃饭,忽然看见菜里有一只虫子,于是把服务员叫了过来,服务员看过后说:先生,您点的是营养餐,绿色环保,不打化肥的!

59、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

60、上一年级的儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:在我们班我力气最大!妈妈问:你怎么这样自信呢?儿子答道:班主任说:我一个人拖了全班的后腿!

61、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:你们怎么只在半场练球?主教练回答:练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。

62、天气炎热,同事要去买水,问我:你喝什么水?我答:脉动。他说:麦豆?那玩意能喝吗?

63、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:喂!你的草是什么味道?黑牛道:草莓味!青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到你骗我!黑牛轻蔑地看他一眼,回道:笨蛋,我说草没味。

64、丈夫又在抽烟,妻子呵斥他不要抽,丈夫嬉皮笑脸地边抽边说:日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说:遥看瀑布挂前川!

65、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

66、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。乘客:那系了安全带的那?空姐:没事,都坐的好好的,跟活人一样。

67、问:哪个国家的人身体素质最强。答:中国的,因为他们天天食品添加剂吃着,毒牛奶喝着,居然都没事。

68、妻子:那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!丈夫:是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。

69、丈夫:你在这个家里也太厉害了。妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

70、灭秋老虎绝招:穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死;化装成武松挥舞木棒把它吓死;让美女们穿上迷你裙把它迷死;让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。

71、和妻子一块去买相机,服务员:我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻:不要不要,我们抵制日货!请问有佳能吗?

72、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

73、老婆:我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?老公:冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。

74、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!

75、丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。妻子:好。丈夫:那我给你百分之多少?妻子:百分之一百二。

76、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板怒道:我打的是你家座机!

77、和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了!

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搞笑说说对话2020 一群蚂蚁爬上了大象的背



1、某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

2、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?哈哈,因为着火的地方就在消防队!

3、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

4、老婆:老公,今晚吃什么饭啊?老公:面条吧!老婆:又是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥了,还可以去跳舞。

5、妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?

6、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

7、周末了,开心吧;短信吧,送你吧;收下吧,笑笑吧;还好吧,回复吧;转发吧,祝福吧;传传吧,高兴了;他笑了,你乐了;开心共分享,快乐你我他!

8、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。

9、八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

10、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说:儿子觉得自己是母鸡,已经有半年了!医生:啊!都半年了,为什么不早来?父亲:因为我想吃鸡蛋!

11、我不知道流星能飞多久,值不值得我去追求,我不知道樱花能开多久,值不值得我去等候,但是我知道,你我的友谊会像烟花一样美丽,值得我用一生保留。

12、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:你再吃也不能长岀四条腿来。

13、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你?狗狗乖,带你去散步。

14、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你我的床单!

15、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。

16、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

17、脑筋急转弯:国有国法,家有家规,那动物园里有啥规?答案:乌龟;汽车在右转弯时,哪一个轮胎不转?答案:备用轮胎。你猜对了吗?

18、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!

19、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱嘿嘿,把手举起来,打劫!

20、收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

21、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

22、请大家多关爱路痴,少说东南西北多说前后左右,少说几点钟方向多说这边、那边,多解释10几公里是有多远!

23、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?孩子想了一下,坚定地说:站旁边!

24、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

25、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。

26、小的时候在路边见到驴,那时它的小弟弟正好处于最长的状态,于是就拿一把细沙扬在上面,很多都粘在上面了,结果它的小弟弟回不去了,它急得直叫。

27、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!

28、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

29、昨天加班到凌晨4点,打车时师傅问我:干广告的吗?我一惊讶答,是啊。你怎么知道的。师傅说:咳,这个点就三波人打车,打牌的,干广告的,干小姐的。

30、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成就了就迈进去了。成为传说中的性情中人。没装成,就卡在那里,就是卡门。

31、昨晚做梦,给了老公一胳膊肘子,结果他那会刚好脸朝着我睡。哎,不说了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一头去了。

32、对不起我不小心把电话簿删了,不知道你是谁?你是沈晶冰吗?还是刘茫或秦兽?难道是梅仁幸?如果都不是那你一定是朱投!朱投!

33、女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。

34、某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

35、一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

36、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

37、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。

38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。汤姆把钱交给了她:漆房子。

39、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!

40、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。

41、社会课老师:谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?一片沉默之后,一学生站起来:在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!

42、为什么小明能一只手让车子停下来?答案:车子是出租车,他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。

43、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

44、匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。

45、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

46、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

47、有一家大公司招人,经理出了一道题,题目是:一()不()。所有的大学生都答完了题,经理说:男的写一丝不苟的留下,女生写一丝不挂的留下。

48、小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!

49、你我都是凡夫暑子,时至小暑,送你快乐别暑,祝你劫暑难逃,因为暑中自有黄金屋,暑中自有颜如玉,暑中自有千钟粟。

50、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

51、少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!

52、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

53、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!

54、一囚犯问新来的:你因为什么事情关进来?经常参加婚礼。这可不犯法啊。可是,我每次都以新郎的身份参加的。

55、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。

56、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐:趴在里面下个蛋吧!

57、别把你那帅气的脸凑的那么近,小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好,希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

58、我和朋友讨论飞机问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,句子大全/我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。

59、突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后,她连喝了几瓶可乐,我很诧异,问她为什么,她说:可乐不是杀精嘛,我要杀死它们都是单纯的年纪呀。

60、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

61、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

62、老公归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?老公说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

63、收短信的人听着:你已经被包围了!幸福要与你熊抱,快乐要把你绊倒,甜蜜将对你绑票,好运要对你实施偷袭,美女想跟你学习接吻技巧,你已经无处可逃!

64、靠不住的男人特征:看见老婆萎靡不振,看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停,看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影,看见金钱随叫随停。

65、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!

66、好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。

67、暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。

68、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸,你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官,你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

69、想度假吗?速速拨打免费电话,赢得医院七天包食宿超值游!现在拨打还赠口罩,时髦消毒套装,救护车接送等,前十名还可享受免费隔离待遇!

70、周末我兄弟兴高采烈地去相亲,回来之后十分低落,一语不发,闷头大睡。问了半天,最后他说:那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!

71、每接收一条我发的短消息,您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠,而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆!

72、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:这儿为什么有这么多的鹦鹉?

73、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!

74、如今国人时髦了:爱上圣诞了,丢了元宵了;学会愚人了,忘记清明了;喜欢情人了,冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢,你同意么?不同意就转发!

75、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣。耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!

76、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:这么不文明,要是所有的人都像你样话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。

77、一江春水,一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。哈哈。

78、晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌,说:你大爷的,大晚上叫我干嘛啊!

79、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

80、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送公安局,麻子说:看在我的面子上就算了。

81、公交车上,一对坐在后排的男女在亲热。儿子说:妈妈,让我亲亲你。妈妈:为什么?儿子:你看,他们不是也在亲亲吗?全车人大笑。

82、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

83、欢乐校园:若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。

84、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习看短信。嗯,你还挺有上进心!

85、轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。

86、一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!

87、我对你就好比:小鸟爱上天空,希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海,只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪,为你付出生命,在所不惜!

88、名人用过的东西叫文物,凡人用多的东西叫废物,而你用过的东西却只能叫赃物,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!

89、其实你很动人,动不动就动手打人;其实你很可爱,可怜至今都没人爱;其实你很情痴,情感之中你最白痴!

90、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

91、情人节阿钜给菲菲发短信情人节快乐,菲菲很生气,回为什么只有这五个字,一点诚意也没有!阿钜因为我发的是短。信啊。

92、儿子对爸爸说我以后要当足球明星!爸爸对儿子说不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉

93、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了。

94、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。反正我不是,统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈,开个玩笑,要开心哦!

95、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊:XXX!我刚才闻了闻你的菊花,味道不错,我能泡吗?办公室里一片沉寂。

96、甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。

97、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

五一搞笑说说段子对话


五一搞笑说说段子精选对话

1:刚才和同事一起去买水喝,一瓶矿泉水一块五,同事拿了一瓶,给了老板三块钱。

老板就找回五毛钱给同事,同事看了看后叫道:我刚才给你的是三块钱啊!

老板怒道:你也知道一块五一瓶,你给老子三块钱干啥呢!两块钱不就行了?

2:今天陪爸去金店挑了一条手链,付钱的时候,我在一旁嘀咕道:为啥这么多人喜欢戴金饰啊!好俗啊。

这时我爸瞥了我一眼回道:你就放屁吧,你不是不喜欢,只是没有钱罢了。

3:我觉得我现在笑点越来越低了,今天看个小说笑个不停。

主角他爷爷说:你以后要走的是济世之路。

主角:为什么要走鸡屎之路!难道看见鸡屎不会绕开吗?

4:放长假带女友回家,家务什么的没少做,今天她发高烧了,病了大半天。

下午吃完饭后,她又枪着洗碗,爸妈不同意了,并威胁着我说:你再让女友洗碗就弄死你。

我并把这意思转达给女友听,女友反复问我:我洗碗,阿姨叔叔真的弄死你吗?

我说:恩,正磨着刀呢。

于是女友她就去洗碗了。

6:明天就得要去上班了,可是外婆希望我多留几天。

于是和我说:你打个电话给领导说你外公病重了,暂时不能回去。

这时很不爽的外公立即插话道:你直接说你外婆死了。

7:一天去银行排队,前面一少妇抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,于是我就弯腰正准备帮忙捡时,

这少妇突然和她的孩子说:你再把鞋掉了,傻子会捡走的。

你说我弯下的腰该怎么办呢?

8:我一同事在抽烟,师傅看见了说:没钱了,还抽这么多烟,浪费啊!

同事回:就是因为没钱,所以不想活太久了。

帅傅这时沉思片刻道:来...给我也来一根。

9:和几位同学们打完蓝球回到教室。

一位同学和我说:如果我现在脱鞋,保证全班同学都得逃出教室。

不服输的我说:我脱鞋后,全班同学连跑的机会都没有。

10:小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明因为太紧张错按了9楼。

这时领导皱着眉说道:你多按了一层。

小明回:没关系,我有个办法。

小明说完就又赶紧地按了-1

搞笑说说2020说说 腿白的不一定是美女



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1、自己没本事还喜欢到处去找优越感,看就知道是个没出息的种。

2、我为你打过胎,当过小三,得过妇科病,只是因为我爱你!

3、北风吹秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我在隔壁我姓王。

4、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

5、我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。

6、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

7、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你。

9、长江长江,我是黄河,我是黄河,靠,我真是黄河。

10、你主动我们就会有故事,你激动我们就会有猴子。

11、有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!

12、我消极对待减肥,能不能取消我胖子的资格啊。

13、有人说我照片丑,我也是笑了,你有没有见过我本人,更丑。

14、不要用爱来伤害我,没有药医治。

15、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

16、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

17、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

18、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。

19、永远不要向任何人解释自己,相信你的人不需要。不相信你的人,说了也白说。

20、没有结果的爱,那不叫爱,更不必我来猜。

21、关键时候掉链子,不关键的时候没链子掉。

22、这么多优秀的人,我都不要,却惟独只要你。

23、唯一的一个愿望,就是能跟你幸福一辈子。

24、本地恋,费时间。异地恋,费话费。没人恋,费流量。

25、不求感天动地,但求对得起自己。

26、分分和和的那是爱情,一分就散的那叫戏。

27、你骂我长得丑,就有人爱我的丑样子。

28、我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。

29、修行是对自己良心的交待,不是做给别人看的。

30、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨,结果你却跟穿雨衣的跑了。

31、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

32、一到开学,空间里就有一大堆作业答案。

33、我在春天种下一堆男朋友,秋天到了,居然颗粒无收。

34、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

35、女人丶可以没身材,可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。

36、我吃的盐比你吃的饭都多!我走过的桥比你走过的路都多!

37、村里有个姑凉叫小芳,满脸麻子她还不化妆。

38、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

39、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

40、每天很早来学校表面上是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

41、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还想要在吃两口。

42、我拥紧他,哭得天昏地暗,祭奠自己沦陷的心。

43、只怪自己太年轻,是人是狗分不清。

44、天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。

45、你是一个坚强的女孩儿,句子大全/假期作业不重要,只要你脸皮厚,记住,你本来就很美。

46、智能手机已经不再是单纯的电子用品,它犹如跗骨之蛆,难以摆脱。

47、隐藏秘密的一个好方法就是把它当成玩笑讲给全世界听。

48、如果走路也限速,那麽我每天上班都超速行走。

49、中国几千年解决不了的重男轻女问题,竟然让房地产解决了!

50、我忘了说,放弃你离开你只是我无法让你幸福而已。

51、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

52、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。

53、有缘千里去交配,只要年满十八岁。

54、嫉妒我有男人吗,嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

55、锄禾日当午,上学真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

56、可以表达出口的孤独,都不是真的孤独。

57、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

58、现在的努力,只是为了小时候吹过的牛。

59、一颗心,宁缺溃烂,也不会再装下你。

60、你穿的很危险,但是你长的很安全!

61、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

62、学校不就是这样吗,连续签到五天,送作业大礼包一份。

63、快毕业了,难道还不赶紧告白?

64、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。

65、学校有一大土豪名叫小卖部!

66、打遍全世界的酱油,让别人吃醋去吧!

67、我的世界,依然是我;我的生活,依然只有我;我的明天,依然不需要你。

68、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。

69、没事儿晒晒太阳吧、没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

70、自恋加脑残,那可是自残那!

71、你知道幽默是什么吗,幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

72、看别人不顺眼,是自己修养不够。

73、当别人提到你的时候直点头,想起你的时候尽摇头。

74、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

75、也许N年后莪们擦肩而过,彼此却不再回头。

76、有你我坐拥天下,没你我的世界依然伟大。

77、另一个城市的你,再冷也不要抱别人。

78、有时候,真希望像电脑一样。累了,就格式化一下。

79、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

80、当年我背井离乡,于是乡里人再没能喝上一口井水。

81、吃喝玩乐那叫货,同甘共苦才叫妻。

82、世界骗子太多,明显傻子不够用。

83、谢谢你陪我走过那一季的繁花似锦,落英缤纷。

84、你跟别人上床没关系,但你高潮时要喊我的名字。

85、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生。

86、曾几何时我也是学霸,怎奈何现在成了学渣。

87、时间是场不落幕的阴谋,你越害怕它就越狡诈。

88、人生就像放电影,搞不好就缓冲失败。

89、没关系,七夕我一个人过,你不用说对不起。

90、皇上自称为寡人,皇太后就应称为寡妇!

91、有没有人愿意陪我一起疯,疯到全世界都感动。

92、年轻时别怕冒险。即使失败了,也有足够多的时间来扭转。

93、如果喜欢就剩下悲伤,那麽请拿着你的肮脏滚出我的世界。

94、男人小富换车,大富换房,暴富换老婆。

95、懂得关怀别人,是成长的真正开始。

96、初中永恒的定律。初一挫逼,初二鲜肉,初三大帅比!

97、不管夏天再怎样绚烂,也不如平淡四季有你相伴。

98、腿白的不一定是美女,猪的腿也白。

99、我要我们在一起,那是必须的。

100、别减肥了,你丑不只是因为胖。

搞笑说说2020


1、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

2、一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮。

3、有时候抽烟,只是为了掩藏情绪

4、我对你的爱?直到新闻联播大结局

5、把我的梦摇醒了,宣布幸福不会来了。

6、不要太把一个人放在心上,因为在那个人的心里你或许什么都不是。

7、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下?

8、长大了,思想改变了,人与人之间就疏离了。

9、上联:学生证准考证身份证证证没下联:听力题阅读题作文题题题不横批:

10、总是在别人面前装快乐的人,有谁明白这是寂寞最深的人

11、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

12、从不为自己是女同而感到难堪,相反,我能诚实的面对自己的感情。

13、现在的失败,是在为以后的成功铺路

14、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

15、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

16、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

17、爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单

18、会劈腿的男人,跳芭蕾一定很好看。

19、2B用来形容你,人家铅笔不乐意。可爱个性签名

20、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。

21、我总想漂亮的转身,可总是华丽的撞墙。

22、不会的哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

23、人活着就是为了证明自己还没死。

24、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

25、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿喜剧。

26、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了

27、语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?

28、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

29、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情

30、水不试不知深浅,人不交不知好歹。

31、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

32、我唱出心里话时,眼泪会流。

33、神州行我看行,不交话费行不行。

34、旺仔说:再看,我就回家拿钱去。

35、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

36、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

37、世界上最遥远的距离,是星期一到星期五。

38、在牙疼面,疼是幸福的。

39、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

40、前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

41、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电!

42、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!

43、男人的心变的比变形金刚还快。

44、知识就像内裤,看不见但很重要。

45、对不起,您拨打的电话已结婚!

46、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

47、青春献给小酒醉生梦死就是喝

48、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

49、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

50、走自己的路,让败类说去吧!