众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。在我们平常的学习和工作中，大家总是会需要用到各种的说说。通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。既然如此，十分优秀经典的说说有哪些呢？以下是由小编为大家整理的“2020有趣的搞笑说说吸引人评论的我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1．某女生寝室门口贴着一个告示男生与饭盒不得入内，问何解？答曰两者都会搞大女生的肚子
2．不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
3．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
4．据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过
5．要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
6．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7．小孩说：爷爷，你会唱小星星嘛？爷爷：会呀！小孩：你唱给我听吧！爷爷：满天的星星惨北斗啊！！
8．每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
9．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
10．他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊：奶奶，我来看你了！
11．我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
12．怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
13．神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
14．世上男人千千万，实在不行天天换。
15．可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16．不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
17．原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
18．月老，红线老断，能换钢丝么？
19．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20．女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
21．关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
22．等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
23．你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
24．有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？有啊，我把你放在了黑名单里。
25．你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
26．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
27．你会喜欢我吗？不会啊那我教你好了
28．有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
29．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
30．有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
31．昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。
32．你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
33．昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
34．上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
35．愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
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搞笑的说说总是能够吸引人的目光，你知道有哪些搞笑吸引人的空间说说呢?下面雨露文章网小编分享一些搞笑的空间说说给大家，希望能博您一笑。
搞笑吸引人的空间说说【幽默篇】
1.我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
2.你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
3.从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
4.前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
5.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
6.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
7.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8.我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
9.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
10.随着美图秀秀，天天p图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了!
搞笑吸引人的空间说说【经典篇】
1.一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：哎!女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊!
2.我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
3.未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。
4.为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
5.在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
6.以前我的座右铭是不欺少年穷，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
7.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
8.去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。
9.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
10.上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
11.像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12.既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
13.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
14.一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，我们学习是不是就不用那么幸苦了!
15.对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
16.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，刚睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
18.上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞。
19.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
20.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
搞笑吸引人的空间说说【热门篇】
1.语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
2.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
3.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
4.世界上最宽广的是什么?考试范围。
5.考试时的眼睛：(_)(_)(_)(_)老师来了：(_)
6.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
7.考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
8.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
9.人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，他想我死!
12.考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
13.每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
14.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
15.你为什么历史考试交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
16.考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
17.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18.考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
19.还记得小学考试考60分就像死了爹一样， 中学考60分就像当了爹一样。
20.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
1.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8.友情是什么?你智障多年，我却不离不弃。
9.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10.众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12.凡事看得开，生活才能嗨。
13.我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
14.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
15.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。