今天天气很好适合打打闹闹,更适合亲亲抱抱。在我们日复一日的生活、学习、工作中,大家对说说都再熟悉不过了吧。人在心情好的时候会更有发说说的欲望和兴致。那么,你都喜欢哪些种类的说说呢?由此,小编为你收集并整理了吃饭时别看的搞笑说说成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意可能你会喜欢,欢迎分享。


1.有一天,语文老师叫我们默写美这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。

3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。

4.你会游泳吗不会我家狗都会,你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别

5.苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

6.我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。医生:胸罩不合适。我:我已经买了最大号了啊!医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

7.为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是:落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。而不是:卧槽,这么多鸟,真好看,真他妈太好看了!

8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

9.有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我漂亮,说我可爱啥的,烦不烦啊?谁不知道似的。

10.那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧!

11.古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。如果不帅就会说:英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。从古至今,全都是套路。

12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

13.你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

14.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

15.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

16.长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

17.成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。

18.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

19.一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:这只猫是你的吗?小明答道:这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。

20.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:亲爱的,今晚上人家想要,结果立刻回复:好啊,我先和她说一下。我还没反应过来,自己的手机就响了:老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了等等,我好像知道了什么!

21.女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

22.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;你开心就好。

23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。

24.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。

25.去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这只有南孚巧克力!!

26.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

27.别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。

28.今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:我开车年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。

29.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

30.当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

31.带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥?

32.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

33.我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

34.我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

35.出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。

36.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

37.做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。

38.那些长得特别帅,自己却浑然不知的人真的很可怜,所以,请经常提醒我。

39.我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。

40.每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

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男生搞笑说说:成绩这种东西我都看开了,反正不能改变我帅的事实


1.成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

2.小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。

3.我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

4.总有一个人,他冲你一笑就打败你了,比如班主任。

5.学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹,这道题我也不会做。

6.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

7.我窝在你们列表不说话都散发着帅气。

8.长得丑就要用功读书,不要像我一样一无是处,只能凭着英俊的外表混吃混喝。

9.说出你经常丢的三样东西脸,父母的脸,老师的脸

10.那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。

11.老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

12.说什么打篮球的男生帅,踢足球的帅,全是放屁,只要你长得帅,弹玻璃球都帅!

13.待我WiFi连上,看流量怎么嚣张!

14.你这种人,除了恋爱,没有什么跟你好谈的了。

15.其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

16.伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。

17.一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了。

18.今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

19.自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

20.狼来了!小孩说三遍就没人信了,老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。

21.不要在称呼自己为单身狗了,狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

22.为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!

23.我说我长的不帅,他们就说我装逼,还要打我。

24.喜欢养狗吗?我家有只狗,想送给你养。行吗?什么品种的?单身狗!

25.想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

26.当了十多年的学生,什么我老师没见过。

27.时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

28.你信不信我咬死你啊!你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己!

29.夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。

30.鱼的记忆只有7秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢,诶,这是哪儿,没游过!诶,这又是哪儿,没游过!

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搞笑语录:我干杯、你随意


我认为这个世界上两种人最吸引我,一种是很漂亮的人,另一种人就是你。

如果有你对不说不要脸;你可以对他说对你根本不需要有脸

看你那样子,幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。

可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事

懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。

天赐你一双翅膀,就应该被红烧

赶快过吧搞的我都不敢存钱了

别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

我不疯除非地球没引力..经典语录

今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了。

上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.

我真想掐死现在懦弱心软的自己!

能使所爱的人快乐,便是得了报酬。

我们恋爱可能不感到快乐,也可能快乐而并非恋爱。

我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地

都说恋爱结婚是婚姻的坟墓,那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。

谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门

我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地

若无其事,原来是最狠的报复。经典语录

如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

如果我在帅一点点、我陪你追天长地久

他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地

活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!

我是多想跟你们讲素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

雷人语录:我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。

伯母你好我是你儿子的男朋友!

我了解你就像农民伯伯了解大粪

现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

晚上想想千条路,早上起来走原路

妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会

我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭

不要対姐放电姐夫哪有来电显示

中午去吃饭,一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

小三算什么、他充其量也只不过是个人

都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜

当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上

经典语句:不曾清贫难成人不受打击总天真。

作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!!!

世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。

一分钟心动,一小时喜欢,一天爱上。忘记他,却是一辈子。

我的袜子全是洞,我的未来不是梦。搞笑语录

我们的爱情就像喝酒,我干杯、你随意

都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。

现在的花心,是因为当初的比任何人都用心

我就喜欢你这种幽默感的搞笑说说


有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。

物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?

永无止境是指呆子和傻子之间的对话

结局其实一早就注定了,我们不过是按照命运的剧本生活。

一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

创新是什么?就是把睡了半年的床单拿起来抖一抖,反过来再铺上。

每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

失败不可怕,关键看它是不是成功它妈

好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

不要用美色考验哥,因为哥经不起考验。

世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯。

扯出的微笑还能撑多久,向流星许愿是不是就会实现。

没有谁甘心对回忆爱不释手,但我无力对抗这个世界的寂寞。

我复杂的心绪,你体会不到,你还在一旁偷笑,甚至根本没安抚我的难过。

孤单不是与生俱来,而是有你爱上一个人的那一刻开始

有些人心里没有的东西,哪怕你穿过内心深处,挖到肝也没有。

风在流浪,云在游荡,介于你和我之间。曾经说的,你还记得吗?

生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心

我把心寄错了地址,现在请你还给我好吗?

很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】

鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

除了我说我爱你,除了你说对不起,剩下的,就都留给我自己。

你知道吗,一个笑的表情不能代表什么,别人永远不会知道内心的内牛满面,你也不会知道。

曾有一个你,陪我走过青春的寂寥,认定是彼此的唯一。

他像长在我身上的毒瘤,我不敢去承受切离他的那种切肤之痛,宁愿相依到白头。

政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?

2020搞笑说说:有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅


1.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

2.学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

3.天下没有不散的宴席,但如果要是你请客,我可以陪你多吃一会。

4.现在起床不是看毅力,而是看尿意。

5.在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次,它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致,没错,它就是该死的月考

6.周末我要和男票去看电影,帮忙推荐几个男票。

7.觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

8.有一件事我不想瞒大家了,我想瞒两件。

9.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

10.我一直相信,有一天我闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,那几个傻逼也是这样想的。

11.当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

12.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

13.世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我却在看目录。

14.剩下的路你一定要好好走,而我,你得背我。

15.晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我啊?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

16.从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,却可以逛青楼,三妻四妾。

17.以后早点睡,别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。

18.今天外面风这么大,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。

19.有一种人,他不喜欢你还不让你喜欢别人,这种人就是班主任。

20.现在不想跟人聊天一般都是吃饭了等会儿我先洗澡,哪像小学那么酷,直接不是本人。

21.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

22.一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。

23.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

24.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

25.我姐从房间跑出来问我:你刚刚去我房间了?我:是的。我姐:那你看到你姐夫没有?我咬了一口黄瓜答道:姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。

26.我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。

27.长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

28.宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。

29.刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。

30.人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。