世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。在我们日常的学习、生活中，大家都不可避免地要接触到说说吧，朋友圈总是会有大家分享日常心情的说说句子。既然如此，有哪些优秀的说说句子呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“笑出腹肌的搞笑段子,每个近视眼的悲哀”，仅供参考。希望能够帮助到大家。
一、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
二、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
五、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
七、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
八、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦。
九、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
十二、我是茶，你是水，你来泡我吧！
十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
十四、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
十六、再累再苦就当自己是再难再险就当自己是二皮脸。
十七、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
十八、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
十九、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
二十、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
二十一、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十二、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
二十三、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
二十四、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
二十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
二十六、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
二十七、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
二十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
二十九、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
三十、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很
三十二、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
三十三、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
三十四、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
三十五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
三十六、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
三十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
三十八、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
三十九、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
四十、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
四十一、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
四十二、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
四十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
四十四、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
四十五、我想升天，却找不到电梯。
四十六、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
四十七、感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。
四十八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
四十九、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
五十、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
五十一、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
五十二、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？另一个想了想：可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！
五十三、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
五十四、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
五十五、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
五十六、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
五十七、我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女。
五十八、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
五十九、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
六十、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
六十一、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
六十二、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
六十三、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
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1.本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
2.恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：哎卧槽。
3.一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
4.班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
5.和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
6.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
7.放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？我：怎么可能会有。老爸问：这次考试考得不错！我略显得意地回答：那是，全班第二！他马上问：她考得好吗？我回答：不好，比我差点。。。。
8.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
9.以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！！！
11.朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句干他娘的，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
12.第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干对不起，我是不是有点过分，对对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜
13.单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14.为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
15.谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
16.刚到家，老婆温柔地说：回来了，累不累？我：有点累。她又问：饿不饿？我：饿死了！老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
17.我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
18.爱是一道光，绿到你发慌。
19.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
20.某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
21.老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
22.和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
23.有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
24.同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
25.我这一生纵烟纵酒纵情纵欲，就是不纵傻逼。
26.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
27.刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。于是男的也开始加入吵架的队伍中了
28.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：服务员，满上！
29.高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：老公，这题我不会做。体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：你个小笨蛋。然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
30.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
31.号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫，他叹息道：是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩
32.去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。
33.手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人；真的真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。
34.今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看
35.我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：你腿毛那么长，没戳伤别人吧？
36.猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
37.我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
38.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
39.人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
40.你现在是天真的二次方，又天真又二。
3.你好 我对你见色起意了.
4.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
5.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7.我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
8.我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你
9.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
10.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11.今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
12.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
13.你不睡 我不睡 你看我两多般配。
14.你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ
15.我的意中人怎么还没来 真想帮他选个顺丰 隔日就到
16.别撩我裙子 撩我。
17.嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快
18.大家好 我是富江的妹妹 穷江
19.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
20.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21.老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
22.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23.都是第一次做人 凭什么我是美女
24.肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。
25.你知不知道有一种鸟 叫我想你鸟
26.今天要完成的任务 爱你 想你 夸你.
27.今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼