情不是最初的甜蜜,而是繁华退却依然不离不弃。平常在我们工作以及生活中,大家会有很多时候用到各种说说。在我们身边,很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么,你一般会在朋友圈发什么样的说说呢?有请驻留一会,阅读小编为你整理的20条幽默句子,简短搞笑,点赞之前让我先笑一会!,欢迎学习和参考,希望对你有帮助。


一、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

四、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

五、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

六、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

七、有的人加班加点、废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

八、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

九、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:两个人15行吗?

十、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:小朋友都说我长得像吹风机。猪妈妈心疼地说:乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。

十一、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

十二、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

十三、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

十四、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

十五、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

十八、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?

十九、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不化妆见的,要化了妆才能见的,化了妆都不想见的。

二十、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

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被点赞最高的20条个性说说



1.你不用好奇,我没有故事也不想认识你。

2.有些事说出来显得不大度,但确实挺不开心。

3.动心的时候万物复苏,什么都奔向欢喜,伤心的时候销声匿迹,什么都归于叹息。

4.有些事,就是不值得被原谅,跟大不大度没有关系;各有各的底线,做错了,就应该考虑为自己的错误,付出代价。

5.顺其自然,所有的故事总会有个结果。

6.我始终觉得,没有哪个人能完完全全了解我,看到我的劣根性,我的阴暗面和我埋在偏激和歇斯底里下的温柔。

7.今天有三件事想要告诉你:1、没关系的。2、都会过去的。3、你是被爱的。

8.生活有一点我不是太喜欢,就是它总让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

9.懂事的人一旦不配合就会被说没良心,任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。

10.幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。

11.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

12.你知道吗当你站在这轻飘飘地说人间不值得的时候,都是对你父母付出半生努力的否认。

13.我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间,批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,然后让我的压力变成原本的十倍,然后走出房门时,不关门。

14.每个人的青春里都有一条弯路,谁也没法替你走完,但未来总还在,愿有人陪你一起颠沛流离,一起走到出头的那天,走到你发光的那天。

15.先爱自己,再爱别人。

16.以后,只对两种人好,一种是对我好的人,一种是懂得我的好的人。在这短暂的生命里,一个人的温暖也是有限的啊,一点都不能浪费。

17.成年人之间的疏离,都是礼貌而默不作声的,小孩子才会耿耿于怀你怎么不和我玩了。

18.在所有表达喜欢的方式中,纠缠最不酷。

19.世界太复杂,你说单纯很难。

20.不是没脾气,是不敢有脾气,因为没人哄会很尴尬。

让人笑喷的开心幽默的句子,搞笑金句大全简短


1.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

2.有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

3.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4.以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

5.刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

6.每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

7.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

8.你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

9.我做梦都没想过,滴滴能滴到一辆货车。

10.熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

11.早知道这是看脸的国际,最初就拿上学的钱来整容了。

12.有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

13.有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

14.你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

15.现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。

16.一百斤的石头我可能提不起来,但假如是一百斤人名币,我确保拎起来就跑。

17.我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜爱你呀。

18.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

19.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

20.地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

21.好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

22.假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

23.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

24.和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

25.在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

26.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

27.我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

搞笑的网络幽默段子让人笑喷


搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

4、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:老师,你不相信我是吧!

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说:叔叔,你放心我能坚持住。

9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

12、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。

13、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

14、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。

16、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:老师,早。

17、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱。

18、吃饭的时候,老婆问我:谁是世界上最美的女人?我不假思索地答道:不知道,我只认识你一个女人!老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。

20、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班暴笑!

21、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:那是一个死胡同。

24、在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。

25、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?小伙子急忙说:我抽烟。不过谢谢您。老人说道:哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。

28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是大人、小孩儿都谈。最后,小明发言:我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!

29、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!

31、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?李老师见我不是外人,也就实话实说:听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。

32、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:你哪班的?还不睡觉?俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥,俺鼻子破了俺洗洗哦,哦,你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:20xx年8月13日。我:看,生产日期是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:猫呢?

36、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪你也等公交啊?女神撇了我一眼学生吧?走开点,姐在等生意呢!

37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在pK。教授不解:动都没动过,p什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:SB!专家说啥你信啥!

38、你不准过来!她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,你再走远一点!他笑了,说我闭上眼睛好不好?那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。哼!她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤,果然没再重!

39、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有pol.ice过来告我一声。。。不久,果然pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

40、课堂上,老师发了昨晚的作业说:各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路!

42、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

47、哗众可以取宠,也可以失宠。

48、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

49、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

51、死猪这样骂猪是不对的,猪会生气的。

52、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

53、格式化自己,只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

55、对不起,你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。

58、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

60、上班的心情比上坟还要沉重。

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1.别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸20xx弹的吗?

2.别人若是说,放屁,你便可以说,你要吃啊。

3.就喜欢你对我偷瞄,陷入的无可救药。别对我忽冷忽热,毕竟我抵抗力不好,容易感冒。

4.我不整理房间,我是乱世佳人。

5.爱我不比你混社会有面子,就算分手我也是你最拿得出手的前任qq说说大全励志。

6.别在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。

7.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

8.我不是天才说说英语励志,因为我没穿过雀氏纸尿裤。

9.那么点骨说说我自己作文500字气,遇见你,就全都没了。

10.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

11.别说我眼瞎!我特么不眼瞎,我能认识你么?

12.登山途中男子碰到狗熊马爱情说说心情长语上倒地装死,狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

13.长相决定命运,怪不得我命运如此坎坷。

14.脑子是个好东西,如果你胸大,没有脑子也行。

15.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。