1.外面没有你你想象的那么好,风雨都要自己挡。
2.你还在坚持,因为你还不够绝望。
3.有时候觉得世界很小,不想见的人逛个超市都能碰见;有时候又觉得世界很大,想见的人却真的没有再见。
4.失而复得的东西根本就回不到最初的样子。
5.后来我们才明白,曾经离我们一步之遥的人,一旦错过之后,即使化身盖世英雄,身披金衣战甲,脚踏七彩祥云,一跃十万八千里,也未必追的回来。
6.羡慕那些一沾着枕头就能安睡的人和那些决心放手之后就不再回头的人。
7.愿你遇到一个成熟的爱人,那个能让你不用再咬着牙逞强、憋着泪倔强,每日对你说晚安的人。
8.最怕在我已经做好了独自前行的准备时,远方又寄来一抹握不住的温柔。
9.以前被人误解,恨不得揪住对方衣领解释个三天三夜。现在不了,如果你不能理解那就不解释,我虽然渴,但不是什么水都喝。
10.一个人吃饭也没有什么不好,不过是空出来一个座,邀请了寂寞。
11.不了解我就闭上你的嘴,不然我会以为你嫉妒我。
12.学会一个人生活,不论身边是否有人疼爱,做好自己该做的,有爱或无爱都安然对待。
13.人只有在自己最落魄的时候,才会分清身边是人是鬼。
14.长这么大,你一定也经历过不少挫败和失望。有人说,活着就该逢山开路,遇水架桥。我以前固执地认为,只要你坚持努力,就没有你做不到的事情。后来我终于相信,有些事情不是你努力就会有结果,有些人也不是你坚持就能够的得到。
15.最让人感动的事情就是,你随意说的一句话,旁人却记得比你还清楚。
16.你期待着来日方长,却忘记了世态炎凉。
17.后来也已经明白,再深的感情最后还是会结束,再爱的人还是会离开。
18.最近也没什么新鲜事,没有想爱的人,没有想吃的东西,没有想去的地方,也没什么钱。
19.生命中某些珍贵的片段,其实都来自一些微不足道的小事。
20.最终,我们都活成了当初最讨厌的样子。
21.曾经以为天长地久的情事,在青春里一发酵,却成了兵荒马乱的年少悲歌。
22.每个人都自私,不要奢望别人无缘无故对你好。
23.你在我面前放了三杯酒,你告诉我只有一杯有毒,我不想去选,将三杯全都喝完,我相信你不会对我下毒,但事实是三杯都有毒。
24.真想一觉醒来,在小学教室对小学同桌说,我做了一个好长的梦。
25.生活没教会我什么,只告诉我四个字,喜欢就抢。
26.你要像一件礼物一样被打开,而不是像一堆放不下的垃圾溢了出来。
27.道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人,费了口舌,也讨人嫌,你闲得慌,我可没空陪你。
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1.淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。
2.王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。
3.小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已已经出来了全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了后来更安静了
4.刚毕业,在酒店做传菜员。一日送菜到包间,敲门,脑子一抽,大吼一嗓子:报告!忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神
5.一对情侣散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:会不会有坏人啊,我怕!男的马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。女的说:哥,你都有些什么本事?只听那货说:哥跑的快。
6.赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,操见其英勇,命曹洪问其姓名,云曰:吾乃常山赵子龙也!操曰:忽悠,接着忽悠。云怒曰:忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?操笑曰:长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛!
7.一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指麻辣串问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指毛血旺问:想不想吃?女子答:想吃!方丈这时说:很好,你已练成了。这功就叫一指馋!
8.思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:比海还广阔的是什么?角落里一个二货的声音:胖大海!!!!全班爆笑,老师的脸都绿了~
9.和前女友谈了好多年恋爱,可她还是跟着别人跑了,理由很简单,那人有钱。我伤心欲绝,可是老天有眼,那人把她抛弃了,她还怀着孩子。她又回来找我,说会把孩子打掉,跟我好好过日子。我同意和她在一起,但是求她把孩子生下来,好歹也是一条生命。她同意了,孩子生下来后,我默默地失踪了。
10.下班洗完澡,对躺床上的男友说:我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!我没想法,睡觉吧!
11.昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:走吗?我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是头也不抬地说:不走!过了一会儿他递进来一张罚单。。。
12.和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!
13.一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,医生问她有没有男朋友?她觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊!然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
14.三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。我。。。
15.我是小猪佩奇。明猪不装暗逼,我现在出去一会儿,如果回来还没小哥哥小姐姐给我留赞,我就捶死在坐的各位。记住包括躺着的,是全部。
16.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
17.女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。
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1.你说的很对,不过我不听。
2.有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
3.问:你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?答:我方水晶正在被攻击!
4.上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
5.春运回家坐火车,只买到站票,没办法,买了个小马扎打算在车上坐,没想到,举着小马扎,站了一路
6.一直在想个问题!Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
7.试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。
8.求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧,或者被车撞不会失忆的韩剧,又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧,必有重谢!
9.我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一千块钱!十分钟不到,一千块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?
10.自从发明了傻B后,傻子已经被划入情话行列了。
11.请问你听说过安利吗?妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。
12.如果十年后你未娶我未嫁那我们太惨了,真的太惨了
13.对方已经通过了你的好友请求,现在你们可以开始冷场啦。
14.今天一宿舍哥们吼:我不是亲生的!我们问为啥。宿舍哥们说:我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什么,我输入自己的名字,结果显示密码错误。。。
15.某天,我和我妹在看电视剧,讲的是一个女人和一个外国男人相恋,但女方家人不同意,最终分手的伤感剧情,看完。我妹哭着对我说:哥,要是我喜欢上了一个外国男人,你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗我瞥了一眼我妹,默默的说了一句:能嫁出去就成,别说外国了,外星人也行啊。
16.看见班主任就好像日了整个动物园,同桌:怎么这样说,单是刺猬那关你就过不去我竟然无言以对。
17.你的作业本怎么干干净净的一个字都没写?我有洁癖!
18.老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?老师:好吧!小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。老师:滚出去!
19.我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。
20.当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。
21.刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板:为什么。老板说:我还没有掌握核心科技。
22.春风十里,五十里,一百里,体测八百米,海底两万里,德芙巧克力,香草味八喜,可可布朗尼,榴莲菠萝蜜,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,黑椒牛里脊,黄焖辣子鸡,红烧排骨酱醋鱼,不如你,全都不如你。
23.两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,我就把你们统统弄死!
24.我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
25.自从有了雾霾,东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼,一个人说你瞅啥,另一个人不再会说瞅你咋滴了,而是会说我瞅不见啥啊!
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幽默说说心情短语:长的这么帅却亲不到自己的脸,好难过
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1.初中的时候约了人放学后打群架,他叫了一百多个人,我只叫了一个,那就是他妈。
2.努力了不一定会怎样,但是放弃一定很舒服。
3.当有人讨厌你的时候,应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。
4.小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:大妈你谁啊?
5.所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
6.对面邻居俩口子在吵架,三岁的宝宝一直在哭,边哭边叫嚷:爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜
7.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道地说:以后我来养你。说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,脸都肿了!
9.你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。
10.学霸们差不多得了,别考的太脱离群众。
11.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
12.女同学是游戏高手约我一起打游戏,我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了,老婆看向我的手机想看看谁打的,为了炫耀我的洁身自好,就故意开启了免提,就听到女同学在电话那边大喊:我房间都开好了,你怎么还不来?老婆,你听我解释
13.千万不要扮猪吃老虎,否则真的很容易变成猪。
14.总有一天你会遇到一个姑娘,她不在乎你多帅,有多少存款,也不在乎你有没有房,有没有车但是300块钱还是要给的。
15.当我发现所有wifi都有密码的时候,我深深地感受到了这个世界的恶意。
16.初中时性格顽皮喜好打架,有一天班里同学找来20多个人来学校打我,他们把我逼到了厕所旁,我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把,我往池子里那么一涮,顿时我觉得自己天神下凡,一个人追着20多个人打!
17.有一次,一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看我,我完全听不懂,正准备离开时,一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。我顿时凌乱了。
18.跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19.一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点,聪明,善良,可爱.而长的磕碜的人就一个词,踏实。
20.今天和老婆坐公交,到了一站地,上来一个少妇,直接走到我面前说:我怀孕了。我脑袋嗡一声,心说我这么老实,不记得自己有小三啊!这分明是要讹人的节奏,想不到我一世英名,竟然也会遇到这种事!我该怎么和老婆解释?!就在我还没理清头绪的时候,老婆用胳膊肘顶了我一下说:叫你让座。
21.为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老是给我丢人。
22.今天上班突然感觉不舒服,下午请了半天假。 请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了!一直想不明白这是为啥。
23.如果有一天,高数和线性代数相爱了,高数带着线性代数远走高飞,从此消失在校园里,我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24.一个忏悔者来到教堂,对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的自行车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给它的主人。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,发现自行车不见了!
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