1. 在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒菜么?
2. 同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”
3. 昨天用电脑看王力宏的演唱会,奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩电脑!
4. 闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心
5. 一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
6. 我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了!!
7. 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
8. 男友在手机里的名字是“他”,现在,已经变成了“它”……
9. “你最希望别人骂你什么?”“长得帅就了不起呀”
10. 人生自古谁无死,贱人先死我再死!
11. 一个的士司机说:如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!我惊异于他的想法,问道:那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?司机掐断烟头狠心的说道:真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!我问:现在情人节和清明节的区别是?司机想了想说:情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听"
12. 钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒啊…
13. 老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
14. 天下何处无牛粪,何必单恋一坨屎!
15. 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
16. 郭美美家暴富说是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢?结果大家一致认为是最牛逼的股:屁股!
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1.我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
2.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
3.给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
4.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
7.自从得了神经病,整个人都精神多了。
8.前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!
9.闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
10.小时候我一直很纠结,长大后我是上清华呢?还是上北大呢?长大后我才发现,我真的想多了!
11.女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
12.长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
13.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
14.谈钱伤感情,谈感情最他妈伤钱。
15.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
16.天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
17.挣得是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
18.每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
19.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
20.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
21.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
22.给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
23.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。
24.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
25.这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发,你就会看见头皮屑
1,牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,雷峰塔里没雷锋,所以钱包里没钱,胸罩里没胸都很正常呀!
2,什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的紧紧的。
3,除了电影里,没人会等你四五年,说白了感情就是不联系就没有的东西了。
4,最讨厌男人刚开始对女人好的不行,慢慢的嫌东嫌西,态度越来越恶劣,你要疼不起,从一开始就别装啊!
5,如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做你妈!
6,愿得良人心,免得老相亲。
7,时间就像乳沟,挤挤还是有的,但只要一躺下,就没了
8,永远不知道自己的钱花哪去了,其实也没买什么,也没吃什么,但钱就是不见了,不见了。
9,好人成佛只需要九九八十一难,可是坏人成佛只需要放下屠刀。
10,有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
11,我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气,膨胀到快要爆炸的时候,直接说再见的人....
12,聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会,所以只能被骗....
13,我做了一个关于你的梦,哭醒了,真的很伤心。你在吃屎,我劝你,你不听还打我,很疼。
14,别人笑起来很好看,但你不一样,你是看起来很好笑。
15,最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。
1. 既然世上有女汉子的存在,那是不是有一种生物应该叫男妹子。
2. 当你一贫如洗,我仍是你最后行李,无论友情还是爱情,你若不离,我便不弃。
3. 现实中,往往朋友的升级版是恋人,恋人的高级版是陌生人。
4. 一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
5. 女汉子用文言文怎么说安能辨我是雄雌
6. 人和人之间的感情就是这么脆弱,你关门的声音大了些,我就感觉你讨厌我了, 真的。
7. 长得帅的才叫暖男,你最多叫热狗。
8. 妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸:你把wifi关了她就出来了。
9. 多么希望下次我和你提她的时候,你声嘶力竭的对我喊老子爱的是你。
10. 世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句:你自己清楚!
11.做个像石灰一样的人,别人越泼你冷水,你的人生越沸腾!
12.如何更有内涵的说我爱你。我有一条祖传的染色体要送给你。
13.总有那么一个人,一句话就可以把你伤的很彻底。
14.宁愿与你从此山水不相逢,也不愿听你客套的问我一句近况如何。
15.我希望和你在一起,我希望永远和你在一起。不只是因为我喜欢你,还因为除了你,我好像已经没有办法喜欢其他任何人了。
16.不要拿我的信任来当做你犯贱的资本,只能说一句你不配
17.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
18.即使不见面,不说话,不发信息,心里总会留一个位置,安安稳稳的放着一个人。
19.熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去,命令她睡觉的人。
20.你女朋友的缺点多不多?像星星一样多那优点呢?像太阳一样少那你为什么会选择她?因为太阳一出来星星就消失了啊