一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节
一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
我通知你,我不是得不得奥斯卡奖项的问题,而是...得几个的问题!
子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试!
能飞天的不一定是大鸟,也可能是李宁23.哈,一看你就是不懂电影,《无极》是恐怖篇
现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
自恋加脑残,那可是自残那!
我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。
特务甲:坦白从宽,抗拒从严,说,你叫什么?曾小贤:我叫成龙。特务甲:你怎么不叫陈真?给我把态度放端正了,说,你叫什么?曾小贤:我叫陈真我说,我说,我叫曾哥,我真的叫曾哥,你相信我啊!
数羊这个办法是从国外传过来的,英语里羊的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?我有一套新的,更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉,这才是中国人的心理暗示!
好歹是个男人,叫得跟小沈阳似的。
从大爆炸到宇宙坍缩,都再也找不出来,比你脸皮更厚的**了。
我们的信誉啊,信用和名誉,一向来都是第一的!
我真不是名流,我就是个人流
你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。
你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
人生自古谁无死,早死晚死都得死。
你真是比李连杰还甄子丹!
你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
好男人就是我 我就是曾小贤
彪悍的人生是不需要解释的!
问:西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么?答:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了2、大师兄,二师兄被妖怪抓走了3、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄,师傅被妖怪抓走了
人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
我肯定会被砍成薯片的。
面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁。
你有什么身份 你就有个身份证
你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么
唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
你这跟直接去投胎有什么区别?!
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
现在生米都已经煮成稀饭了。
死不可怕,坐着等死才可怕。
天呐,我跳进日本海都洗不清了。
彪悍的人生是不需要解释的!
打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。
吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
你头和屁股又装反了吧
如果开着一辆车,车里坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果
逃得了和尚,逃不了方丈。
上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
问:一个乌龟钻出自己的壳,拆了重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品答:钙中盖又问: 乌龟钻出自己的壳,拆了自己的壳重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品。又答:新盖中盖再问:乌龟再一次钻出自己的壳,拆了再一次重新盖了一个,然后钻进去住,打一保健品再答:巨能钙
你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始
你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
静若处子 动若疯兔。
鄙视你是每个公民应尽的义务。
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
有道理,让我算算有多少人听你的节目。一,二,三,四60亿乘以0是多少来着?
如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。
常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
你是什么座的?我是肉做的。
关门,放小贤
我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑
复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!
六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》
试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过。
忘记一个人很难忘记知识点却很容易!!!
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。
我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
没你走遍天下,有你寸步难行。
从前有个白雪公主,她很饿,后来小矮人只剩下七个。
不过是互为备胎罢了,还真当是红蓝颜知己呢。
如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
生命在于运动?龟、鳖不动怎么还那么长寿?!
屁股是身体上最容易脏的地方,因为有个词叫尘埃落腚。
胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
那些说我不用减肥的人都是坏人。
每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
世界上最动听的三个字,不是我爱你,而是你瘦了。
是谁告诉你,得了拖延症就可以长生不老的?
你想夸赞一个人的相貌,你可以说毫无pS痕迹;损人也是。
被烧死是最痛苦的一件事, 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
时间是把杀猪刀,偶尔杀个鸡给猴看。
以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术
不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!献血除外。
我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
我觉得周瑜一定是个胖子,不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
买了包零食,上面写着:若包装开封或破损,请勿食用。于是我撕开包装,就不能吃了。
为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
人生如戏,如黄梅戏,又黄又没戏。
天天戴面具,不怕脸上会长痱子啊。
安全生产口号:白天带好安全帽,晚上带好安全套。
朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
如今你们加的班,是还当年逃课的债。
生活就像骑自行车,只有不断前进,才能保持平衡。
三心牌老婆:自己看着伤心;别人看着恶心;搁哪儿都放心。
每个宅男都有一只暗恋他的蚊子,始终围在他周围低低吟唱,轻舞飞扬。
雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
一个250碰到另一个250,会突然的自我。
我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。
无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
女友叫我给她多一点私人空间,我就多注册了一个QQ送给她。
今年乐观的指标已经用完了,绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
我祈求上帝让我发达,但上帝却一直让我发福。
你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
1、女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶!
2、刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!
3、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
4、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。
5、常常看见男生叫女生小笨蛋、小傻瓜,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:大傻B!然后就没有然后了。
6、结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。
7、每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。
8、QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?!
9、周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。
我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊!
10、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。
11、与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!
他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!
12、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。
同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。
13、男:美女,我的孩子说你很漂亮,想让你做他的妈妈!
女:你的孩子那?
男:假如你愿意,十个月后我就会安排你们见面。
女:请问五个月你能接受不?
男。。。
14、小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机?
小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。
小强:为啥?一个衣柜能值多少钱?
小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊!
小强:你妈妈的衣服啊?
小明:不是,是你爸爸!
1、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。。。
2、同事去厕所很长时间才回来,我:你去旅游了啊?
她说:是啊,不好意思,没给你带特产。。。
3、在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:美女,等车啊?
女神说了句让我终生难忘的话:等生意。
4、女屌丝和女神聊天,女屌丝:为什么你胸那么挺我的那么平啊?
女神:多揉揉多挤挤。
女屌丝:我每天都揉了也挤了啊,可它就是不挺。
女神:谁跟你说你自己动手的?
5、我去网吧打游戏,半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还尖叫。
我实在受不了就说,小姐你能不能让我睡一下?
我话还没说完就挨了一巴掌,我说错了吗?
6、下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?
她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!
我。。。
6、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
妈妈:没那闲钱。
女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
7、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!
儿子:吃肉跟长胖有什么关系?
母亲:怎么没关系?
儿子:那你说是羊肥还是狼肥?
母亲:羊啊。
儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。
8、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。。
老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。。
女儿同情地说:万一判死刑呢。。。
笑死我了。。。
9、儿子和妈妈在火车上聊天。。。
儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!!!
妈妈:别乱说,哪里有鬼!
小朋友:有铁轨啊!