不管是进入社会还是在校园内，我们每天在网络各种平台上都能看到一些经典的句子。句子会随着我们的意识而变换，正如喜怒哀乐。那么什么样的句子才能更打动人呢？经过搜索和整理，小编为大家呈上描写肚子痛的句子，希望能帮助到你，请收藏。
1、今天我觉得很不舒服，肚子疼。
2、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
3、绞痛，全身冰凉，迸沁着冷汗。
4、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
5、肚子里翻江倒海。
6、我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：啊疼死了！疼死了疼死了！我犹如在地狱里翻滚着。
7、一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
8、昨天跳水时，我的腹部装在水面，今天肚子还在疼。
9、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
10、他双手捂着肚子，满头大汗脸色苍白，接着就光临了十五次厕所。
11、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
12、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
13、肚子里好象有一百只老官鼠在撕咬。
14、小明上课，没忍住拉了一裤子，黄泥巴。
15、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
16、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
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谐音梗的创意太多了，当谐音梗泛滥的时候，没有一个用过的网友是无辜的，谐音梗传播度极高。有哪些关于谐音梗的搞笑语录？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“经典爆笑谐音梗笑到肚子痛”，希望对您的工作和生活有所帮助。
1.触景生情你就占两字，触生。
2.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
3.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
4.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
5.你连我都不想，想什么?想死吗？
6.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
7.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
8.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
9.你找欧阳修啊。
10.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
11.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
12.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
13.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
14.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
15.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
16.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
17.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
18.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
19.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
20.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
21.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
22.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
23.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
24.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
25.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
26.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
27.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
28.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
29.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
30.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
31.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
32.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
33.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
34.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
35.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
36.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
37.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
38.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
39.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
40.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
下面是小编精心为大家整理的肚子疼好难受的说说，形容肚子痛的说说，一起来看看体会下这种肚子疼难受的感觉。
1．今天是神清气爽，内心安定的一天开心，记录一下这周一周二内心纠结不安，昨天也是难受的一天，误食南瓜子肚子痛了一下午，加上前晚失眠整天没精神，不过有今天就都可以抵消啦
2．最近几天好累好难受，今天肚子痛腰疼还很不爽，但是晚上在人群里挤着吃完满满一碗回味金牌鸭血粉丝汤，第一次把粉丝也吃完了。突然就活了过来，食物的力量是无穷的。这股力量大概能让我挨完晚上几个小时
3．这点醒了睡不着，难受，肚子痛，不能在外面吃饭了吗？还是大姨妈要来了？
4．太无语了 什么时候我妈才能闭嘴啊我忘记和红糖水，她一回家就一直念叨骂我，说什么长肌瘤自己活该，我操真的难受，本来就肚子痛了，怎么会有这样的人啊。
5．啊~我好想死啊，肚子痛死了，这都是做的什么孽啊我，原来长痘是姨妈痘吗，我服了，难受，作孽真的作孽就不该整天搞那么多冰的，我恨我自己
6．肚子痛，我爸还怪我不运动。质问我，你这么难受是为什么呢？？“因为我妈怀我的时候你去通宵打麻将害得她心情不好导致我生下来就是个质量不好的孩子”我妈在一旁不做声，我爸瞬间闭嘴。
7．吃了虾，肚子痛死了，不拉肚子的那种痛最难受了，，最后发现行军散真的挺有效的，几分钟就好了。
8．我昨天就偷吃了一包辣条一袋面包，半夜里就开始肚子痛今天又难受了一天肚子涨得要爆炸，我保证以后再也不偷吃辣条和面包了求求了让我好起来吧
9．每次姨妈来都很难受肚子痛到直不起腰来还特别想吐…这次在北京来姨妈……大伙儿都出去玩儿了，就我一个人在酒店，太难受了！
10．晚上本来打算不吃饭的，结果吃了个西红柿，就开始肚子痛，我真的醉了，再也不敢吃冰的东西了，真的超级难受！
11．昨天:大姨妈+下乡+中暑+晚上开始肚子痛＝呕吐+难受今天：半宿没睡+大姨妈痛经+下乡+中暑＝血崩+脸色苍白
12．点了一杯大大的奶茶。怕肠胃不舒服特地点了热饮。然而肚子痛死的我还要去上课。生活太苦了。我太难了。一直承受着这个年纪不该承受的体重和压力难受
13．早上送完宝宝上学，回家睡觉，一直在做梦，还是梦中梦。做的一直醒不过来。太累了。晚上不好睡。白天也是。昨晚睡到一半肚子痛。也是难受。
14．昨晚半夜两点多突然不舒服，肚子痛到想屎……胃里也极度不舒服，翻江倒海特别想吐。难受过后又被困意打败，不过也是折腾了半小时左右了。。。嗯~以后好好吃饭，不吃零食，也善待大姨妈吧
15．这段时间，白天都没有睡觉。晚上也比较闹……头疼到奔溃……超级想哭，如果光没得睡也算，可是肚子痛 头又痛 各种不适，真的很难受。我只想睡个长觉。真的超级想哭
16．啊啊啊啊啊，吃了个口香糖，肚子痛了两个小时，站不起来，是不是口香糖有毒。只能蹲着看看风景和手机，太难受了
17．太难受了，也不知道是饿的肚子痛还是大姨妈肚子痛，我也分不清楚了！只是觉得自己难受都不知道该跟谁说？所以我还是不说了吧
18．这样的心情，真不知道该怎么描述。想有点自己的私人空间，怎么就那么难。烦躁的内心，肚子痛，头也好难受
19．早上出门脚卡出血了，坐公交车肚子痛＋大出血虚弱，赶班车差两分钟没赶上，打车打不到。我好难受，真的好难受为什么我这么倒霉
20．今天同事说来大姨妈肚子痛，我给她安利吃布洛芬，结果她说不是很痛，吃了药不好。看她难受的样子我说这个对身体又没什么副作用，她还是拒绝。要是我肚子痛，别人告诉我说可以不痛又没害处的，我肯定二话不说一口吞。只能说佛度有缘之人。
21．今天真的好难受啊。肚子疼吃布洛芬，肚子不疼了开始胃疼，胃不疼了腰又酸。整个人好down啊。但是还是要画图赶进度。我死了。
22．不知道怎么回事，肚子疼了一晚上了，一直疼一直疼，好难受，感觉胃在燃烧，还好想吐。我觉得我好像是吃东西吃得太辣了，但是好像也不怎么辣啊，我这吃辣的能力退化为负数了。
很多人都经历过肚子疼，这是一种什么样的体验呢？可是说让人疼得翻天覆地，疼久了还很可能刻骨铭心。下面是小编精心准备的肚子疼发朋友圈的语句。
1．昨天肚子疼的厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼的难受啊。
2．开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
3．肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧！
4．肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
5．来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
6．这么多年以来 我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
7．大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
8．早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。
9．谁说多喝热水就是直男的？谁说热水治不了肚子疼的?这不是治了吗？
10．大姨妈折腾了一个多星期了，肚子疼的哦要死了，你还来不来你。
11．出门刚堵上肚子疼，一路堵了一个多小时，你们知道那种绝望吗。
12．得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。
13．吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实爽 肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
14．肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。
15．吹电风扇肚子疼，不吹电风扇睡不着。
16．太想哭了。来姨妈的第二天：肚子疼；头也疼；手臂上的乌青不知道什么时候好，一躺下就疼；又过敏了。好想回家
17．大早上肚子疼我昨晚太不应该胡吃海喝了。
18．肚子疼了一个晚上，我现在对我的肠胃很失望，好像得了肠胃炎。
19．大一军训，可我体质特别差，头疼腿疼，大姨妈肚子疼，还上不来气，每天睡五个小时，我要死了。
20．年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了，昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。
21．可能是昨晚乱七八糟的什么都吃，然后我睡觉的时候就肚子疼一晚上睡的恍恍惚惚。
22．姨妈让人觉都睡不好，腿疼脚疼肚子疼。
23．头疼眼睛疼肚子疼，耳朵里还长了一个小疙瘩，顺便有一点点小发烧。
24．大半夜的肚子疼得睡不着，嗓子里咳出来的全是血，个人感觉废了。
25．又是睡的鸡头白脸的一天，这腰酸背疼肚子疼的，肚子是肉眼可见的往下了，挺住。
26．我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
27．晚上因为墙上粘钩不牢固，不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来，顺带还拉肚子。
28．这几天脑子涨，尤其是到报税期的时候，吃点东西就肚子疼，感觉压力很大很大很大，总之不开心吧。
29．我以后要是再喝冰奶茶，冰阔落，吃冰淇淋，吃沙冰，我就活该肚子疼。
30．大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起来准备上厕所，结果走到厕所门口，不疼了。
在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是我们精心整理的“笑到肚子痛的趣味奇葩段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
2、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
3、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
4、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
5、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
6、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
7、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
8、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
9、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
10、回答：1懒惰；2勤劳
11、大家说，不记得了！
12、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
13、我他妈就是那个孩子。
14、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
15、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
16、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
17、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
18、我回她道：有现场么？
19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
21、某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
22、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
23、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
24、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
25、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
26、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
27、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
28、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
29、真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
30、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
31、回答：萧。
32、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
33、原因：削(萧)铅笔。
34、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
35、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
36、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
37、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
38、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
39、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
40、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
41、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
42、[答案]去天堂占位置。
43、“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
44、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
45、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
46、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
47、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
48、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
49、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
50、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
51、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
52、话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
53、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
一日，看见冷饮店上书“心痛的感觉，五元一杯”，偶很好奇，买了一杯，果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水！
“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”
“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
下午有考试，不过该老师与我们关系很好。考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得太恶心？”
我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐!
一天他愤怒地扔下了报纸就走。
我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报!”
坐火车回家，旁边是一腼腆的ppMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊?”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
1
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
3
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
4
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”
5
一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
6
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
7
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
8
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
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手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
1、同事说我肠胃跟小孩的一样，吃点什么刺激的就拉肚子
2、昨晚吃太撑的后果，半夜起来拉肚子，这会又拉肚子，拉的肚子空空的感觉，应该是吃积食后的腹泻！
3、我是不是没救了，又被肠胃炎折磨了。今年吃了好多药，中药西药。一直是肠胃炎，恶心，拉肚子。痛的没办法睡觉。
4、我为什么现在还睡不着因为喝了一杯红茶吗已经弱到这个程度了吗OTZ还有点想拉肚子
5、失眠+拉肚子晚上吃了一块骨头，黄桃罐头黄桃两块，奶皮，这是哪个有问题？还是三者自动产生了化学反应
6、吃了块慕斯蛋糕太急 灌了一大口冰水现在拉肚子
7、一晚上都在拉肚子 香菇蓝瘦 一剂祛湿茶就把我搞成这样 我体内的湿气到底是有多重
8、退烧后有点拉肚子，这两天宝宝都是吃的米糊加鸡蛋黄，每天喝一杯益生菌，明天蔬菜要吃起来啦～
9、现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
10、感觉自己随时都可能挂掉。呕心拉肚子，看了医生也不怎么有效，不知道问题出在哪里。有孩子，希望自己长命百岁。
11、每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
12、看在我最近上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上，我保存体力，我忍。
13、为什么每次开车后想拉肚子，可能精神紧张了肠胃本身不好有反应的，今天开了100公里有了，下次要看中医了
14、昨天中午做的土豆焖饭，结果米没熟就吃了，导致现在我都还拉肚子
15、喝完就拉肚子的奶茶！你值得拥有
16、拉肚子了，温馨提示：肠胃不好的人，不要吃辣的东西，不然会拉肚子的，像我肠胃算好的了，连续吃了两天豆瓣酱，都拉肚子了！
17、又是一个夜晚，真难熬，希望这次成功吧，万事都要有准备才能打胜仗。还他妈拉肚子了
18、一大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了
19、十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
20、半夜拉肚子，快疼死，感觉快生了一样
21、我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋
22、饭菜放久了就会倒掉，因为我们都知道已经坏了，再吃会拉肚子，那么为什么以前的感情就不会放下呢，肚子疼不难受吗？
23、今天早上起来开始拉肚子，晚上十一点拉了两轮后，用肚脐贴，明天还拉的话加益生菌。
拉肚子的说说