2019-10-17 经典优美句子大全 关于樱花的经典句子大全
在每个人相互的交往沟通过程中，我们经常会用到一些句子，句子偶尔会给我们带来巨大的力量和安慰。你收集了多少句子？经过搜索和整理，小编为大家呈上经典句子大全幽默，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、现在路见不平一声吼，吼完就得挨顿揍。
2、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
3、我现在很幸福，只是缺少了和你在一起的感觉。
4、不管结局是否完美，我的世界不允许你的消失。
5、我落泪，情绪零碎，伱的世界一幕幕纷飞。
6、您好，您的寒假已余额不足，请到前台续费。
7、原来，我还是来不及我们的地老天荒。
8、两个人在一起，没有合不合适，只有懂不懂的珍惜。
9、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。
10、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12、我贫乏得像个没有心的洋娃娃，一个漂亮却没有灵魂的洋娃娃。
13、珍惜眼前人有的人离开了就再也不会回来。
14、把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。
15、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
16、她是万人迷，我是万人嫌。
17、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你的真心一片深似海。
18、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。
19、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
21、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
22、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
23、迅雷下载不到你所需的爱。
24、有高傲病的是VIp，有花痴病的是行星饭，有恋童癖的是四叶草。
25、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
26、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
27、我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。
28、变老是人生的必修课，变成熟是人生的选修课。
29、别以为弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。
30、微笑就像创可贴，虽然掩饰了伤口，但是心痛依然。
31、有的人抽烟走嘴，有的人走肺，显然我是走嘴的那一种。
32、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
33、你以为老娘的心是钛合金不锈钢防水防火防雷劈的吗？
34、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰。
35、我跟着风筝走，风筝被风带着走。
36、车到山前必有路，有路我也刹不住。
37、在任何重要的事情面前，尿急才是你首要解决的。
38、一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
39、无论你说话多么谨慎，总会有人歪曲你的意思。
40、捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
42、大便的离去，是厕所的归宿还是屁股的不挽留呢？
43、不通宵、不任性、不唱歌、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。
44、用一句话证明你看过四大名着，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
45、一场失恋就像被烫坏的头发，安慰只是温暖的废话。
46、我还剩多少感情可以挥霍，我还能够承受多少折磨。
47、有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声。
48、我是这个城市里漂流的漂流瓶、不知何时实现心中的梦。
49、只要坚定的拉着我的手，天崖海角我都随你。更何况一个泰山。
50、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
51、我老死于你的记忆，你却不曾察觉。
52、懂我的很难找，阴我的倒不少。
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
54、为什么你距离我很近，我却拿着放大镜也看不见你的身影。
55、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
56、如果你走入社会后还选择逃避那你注定是一个废物。
57、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
58、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。
59、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
60、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
61、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。
62、温暖的怀抱，是只有分开后才知道它是致命的毒药。
63、当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我此文件已无法删除。
64、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
65、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
66、烦恼就好像泡泡，吹吹总会没的。不过前提是先把它吹大。
67、我没哭，只是我眼泪在下雨，心却在为你打伞。
68、手机没电了起码还会提示电量不足可人总是会一声不吭的离开没有提示。
69、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
70、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
71、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
72、临近中考，隔壁班主任说十点半就要睡觉调整哦，我们班主任说十二点前你敢睡劳资弄不死你。
73、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
74、只要你站在我身边，我的眼里就看不到全世界。
75、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
76、学无止境，所以我一直都没有毕业。
77、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。至我朋友。
78、我很负责任的告诉你，如果爱上我，我是不负责的。
79、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
80、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
81、你的眼睛太小放不下船，所以不要哭。
82、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
83、一辈子，很快。且行且珍惜。人生何必如初见，但求相看两不厌。
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大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧， 幽默能把欢笑发挥到淋漓尽致，把忧郁变成灿烂，如果让你说幽默搞笑的句子你会说哪一句呢？如果您正在寻找一些关于经典搞笑幽默句子的资讯小编可以帮助您，非常感谢您的浏览！
1、开发效率就像彩虹，只有等到下一场 rain 才能看到。
2、当你穿过雪人和鲨鱼时会得到什么？冻伤。
3、今天去商场看了一把大梳子，价格合适，梳起来感觉不错。结果看了一下品牌:狗专用。然后默默放下梳子。
4、良心行业：每天都比较轻松，因为声音都很温和。
5、我觉得我们之间的感情就像是一只放在手心里的小鸟，随时可能飞走。
6、老师说要考试了，早恋不要吵架，以免影响情绪；不早恋不表白，以免被拒绝影响心情。
7、我还拒绝了三个男生，我真的是一个优秀的女孩，看着他们远去的背影有点孤单，我只能默默地说对不起，你们的房产，保险，理财，我真的买不起。
8、工程师除了写代码，就是调试代码，再就是等代码调试成功了。
9、"乘务员面对一个老太太的投诉：空调太冷了，为什么不关掉？回答：您要知道电热毯是怎么发热的吗？"
10、在股市中，不要相信一个九头鸟，它们总是把你吓住。
11、你所有的人生计划都要等到你有钱了，所以你根本就没有计划。
12、我的职业就像是一个舞台导演，需要把每个人的角色都分配好。
13、我的职责就是把一个小小的种子培育成一朵盛开的花儿。
14、投资者永远都是“亏钱的愚人”，除了那些能够从别人的错误中学习并获得更多利润的人。
15、"国家公务员在办公室玩手机打牌时，最常听到的一句话：培养文明的行为，促进和谐的氛围。"
16、行业里的人总是充满了激情，他们渴望成为更好的自己。
17、我一无所有地开始，但我现在还剩下了大部分。
18、实习不是打工，只是漏了个工资。
19、设计师的“屎山”管理术：大家都把需求放到一起，然后我负责管理。
20、艺术就是要发挥想象力，把鱼水之欢演绎成一出悲喜剧。
21、社交媒体行业的幽默：现在的社交媒体就像是一个疯狂的宴会，除了喜欢炫耀自己的生活，别人不关心你发了什么。
22、要我的我给你，你要我一定不会给你，不可能你要我不给你，你说不要我给你！大家讲理，爱你的人不是我爱你！情人节快乐。
23、我不是在争论，我只是再次解释我为什么是正确的。
24、每个女人都是一个天使，当她爱上一个人的时候，一定会折断翅膀，所以男人不要让身边的女人失望，因为她已经没有翅膀可以飞回天堂了。
25、我们这行最累的就是眼观六路，耳听八方，再加上背后的辛酸。
26、我不是放弃者，我是战略撤退专家。
27、醒来时，我发现自己身处在一个荒凉的沙漠中，但是我不害怕，因为我有一只宠物恐龙。
28、光线总是暗淡的，星星最终会落下，但在暗淡的光线背后，一定会是更耀眼的星光！
29、I used to be indecisive, but now I'm not sure.
30、我的演技就像游泳，可能起步不好，但只要不停练就会游得越来越好。
31、私以为，可以将此句译为。有趣的数学呗（还能是什么）
32、我们这个行业就像是一把需要不断磨练的刀，需要保持锋利和有效。
33、“我是世界上最好的行业人员”，恶心！
34、分组算法和颜色搭配一样，只有好的和不好的区别。
35、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
36、若你是这个世界上最丑的人，那你就是生活中的最美男人。
37、行业分析师的数量远比你想象中要多，就看你有没有许可证抢救。
38、这个行业需要人们具备创新思维和才华，但是也需要耐心和勇气。
39、在最好的时候遇到了你，是命运的恩赐。
40、行业中年人的多人生命当中，运动日程通常是在正午和晚八点到十点间进行。
41、舞台表演行业的幽默：演员们总是在努力让你忘掉自己，但有时候他们的表演实在是太烂了，只会让你想起你自己。
42、技工行业的幽默：如果你不会做任何事情，请当一名技工，这个世界总有一些东西是需要修的。
43、I'm not a procrastinator, I'm just taking the scenic route.
44、球迷们不喜欢输球，但输球后的绝望无疑是最具相互吸引力的。
45、（蠢B）里的斗士，（贱女人）里的VIp。
46、我想给生活一个吻，但现实给了我两巴掌。你说作为回报，我能不踢他一脚吗？
47、当我感到难受时，我就跳舞，它能让我感觉到自己很自由，也让我感到生命的活力。
48、竞争对手是最好的老师，有时候他们教给你的东西比你老板还多。
49、最烦的事情就是换了个老板，代码还是那些代码。
50、司机：好嘞，不好这个行业都成了“上班族”啦。
51、为什么稻草人赢得了奖项？因为他在他的领域表现出色。
52、为什么西红柿变成了绿色？因为它还没有成熟。
53、股票就像是热肠，涨了肚子疼，跌了心疼肚子。
54、制造业的幽默：制造业是国家的基础，但是很多人都不知道是怎么制造出来的。
55、我女友告诉我她怀孕了。但是她说我不用担心，因为孩子可能不是我的。
56、为什么产品经理总是让我们写那么多用不上的功能？因为产品经理搅局基本功已经非常精湛了。
57、I tried to start a hot air balloon business, but it never took off.
58、行业发展，豆腐渣工程层出不穷，令人捧腹大笑。
59、智能手机为什么会和座机分手？因为它们没有联系。
60、有活动不打电话，直接来接我，动作快，姿势帅。
61、我不是在说我是蝙蝠侠，但你曾经看过我和蝙蝠侠在同一个房间里吗？
62、为什么数学书很伤心？因为它有太多的问题。
63、航空业的幽默：几乎所有的航空公司都有一个共同点：他们的飞机都比他们的客户重。
64、想偷你的钥匙 每天去你家 取悦你的父母。
1、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
2、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
3、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
4、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
5、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
6、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
7、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
9、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
10、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
13、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
20、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。
21、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
22、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
23、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
24、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
25、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
26、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
27、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
30、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
31、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
32、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
34、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
35、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
36、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
37、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
38、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
39、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
40、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
41、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
42、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
43、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
45、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
46、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
47、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
48、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
49、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
50、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
51、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
52、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
53、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！
54、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
55、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
56、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
57、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
58、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
59、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
60、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
61、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。
62、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
63、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！
64、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
65、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
66、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。
67、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
68、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
69、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
70、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
71、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
72、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
73、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
74、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
75、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
76、爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。
77、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
79、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
80、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
81、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。
82、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
83、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
84、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
85、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
86、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
87、为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”！
88、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！
89、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
90、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
91、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
92、你问我为何笑中还有眼泪，因为不想心如死灰。
93、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
94、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
95、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
96、什么是爱？就是给你一个巴掌，让你学会成长。
97、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
98、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
1、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
2、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
3、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
4、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
5、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7、鄙视我的人那么多，你算老几？
8、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
9、别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
10、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
11、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
12、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
13、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！
14、我要努力存钱，买个atm自动提款机。
15、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
16、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
17、人生没有如果，只有后果和结果。
18、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
19、年轻人要勇敢地走自己的路，许许多多的革命前辈就是从无数的坎坷中锻炼出来的。
20、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
21、高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；高难度的人生，是以上两者皆无。
22、勇于认错，坚决不改。
23、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
24、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
25、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
26、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
27、安全广告：如果死机的酒瘾发了，可以在此饮酒，不过先留下地址，以便送你的骨灰给家人。
28、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
31、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
32、干掉熊猫，我就是国宝！
33、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
34、夜深了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当流行划过时，就能将我的思念与祝福传送给你！
35、一天深夜，有一对夫妻在吵架，夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
36、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
37、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的美好；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
38、欢迎参加儿童节一日游活动：听漂亮阿姨讲故事，玩丢手绢的游戏，牵着小朋友的衣服过马路。当然，还有一场重头戏：午夜十二点前尿尿床！
39、上学真辛苦，不如在家打电脑。
40、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
41、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
42、向前走，相信梦想并坚持。只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严。
43、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
44、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
45、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
46、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
47、对不起，我只是开个玩笑，有得罪处还请多多包含啊。搞笑短信
48、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
49、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
50、绑不住我的心就不要说我花心！
51、every man should marry. after all, happiness is not the only thing in life. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
52、穷则独善其身，富则妻妾成群。
53、日本丰田汽车：车到山前必有路，有路必有丰田车。
54、佛曰:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
55、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指头上，何不于君指上听。
56、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
57、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
58、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧！
59、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
60、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
每个人在成长的阶段，都有遇见过很幽默的短句吧，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。幽默感就是教你看事物不可太过死板古旧，教你用别的角度看待身边的事物，以下为迷你句子网为你收集整理的经典幽默语句大全，或许在您阅读本文句子以后有一点收获！
1、又是一年光景，祝我生日快乐，愿你的.每一天都充满欢笑!
2、过节不用约我出去玩。直接来接我就好了！动作要快！姿势要帅！
3、看似夸人实则损人的话优雅骂人不带脏，那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
4、中毒太深，让我的抖音也成功地被他们两个沦陷了！快乐！
5、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
6、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
7、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
8、主陪靠威望，副陪靠酒量，三陪靠胆量，四陪靠色相。
9、来了深圳就是为了加班到可以看凌晨几点的地王大厦？
10、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
11、全糖太腻了，还是我们五五分甜得恰到好处。
12、往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有你的新生活。
13、向公心切向財疏，淮上休官洛下居。三郡政能從獨步，十年生計複何如?使君灘上久分手，彆駕渡頭先得書。且喜平安又相見，其餘外事儘空虛。
14、朋友陷入低谷，我鼓励他，黑夜总会过去，光明终会来临，结果他听进去的只有‘夜总会’三个。
15、我平生最恨两种人喏！哎――一种是有种族歧视的人喏――哎――还有一种就是黑人…
16、法院判处阮兆松死刑。为什么？因为他是男的~！
17、装辣妹好累，还好我是真的辣妹。
1、开车无难事，只怕有新人。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
5、人生没有彩排，每天都是现场直播。
6、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
7、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。
8、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
9、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
12、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
15、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
20、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
22、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
23、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
24、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。
25、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！
26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
27、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
31、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
34、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！
35、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
36、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
37、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
38、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
39、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
40、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。
41、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
42、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
43、连广告也信，读书读傻了吧！
44、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
45、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
46、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
47、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
48、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
49、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
50、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
51、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
52、一时的冲动，子孙的危机！
53、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
54、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
55、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
56、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
57、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
58、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
59、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
60、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
2、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
3、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
4、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
5、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
6、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
8、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
10、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
11、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
12、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
13、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
14、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
15、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
16、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
17、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
18、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
19、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
20、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
21、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
22、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
23、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
24、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
25、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
26、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
28、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
29、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
30、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
31、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
32、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
33、距离产生美，同时也产生了小3小4。
34、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
35、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
36、人家有的是背景，而我有的是背影。
37、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
38、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
39、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
40、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
41、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
42、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
43、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
44、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
45、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
47、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
48、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
49、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
50、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
51、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
52、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
53、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
54、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
55、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
56、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
57、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
58、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
59、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
60、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
61、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
62、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
63、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
64、有人相爱，有人夜里开车看海，天亮了就是未来。
65、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
66、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
68、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
69、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
70、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
71、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
72、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
73、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
74、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
75、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
76、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
77、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
78、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
79、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
80、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
81、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
82、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
83、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
84、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
1、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
2、果然是有情人终成仇人啊！
3、上知天文，下知地理，不懂英语。
4、success is a relative term. it brings so many relatives. 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）。
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
7、青楼满座，是因为人心寂寞。
8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！经典语句蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
9、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
10、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
11、长颈鹿嫁给了猴子，经典语句一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
12、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
13、名誉不能追求，只能自然而然的拥有。
14、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
15、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
16、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
17、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了。
18、留了青山在，还是没柴烧。
19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里，有你，对我来说那就足矣！
21、乐观的生活态度，不屈的奋斗意志，坚定地追求梦想，不抛弃不放弃。
22、我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！
23、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
24、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
25、“当你出生时，你第一眼看到的人是谁？”小利斯神问一对夫妻同样的问题。“是妈妈吧。”男人不假思索的说道。“错了，应该是接生婆。”小利斯神轻声笑道。“当你出生时，你第一眼看到的人是谁？”“星星。”女人淡淡的说道。“怎么会看到星星呢？”“因为妈妈去参加露天晚会的时候生的我。”女人羞怯的说道。
26、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿~
27、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
28、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
29、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
30、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
31、六一到了，猜个字谜吧：儿童不宜。是个什么字呢？想一想，别想歪了哦。还猜不出来？我要公布谜底了是个奇字呗。
32、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
33、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧！
34、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
35、老子不但有车，还是自行的！
36、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
37、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
38、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。
39、抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！
40、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
41、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
42、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
43、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
44、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！
45、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。
46、我掐指一算，发现你命里缺我。
47、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
48、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
49、感情冲动，可以说是一种既甜蜜又痛苦的错误，对于那些没有足够的经验来掌握自己未来幸福的少女们，将使她们一生受到不幸的影响。
50、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
51、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
52、最有魅力的人是康师傅天天都有成千上万的人泡他。
53、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
54、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！
55、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
56、你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊！
57、八戒发现蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒：i服了you！
58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
59、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
60、乌云后面依然是灿烂的晴天。
经过搜集整理迷你句子网编辑为您带来了快乐人生幽默句子，欢迎大家阅读，希望句子对大家有所帮助。进入到社会中，大家多多少少都有见到过幽默的句子，只是，您知道幽默的定义是什么呢。幽默像是击石产生的火花，是瞬间的灵思。
1、出生在快乐无边的东海上的兰馨，出生在清松兰的南山上的日子，祝琼花生日快乐，音乐仙音萦绕妖娆。
2、野兽星：猪，你的生日很快乐，恭喜你有了一年的长皱纹，脸上的皱纹离褶皱又近了一步。
3、因为有了你，今天的世界更加美好，今天的天空更加灿烂，今天的地球因为有了你而更加温暖，今天的我因为有了你而更加幸福。
4、你可以接受比你优秀的人比你努力工作。但是比你更好，比你更不努力，你迷茫了，跟什么啊？因为你笨。
5、新一岁的你，愿你有勇气不畏艰险，也有柔情拥抱世界，经历了岁月依然笑得像个孩子。
6、我希望你一切都好，但要保持好的。即使你看到的是无耻的，你可以从内心摆脱它。
7、你问我为什么不出去玩，什么废话，如果我有钱，你就看不到我的影子。
8、我只知道我爱上了这种感觉，它让我心痛、沮丧、孤独和不耐烦。回首往事依然记忆犹新，也许有些事情真的一辈子都忘不掉了，只能感叹年少无知，却让人无奈。
9、睁开眼睛，看蓝天，白云浪漫，风儿缠绵，花香弥漫，幸福在召唤，祝福在今天，礼物送给你，祝你好运连，幸福在每一天！祝你生日快乐！
10、爱有什么错？如果你现在还和我在一起，那么我们现在可能真的很幸福。祝我生日快乐。
11、一朵云能浮多久？一次淋浴能持续多久？一束花能放多久？你能在脸上保持微笑多久？如果你问我希望你多久？我说：心跳多久，祝福多久！祝你生日快乐！
12、每年都有一个属于你的特殊日子。因为今天是你的生日。请接受我诚挚的生日祝福。
13、我们之间的距离很遥远，但我们的心却很遥远，深深地思念着对方，所以我们总是在一起。生日快乐，希望你每天都能发财！
14、南瓜。我就知道你是最棒的。现在让我们静下心来许个愿吧。新的一年有了新的开始。
15、（生）幸福如无边的东海岚，（天）林南山青松岚，（快）琼花祝生日，（音乐）曲仙声环抱妖娆。
16、你饿了吗？我是面包！你冷吗？我是一个帐篷！你生气了？我是一个沙袋！为了你的幸福和幸福，一切都是值得的，只是因为我被爱的魔力所占据。生日快乐！
17、你哭的天在下雨，你微笑的太阳在天空，你唱在天空上的星星明亮，你最后是一个人，或恶魔，不管你是什么，即使它是一个恶魔，我祝你幸福的生活每一天！
18、时光飞逝，我对你的爱从未减少；虽然季节变迁，但你依然是我的永远。生日快乐，我亲爱的闺蜜。谢谢你执迷不悟的奉献。愿我永恒的爱改变你永恒的微笑。
19、我在时光里对幸福的诠释，是微笑，我在故事里百度寻找幸福，是健康，今天是你的生日，祝你笑口常开，健康永远，亲爱的，生日快乐。
20、当快乐在一起的时候，太阳、月亮和星星都很明亮。乐学亦以，乐善声终业。
21、一个空的头是可以的，关键是不要浇水。
22、摘一颗星星，摘一朵云，放在我的礼盒里，在一年中的这个特别的日子送给你。衷心祝愿你青春永驻，愿平安快乐悄然带给你，生日快乐！
23、捧一束月光，摘一颗星星，摘一朵白云，一起放进思念的礼品袋里。在这个特别的日子里，我把它送给最特别的你。祝你生日快乐，幸福美满！
24、其实外表并不重要，爱是最重要的感觉，我不觉得丑。
25、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，记得要抬头看天，记得要抬头看天，也要抬头看你的脚。
26、愿亲爱的你，体验世界，不失去年轻的兴趣，保持坚定和爱，还能为世界那些真诚和迷人。，生日快乐！
27、生活就像一个梦，有些人说很明显，有些人说它是模糊的，广阔的大地，谁将是注定要走的成功或失败，伴随着得失，生活是紧张，放松，生活是沉重的，有时是优雅的，我们生活的世界是美好的，幸福会让我们日常生活更有光泽，将使我们的未来更加多彩，成熟，做一个快乐的人！祝我生日快乐。
28、在你生日之际，我绞尽脑汁想送你什么礼物，最后让我想出了一个独特的技术内容字：生日快乐，猪！再加上一个礼盒！
29、人生和人生总是有碰撞，只是时间的界限，总有年龄让你买到电影票去看电影，幸福和幸福总是相互辉映，只是怀念时间，我的祝福第一次到来，生日快乐。
30、不需要太多的笔墨太多的浪漫，不需要太多的思念去写在脸上，让这个冬天的风带走心灵的疲惫，一如从前，无言的情怀。人会变老，但感情不会，无论怎样相爱，繁华都是平淡的，只有一种爱叫做云淡风轻。我不是你的月亮，你是我的太阳。
31、这个世界不需要努力，只可以得到自己的年龄。时间过得多快！一年的生日就要到了，提前祝自己生日快乐。
32、祝你生日快乐，长命百岁！年年有今日，年年有今日！恭喜你！恭喜你！
33、快乐，你就像我的影子，陪我走过多少春夏秋冬。快乐，你无处不在，世界充满了你的气息。祝我生日快乐。
34、一路平安，一路顺利，幸福吉祥，相依相伴。祝：生日快乐！
35、每一年的这一天，都是最快乐的一天，因为这一天是你的生日，我想把这份快乐与你分享，并送给你最真诚的祝福，祝你生日快乐，天天开心！
36、愿快乐的笑声，永远伴随着你，让你永远沐浴在无尽的幸福岁月里！祝你生日快乐！生日快乐！
37、尽可能多的去创造快乐去填满时间，哪能活着就系上时间去陪伴快乐。祝我生日快乐。
38、愿一生相逢的朋友，都是酒肉，不相告的心不战。喝着酒，唱着歌，仿佛这是一出戏。
39、年复一年，真诚的祝福传递给你，祝快乐、幸福！生日快乐！
40、我有两个爱好，静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
41、有人问起你，我说我忘了，想起所有的痛苦回忆，怎么还能向别人提起。祝我生日快乐。
42、所谓幸福，就是做有意义的事，从心里感到满足！它只是让人们感到愚蠢的大笑，而不是嘲笑别人并感到快乐。祝我生日快乐。
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1、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
2、浪漫到底是什么？知道她不爱你，你必须送她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你必须送她一百朵玫瑰。
3、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！
4、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。
5、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。
6、快乐校园：如果一个女孩看起来很糟糕，那么叫她车祸现场，其男友叫疗伤；如果一个男孩死了，他们叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓丽影。
7、Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
8、如果你心中有火焰，就让它燃烧。如果你心中有鲜花，那就让它怒放。
9、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。
10、两个人去餐馆吃饭。这家餐厅很脏，有很多苍蝇在盘子周围飞。人忙时，手忙脚乱。另一个人拦住他说：“不要着急。它能吃多少。
11、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
12、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
13、青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什麽金牌和铜牌的差别这麽大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，怎麽了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。
14、太极拳十三势，捧、捛、挤、按、采、挒、肘、靠、进、退、顾、盼、定。实即八卦、五行之合称。
15、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！
16、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！
17、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
18、青年问禅师：”大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。”禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾：”你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！”大师：“我特么意思是说你”二”啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”
19、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。
20、前女友是一名幼儿园老师，总是让我有孩子让她付出，我真担心她会对我儿子说，我差点就是你妈妈了！
21、前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着元什麽都能算，我同学掏出元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。
22、社会十大俗气：腰有十文钱必振衣作响；每与人言必谈及贵戚；遇美人必急索登床；见到问路之人必作傲睨之态；与朋友相聚便喋喋高吟其酸腐诗文；头已花白却喜唱艳曲；施人一小惠便广布于众；与人交谈便借刁言以逞才；借人之债时其脸如丐，被人索偿时则其态如王；见人常多蜜语而背地却常揭人短处。
23、感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫的度过了一生。
24、青年问大师:”王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”大师微微一笑，指着面前树上的两只鸟儿对青年道:”看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:”大师的意思是否是说:爱情的意义就像这两只鸟儿，看似自由，其实无奈？看似虚无缥缈，只要坚持寻找，就能比翼双飞？”大师闭上眼说：“关你鸟事！”
25、此刻LZ很伤心，在超市偷东西被抓，保安正在人群前给小云出示赃物掩护！
26、您跟我三姑那简直是天生的一对，地设的一双，尤其是你们那个审美情趣啊!那简直是珠联璧合，一丘之貉，狼狈为奸呢。
27、神父遇到狮子急忙跪下祈祷，突然看到狮子也跪下了。神父开心：感谢上帝！他的良心找到了他。狮子：愚蠢！我做饭前会祈祷。
28、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
29、女孩：如果你这么笨，没人会嫁给你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
30、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
31、算道题目，到选一数为A,将A加减得B,B乘得C；C个位与十位相加得D,D乘得E,E减得F，F暗示了你的一生，很灵的！
32、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“领导腚”。
33、一天小明到庙里找到大师说：大师，我爸妈天天为我长的像隔壁已搬走多年的王叔叔吵架，我怎么办？
34、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！
35、传统的拜师礼仪，一般由徒弟师傅二人完成。也有一些由新入门弟子与已入门弟子，师母等人一起参加。传统的师徒关系仅次于父子关系，即俗谚所谓“生我者父母，教我者师父”、“投师如投胎”。
36、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什麽？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
37、一次马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”
38、如果有人问你是怎么变胖的，你就忘了。不解释，越解释越难过。
39、我从来没有说过谎，但是今天上帝让我遇见了你，我终于可以说谎了：你太酷了。
40、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！
41、我问面相大师：“大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？”大师认真看了我脸好一会：“嗯你左右脑都发达”“哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！”“你头大”“……”
42、事实上，很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得这个人做了一个特写，我还是觉得我长得像木村卓也。
43、爱与恨之间到底隔着什么？青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着与。
44、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
45、马克・吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克・吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
46、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
47、顾客：你在街上卖食物。你应该加一个防尘罩。售货员：不，我只卖本地小吃。
48、我：“大师，股海跟苦海怎么去理解？”
49、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。
50、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！
51、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他是不是我孩子的父亲。
52、大师，怎样才能让愿望变成现实？
53、手忙脚乱地爱过一夜，从此没见面。
54、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A：你认为今年种萝卜好还是种白菜好？B：卷心菜当然不错，因为我的鸡不喜欢萝卜。
55、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！
56、供养十方诸佛。不如供养一个无心道人。
57、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝
58、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”
59、青年问禅师：“我和在一起年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
60、两个人真正相爱，即便经历百转千回，最终还是会走到一起的
61、我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠..A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
62、一位农夫请一位兽医给一头猪配种。农夫犹豫了很久，终于鼓起勇气说：行了行了，怕它咬我。
63、马克・吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。马克吐温于是又刊登了一个更正：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”
64、爱一个人谈何容易，要从地球上亿人当中准确找到另一半，你以为这是社会学的问题，其实，这是概率学的问题。
65、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”
66、一个人问大师：“我怎么能在每天如此辛苦的工作之后变得富有呢？”白师傅说：我想知道特母在这支部队里还有没有用。
67、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！
68、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。猪妈妈安慰说：别哭了，看这消息比猪还笨。
69、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀。
70、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。