在经济高速发展的当下，句子的使用率开始不断提升，句子可以用来表达我们的感情或观点，通常令你感到有趣的句子都是什么类型的？小编经过整理，为你编辑了班级搞笑语录，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
2、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
3、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
6、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
7、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
10、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
11、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
12、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
13、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
14、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
15、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。
16、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
17、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
18、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。
19、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
20、愿得一人心，带我吃遍天下食。
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
23、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
24、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
25、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
26、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
27、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。
28、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
29、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
32、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
33、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
34、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
35、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
36、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
37、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
38、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
39、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
40、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
41、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。
42、淡淡旳哀愁，像一首老歌。
43、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
44、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
45、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。
46、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
47、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。
48、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
49、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
50、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
52、考试就像放烟花一门一门接着炸。
53、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
54、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
55、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
56、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
57、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
58、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
59、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
62、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
63、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
64、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
65、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
66、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
67、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
68、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
69、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
70、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
71、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
72、世人笑我太放荡我笑世人不开放。
73、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
74、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
75、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
76、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。
77、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
78、考试是浮云，考完就成乌云。
79、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
80、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。
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1、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
2、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
3、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
4、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7、女儿国招附马一厢情愿
8、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
9、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
10、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
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12、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
13、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
14、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
15、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
16、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
17、一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
18、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
19、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
20、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
21、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
22、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
23、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
24、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
25、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
26、面条的最新用途，就是被包子打！
27、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
28、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
29、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
30、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
31、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
32、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
33、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
34、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
35、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
36、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
37、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
38、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
39、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
40、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
41、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
42、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
43、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
44、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
45、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
46、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
49、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
50、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
51、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
52、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
53、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
54、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
55、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
56、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
57、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
58、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
59、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
60、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
1、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
2、我要让全世界的人都知道我很低调…
3、一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
4、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、跛子骑瞎马各有所长
7、 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
8、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
9、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
10、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
11、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
12、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
13、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶,快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
14、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
15、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
16、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
17、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
18、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
19、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
20、 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
21、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
22、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
23、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
24、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
25、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
26、我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！
27、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
28、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
29、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
30、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！
31、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
32、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
33、马驹子拉车上了套。
34、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
35、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
36、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
37、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
41、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
42、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
43、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
44、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
45、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
46、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
47、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
48、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
49、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
50、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
51、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
52、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
53、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
54、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
55、我长得很耐看，你得耐心的看。
56、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
57、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
58、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
59、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
60、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
军训搞笑语录
1、再动！再动我一脚踢飞你！
2、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
3、牙齿很白呀，用什么牙膏？
4、信不信我一脚把你发射！
5、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
6、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
7、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
8、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
9、我一拳踢死你！
10、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD!原来大家都是pIG）
11、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
12、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
13、同学：教官你手机号多少？110;同学：教官你QQ号多少？123456;同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！
14、挺胸！收腹！提肛门！
15、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！
16、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
17、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。
18、人才啊！新世纪的人才啊！
19、你再笑，牙打爆！
20、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去冬瓜都比你聪明！
21、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
22、乱看什么！?那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
23、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘
24、接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。
25、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
26、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
27、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
28、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
29、给我把你们的脚砸向地面！
30、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
31、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！
32、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！
33、（走的烂时）哎，我只有把梦想寄托于下一届了！
（走的一般时）你们也就这么回事儿！
（走的好时）哇呀呀，无师自通啊！
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
4、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
5、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
6、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
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8、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
12、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
13、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
14、强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
15、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
16、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
17、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
18、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
19、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
20、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
21、前面是尽路，希看在转角！
22、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
23、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
26、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
27、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
28、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
29、前途是光明的、道路是没有的！
30、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
33、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
34、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
35、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
36、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
37、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
39、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖
40、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
41、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
42、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。
43、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
44、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
45、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象。
46、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
47、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
48、有的人因为扭曲而融入黑暗；有的人，因为不小心触碰了黑暗，永远的弄伤了果核。
49、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
50、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
52、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
53、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
54、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
55、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
56、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
57、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
58、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
59、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
60、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
1、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
2、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费！祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒！
3、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
4、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’
5、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
6、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
8、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
11、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
12、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
13、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！
15、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
16、中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！
17、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
18、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
19、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
20、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
21、有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！
22、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
23、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
24、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
25、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
26、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
27、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
28、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
29、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
30、lifeless, faultless.（只有死人才不犯错误。好词好句 唯美的句子 伤感的句子 ）
31、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
32、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
33、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
34、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
35、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
36、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
37、送给经商朋友的一副对联：上联：笑迎万客，赚的是分分厘厘；下联：细心盘算，花的是辛辛苦苦；横批：赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海，日进斗金富一方！
38、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
39、用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。
40、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
41、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
43、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
44、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
45、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
46、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
47、童话已经结束，遗忘就是幸福。
48、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！
49、霜降的天气，双份的关心，祝你好事连连，成双成对，爱情美满，比翼双飞，完美达人，才貌双全，幸福财富，一箭双雕！
50、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
51、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
52、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
53、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
54、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
55、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
56、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
59、只要有电，我qq就在线。
60、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
1、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
2、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
3、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗；有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗；有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧；钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧；祝你：多多赚钱，乐乐花钱！
4、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗；有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗；有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧；钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧；祝你：多多赚钱，乐乐花钱！
5、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
6、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
7、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
8、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
9、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
10、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
11、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
12、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
13、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
14、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
15、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
16、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
17、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
18、梦都已生锈，何必找任何理由。
19、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
20、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
21、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
22、露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
25、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
26、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
27、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
28、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
29、军训2悲催：O型腿，佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康，更坚强！
30、女儿国招附马一厢情愿
31、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
32、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
33、男人靠的住，母猪能上树!
34、骑马嫌摇晃有福不会享
35、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
36、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
37、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我？知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我？
38、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
39、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
40、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
42、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
43、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
44、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
45、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！
46、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
47、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
48、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
49、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
50、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
51、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
52、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
53、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
54、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
55、我没变、变了的是时间、回不去的也是过去
56、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
57、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
58、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
59、人之初，性本善，来工作，就为钱。钱包鼓，我心愿，他一瘪，我胆颤。赚钱来，如登天，花起钱，如坠渊。祝朋友，赚大钱，千百万，花不完。
60、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。
1、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
2、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
3、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
5、被偏爱的方，永远都不会满足，也永远都不会珍惜。
6、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
7、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
8、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。
9、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
10、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
11、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
12、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。
13、我们是一对偷情的狗男女，你有病啊你！
14、不要把我的性格和态度联系在一起。我的性格决定了我是谁，而我的态度决定了你是谁。
15、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
16、没有人值得你堕泪，值得让你这么做的人不会让你抽泣。
17、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
18、天黑和孤独都很美，咎由自取该怪谁。
19、把你捧上天堂，也可以亲手把你摔向地狱。
20、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的！
21、我吃过，南瓜，冬瓜，西瓜，就没吃过北瓜，谁种一颗给我吃。
22、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
23、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
24、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
25、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
26、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。
27、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
28、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
29、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
30、每次历史考试时，我都觉得我在篡改历史。
31、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
32、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
33、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
34、我们过着过着就谈了，走着走着就散了。
35、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
36、现实告诉我们说：有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情。
37、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
38、挥洒青春要大喊大叫，把规矩都丢掉哦。
39、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
40、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！
41、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
42、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
43、我就丑，你肿么？有种你就长比我丑啊。
44、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
45、我凭什么对你滥情成灾，更凭什么让我无辜伤心。
46、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
47、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
48、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
49、当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。
50、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
51、一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。
52、有时候有些事，不知道比知道幸福。
53、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
54、我猜着了开头，但我猜不中这结局。
55、抽，是一种生活艺术。找抽，是一种生活态度。
56、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
57、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
58、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？
59、如果只是遇见，不能停留，不如不遇见。
60、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
61、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
62、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
63、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
64、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
65、不要问我从哪来，因为我是从那东土大唐而来，前往西天取经的。
66、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
67、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
68、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。
69、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
70、自从你离开后，我就学会了微笑，因为我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
71、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！
72、繁荣俗世中低调做人、喧闹尘世中稳中求胜。
73、她和她手牵手，把我丢在路尽头，我该怎么挽留，难道朋友就是捅一刀在心头。
74、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
75、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
76、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。
77、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
1、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。
2、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
3、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
4、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
5、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
6、是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来就没有属于过我。
7、男人都是流氓！只是在于是否善于表现。
8、当空烈日久骄阳，追随我人必封王。
9、如果你承认你这一步走错了，那么你就等于证明你的人生是失败的。
10、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生。
11、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
12、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
13、不要不听数学课，万一哪天听懂了呢。
14、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
15、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
16、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
17、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
18、我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。
19、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
20、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
21、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
22、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。
23、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
24、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。
25、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
26、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
27、我发誓离开你我笑了，笑得眼泪都掉了。
28、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
29、对别人仁慈，意味着要被别人下手。
30、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
31、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
32、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。
33、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
34、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
35、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
36、爱，就是即使渡过了最糟的一天，可一旦看到对方，所有的烦恼都会烟消云散。
37、好想把脸埋进你毛茸茸的外套里，一定很软很舒服。
38、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
39、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。
40、我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
41、老子来到这个世上就没打算活着回去。
42、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
43、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。
44、英雄难过美人关，句子网我不是英雄，美人让我过了关。
45、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
46、别人有的是背景，而我有的只是背影。
47、每次梦到好玩的梦，都是乐得不想起来。
48、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
49、如果你愿意，以后的以后，我会陪你。
50、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
51、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
52、我们的生命中总会出现这样的一个瞬间，某时某地你会遇见某个人。
53、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
54、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
55、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
56、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
57、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
58、找你害怕烦到你，不找你我真的很想你。
59、只有不该爱的人，没有不该上的床。
60、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
61、你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
62、生活就是一些人，和一些狗的相遇。
63、最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
64、当然，若是你们就此罢手，那良辰在此多谢了，他日，必有重谢。
65、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
66、你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。
67、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
68、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
69、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
70、有钱人终成眷属，没钱人回家种薯。
71、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
72、分分合合这么多次，怎么还不知道珍惜。
73、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
74、我不知道该如何说，我好想和她一样和你们相处这么好。
75、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
76、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
77、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
78、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。
79、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
1、名花虽有主，我来松松土！
2、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
5、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
8、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
9、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
10、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
12、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
13、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
14、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
15、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
16、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
21、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
25、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
26、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
29、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
30、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
32、脑袋空不要紧，关键不要进水。
33、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
34、马后炮弄的迟了
35、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、我想未来我一定会天天陪你上市场。
40、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
41、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
43、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
46、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
48、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
51、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
52、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
53、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
54、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
55、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
56、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
57、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
58、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
60、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。