无论每天忙不忙都会去上网，句子已经渗透在每个地方了。不同的句子表达着我们不同心情，那么到底有哪些触动人心的好句呢？经过搜索和整理，小编为大家呈上准爸爸爆笑胎教的语录，为防遗忘，建议你收藏本页！
1、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！
2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。
3、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。
4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你pp。”
5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”
6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。
7、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？
8、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。
9、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。
10、准爸爸听说了胎教的重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！
11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。
12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”
13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。
14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。
15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……
16、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……
17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱你妈妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！
18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。
20、我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”
21、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：你妈待着不动的时候你也老实一点，你妈活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。
22、准爸抱怨天气冷，无限委屈：你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们，人家当然觉得冷……
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1、今天给宝宝第一次做胎教、读了两个死无聊的幼儿故事
2、自从给宝宝讲胎教故事，自己也每天听轻音乐，最近爱上了肖邦的夜曲，以前觉得挺听这种曲子是浪费时间，现在觉得是净化环境
3、给宝宝胎教故事打卡，做个勤劳的好麻麻
4、孕妇要更加努力学习，给宝宝最好的胎教。只有现在努力，才能给宝宝最好的未来。开始听课件啦。因为找到我喜欢并且会一直坚持的事业。
5、我先生真的是一个很搞笑的人，放胎教音乐哄孩子，他伴着音乐秒睡。给宝宝讲故事，他能把自己逗乐。
6、一场大暴雨把老公堵在外面回不来了，自己乖乖吃饭，给宝宝做胎教，太不习惯了
7、希望给宝宝一个好的胎教，不与人比较，不与人去计较，过自己的小日子
8、29+1，给宝宝讲胎教故事，勇哥说你给他听录音不行吗，为什么要自己说，我答我要让宝宝熟悉我的声音
9、因为自己懒，一直没有给宝宝做胎教，我检讨。之前说要坚持的事情，也坚持下来了，从此在多加一件事情，胎教，胎教，胎教。重要的事情说三遍。
10、第一次爸爸给宝宝讲故事、就是胎教！刚开始有些害羞、慢慢的应该会好、希望和宝宝拉近距离
11、坚持每天给宝宝做胎教，讲故事，听音乐。对于三分钟热度的我，因为是你，所以会坚持下去的。
12、给宝宝的胎教音乐是周杰伦的：听妈妈的话、稻香、七里香、告白气球
13、每天这个时候，忙完工作，躺在一个安静舒适的环境给宝宝胎教。
14、外面下着小雨，给宝宝做着胎教～ 要是可以不上班就好了！ 喜欢这种慢节奏～
15、之前都每天定时给宝宝放胎教音乐，宝宝都会以胎动来回应我，昨天因为睡得早所以提前给宝宝放胎音，结果宝宝一动不动
16、每天给宝宝听胎教音乐，想想自己都乐了，我每天听不同的钢琴曲
17、感谢宝爸的配合，每天坚持给宝宝讲一个胎教故事
18、昨晚第一次给宝宝做胎教，逗逼老公讲故事，太搞笑了。心情非常愉悦，当然昨晚睡得很香。
19、今天是爸爸第一天给宝宝读胎教故事，但是宝宝似乎在睡觉，一点反应也没有，这么不给爸爸面子，笑死我了，哈哈哈
20、晚上给宝宝唱歌做胎教 唱着唱着就抓着我手睡着的人
21、让老公给宝宝讲故事联络感情，竟然给宝宝念文言文，这胎教也是醉了
22、人家胎教都是给宝宝唱歌，放音乐，讲故事。饼饼猪是给小西瓜念滕王阁序还有兰亭集序。
23、最近每天起床给宝宝听的胎教音乐都是Beethoven-Minuet No.2 In G Major WoO.10 每次他都跟着音乐律动。
24、孕期已过半！睡前给宝宝放两首胎教音乐，能够感受到宝宝在肚子里活跃的跟妈妈互动。
25、有时候也因为身体原因，觉得很累，不想上班，但是想想，上班和学习的过程给宝宝最好的胎教呀，然后竟然有点小动力了～
说说心情
爆笑语录
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋
20、老子不但有车，还是自行的
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长
22、我像草一样，不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
75、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鸟他）
77、没处过男人，还没看过男人跑吗？
78、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
79、性别：娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
4、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、**也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
13、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
14、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
16、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
21、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
26、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
27、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
28、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
31、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
32、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
39、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
40、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
43、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
44、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
51、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
53、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
54、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
55、信就信，不信就不信，还整个微信。
56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
57、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
58、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
61、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
62、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
63、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
64、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
65、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
66、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
67、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
73、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
74、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
75、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
76、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
77、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
79、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
81、远看一座庙，句子网近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
82、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
83、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
84、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
85、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
1、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
2、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
3、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
4、分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
5、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
6、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
7、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
8、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
9、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
10、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
11、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
12、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
13、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
14、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
15、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
16、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
17、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
18、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
19、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
20、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
21、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
22、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
23、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
24、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
28、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
29、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
31、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到："你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
34、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：“555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
35、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
36、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
37、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路，总是在施工中。
5．你说吧，你是想死呢还是不想活了？
6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻，无心恋爱。
10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱，我只是路过人间。
《富爸爸穷爸爸》经典语录 【转载】
《富爸爸穷爸爸》经典语录
50年代的财富是激情，
70年代的财富是斗争，
80年代的财富是变革，
90年代的财富是组合，
今天的财富是选择，
明天的财富将是一种认同。
穷爸爸说：
如果你学习不好就进不了大学。
如果你不能大学毕业，就得不到好工作。
如果你得不到好工作，又怎能致富呢？
现在世界上根本没有什么稳定的工作了，人生潮起潮落，变化莫测。
若不具备足够的财物智商，不了解金钱的运转规律，他们就没有准备好进入等着他们的现实世界，因为在这个世界里会花钱将比会省钱更受到重视。
最危险，最愚蠢的建议就是：
去学校，好好念书，然后找个安全的好工作。
经济头脑是在解决我们经济问题的过程中锻炼出来的。
贪财乃万恶之源，贫困才是万恶之本。
穷爸爸努力存钱，富爸爸不断投资。
穷爸爸教我怎样写一份出色的简历以便找到一份好工作。
富爸爸教我写下雄心勃勃的事业规划和财物计划，进而创造创业机会。
机会总是转瞬即逝，要想成功必须迅速做出决定。
生活推着我们所有的人，有些人放弃了，有些人在抗争。
穷人在为钱而工作，富人让钱为他们工作。
富人买入资产，穷人只有支出。
大多数人都希望有一份工资收入，是因为他们有恐惧和贪婪之心，他们的感情代替了他们的思想。
一旦一个人停止寻求知识和信息，就会变得无知。
学会让感情跟随你的思想，而不要让思想跟着你的感情。
富人得到资产而穷人得到负债：
资产就是能把钱放进你口袋里的东西，
负债就是把钱从你口袋里取走的东西。
财富就是支持一个人生存多长时间的能力，或者说：
如果我今天停止工组，我还能活多久？
存在财务问题的人经常是一生为别人工作的人，许多人在他们停止工作时就变得一无所有。
学校的问题是经常把你变成你所学专业的人员。
变成你所学专业的人员的可怕后果在于太多的人因此而忘了去关注自己的事业，他们耗费一生去关注别人的事业并使他人致富。
穷爸爸说：顺着公司的梯子，一步步往上爬。
富爸爸问：为什么不当梯子的主人？
许多人在苦苦工作，苦苦挣扎，其原因就是因为他们依然固执与陈旧的观念。
他们没有意识到已有的某种思想或方法在昨天还是一种资产，但今天却已经变成了负债。
金钱不是真实的资产，我们唯一的，最重要的资产就是我们的头脑。
人类其实就是再犯错误的过程中学习的。
大部分不富有的人主要原因在于他们太担心失去，
胜利者是不怕失去的，但失败者都害怕失去。
如果避开失败，也就避开了成功。
聪明的人往往会雇用比自己更聪明的人与他们一道工作。
穷爸爸说：稳定的工作就是一切！
富爸爸说：不断的学习才是一切！
社会对知识学得越多越深的人给予的奖励越少。
富爸爸说：对许多知识你只需要知道一点就够了。
工作的意义就是比破产强一点。
工人付出最高限度的努力工作以避免被解雇，而雇主提供最低限度的工资以防止工人辞职。
你在处理人际交往，商务谈判和控制被拒绝时的恐慌心理方面做得越好，生活就会越轻松。
金钱法则：给予，然后获得。
人们因为太害怕失败，所以才会失败。
胜利意味着不害怕失败。
人人都想上天堂，却没有人想死。
愤世嫉俗者抱怨现实，而成功者分析现实。
埋怨使人头脑受蒙蔽，而分析使人心明眼亮。
穷爸爸常说：我不能支付这个。
富爸爸常问：我怎样才能支付这个？
积极的精神鼓励你去获得你想要的，而懒惰的思想常常为自己的谎言辩护。
做你心里认为正确的事因为你不管怎么做总会受到批评。如果你做的话，会受到指责；而你不做的话，还是会受到指责。
给自己一个强有力的理由或目标，若非如此，你在生活中会感到步履维艰。
有的人之所以贫穷是因为他们有着不良的用钱习惯。
注意：不要听胆小的人说话。
是否缺乏自律是将富人，穷人区分开来的首要因素。那些缺乏内在坚毅的人往往会成为自律性很强的人的牺牲品。
有胆量不随大流才能致富。
致富并不以牺牲舒适的生活为代价的支付账单，这就是财商。
如果你的财商很低，金钱就会比你更精明。
如果你没有金钱精明，你就将为之工作一生。
要成为金钱的主人，而不是它的奴隶，这就是财商。
如果你想获得，你首先需要给予。
对自己拥有的东西慷慨大度一些，反之，你也一定会得到慷慨的回报。
世界上决大多数的人之所以为了财富奋斗终生而不可的，其主要原因在于虽然他们都曾在各种学校中学习多年，却从未真正学习到关于金钱的知识。其结果就是他们只知道为了钱而拼命工作却从不去思索如何让钱为他们工作
发生一件事，如果你
喜欢它，那么享受它。
不喜欢，那么避开它。
避不开，那么改变它。
改不了，那么接受它。
改变观念，你就能接受它。
复杂的事情要简单做。
简单的事情要认真做。
认真的事情要重复做。
重复的事情要创造性地做。
过去的快乐留待回忆，
未来的快乐正在计划，
但快乐只能现在感受！
生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
如果你要等有了实验室才来做实验的话，那么有了实验室你也不会做实验。
得意淡然，失意坦然
生命不是用来寻找答案 也不是用来解决问题 它是用来愉快的过生活的。
你可以高烧40度还坚持工作，但你解决的问题和你制造的麻烦一样多！
不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。
不论你在什麽时候结束，重要的是结束之後就不要悔恨。