2019-10-10 祝福孩子生日的俏皮话 祝老人生日的俏皮话
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1、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
2、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
5、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
6、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
8、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
9、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
10、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
12、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
13、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
14、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
15、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
16、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
17、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
18、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
21、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
22、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
24、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
25、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
26、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
27、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
28、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
29、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
31、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
32、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
33、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
34、叹气是最浪费时间的事情句子网，哭泣是最浪费力气的行径。
35、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
36、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
37、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
38、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
40、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
41、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
42、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
43、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
44、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
45、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
46、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
47、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
48、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
49、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
50、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
51、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
52、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
53、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
54、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
55、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
56、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
57、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
58、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
59、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
60、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
61、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
62、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
65、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
66、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
67、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
68、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
71、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
72、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
73、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
74、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
75、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
76、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
77、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
78、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
79、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
80、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
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1、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
3、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
4、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
5、考数学就像当医生句子网，反正出来第一句是我尽力了。
6、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
7、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
8、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
9、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
10、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
11、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
12、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
13、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
14、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
15、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
16、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
17、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
18、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
20、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
21、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
22、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
23、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
24、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
25、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
26、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
27、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
28、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
29、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
31、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
33、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
34、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
35、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
36、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
37、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
38、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
39、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
41、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
42、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
43、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
44、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
47、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
48、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
49、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
50、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
51、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
52、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
53、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
54、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
55、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
56、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
57、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
58、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
59、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
60、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
61、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
62、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
63、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
64、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
65、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
66、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
67、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
68、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
69、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
70、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
71、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
72、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
73、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
74、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
75、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
76、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
77、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
78、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
79、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
80、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
81、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
82、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
83、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
幽默的俏皮话，经典的俏皮话集锦
1、悲观的人看前面都是红灯，乐观的人看前面都是绿灯，可是智者呢，就是色盲。
2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
3、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
5、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
8、世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
9、刚学了两个词儿：拎包待嫁和立等可娶。
10、虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！
11、你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！
12、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
13、女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
14、彩票是一种低智商税。
15、床是梦的温柔乡，也是梦想的棺材盒。
16、钱财你已经拥有一半了。──贱。
17、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
18、大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃茬子。
19、在哪里跌倒，就在哪里趴下，休息一会。
20、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了
21、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条这不科学啊！
22、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
23、吃了没文化的亏，味道好极了。
24、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！
25、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生
26、儿子带妈妈去看奥运百米赛跑，妈妈很紧张地对儿子说：孩子呀，你怎么带妈妈来这种地方呀？你看看，那几个挖煤的，衣不遮体，黑不溜秋的，还被罚跪在地上，排成一排，旁边还有一个人举枪，要枪闭毙他们，哎呀，太血腥了，你看，他们跑的，枪都没打中他们呢，人家在前面拿红绳来拦都拦不住。。。
27、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。
28、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。
29、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。
30、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔阿姆斯特朗，却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹奥尔德林，这生动地说明了沙发的重要性。
31、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
32、爱过才知情重，醉过才知酒浓，睡过才知觉香，死过就啥都不知道了。
33、上联：孙杨夜湿文 下联：刘翔冬日娜
34、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
35、英雄难过美人关，于是从小我就立志做个英雄。
1、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起，我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。( .cn)
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头：到北京看城头；到西安看坟头；到上海看人头；到苏州看桥头；到天津看码头；到桂林看山头；到南京看石头；到河南看光头；到海南看浪头；到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
49、佛说他想杀生我说淡定淡定。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。
5、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
6、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
7、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
8、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
9、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
10、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
11、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
12、作为失败的典型，你实在太成功了！
13、你小子你真狂，口气比脚气都大。
14、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
15、体重就像鸡的屁股，每年都在长！
16、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
17、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
18、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
19、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
20、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
21、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
22、浑蛋是梦想的延续，理想的化身为浑蛋干杯！
23、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
24、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
25、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
26、垃圾就是出口了也是出口的垃圾。
27、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
28、没当过兵，还没当过土匪啊！
29、黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝。
30、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
31、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
32、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
33、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
34、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
35、人比人得死，货比货得扔。
36、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
37、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
38、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
41、书中自有颜如玉，我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书！
42、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
43、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
44、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
45、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
46、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
49、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
50、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
51、窝窝头踩一脚，没一个好饼！
52、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
53、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
55、中国足球天天都是愚人节，花几十块钱看一场球，假的。
56、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
57、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
58、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
59、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
60、皮肤痒不可怕，可怕的是心里痒！
61、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
62、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
63、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
64、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
65、你肺活量是多少啊，能把牛B吹这么大。
66、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
67、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
68、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
69、三毛钱买俩烂茄子，贵贱不是个货。
70、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
71、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
72、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
73、过了这村就没这店了，吃了这包子就没这馅了。
74、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
75、过不去河别怨裤裆大兜水。
76、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
77、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
78、山重水复疑无路，得来全不费工夫！
79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
网络俏皮话，经典俏皮话，20xx幽默俏皮话，太经典了！
01：人活着真累，所以叫人类。
02：狐狸未成精，纯属太年轻。
03：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
04：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
05：女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子。
06：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题，老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!)
07：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
08：读书有风险，入学需谨慎。
09：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
13：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多。
16：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
17：孔子解决不了的问题老子给你解决。
18：对你微笑，纯属礼貌。
19：明骚易躲，暗贱难防。
20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
21：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
22：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
23：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
24：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
25：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
27:特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4 个。
28:像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
29:早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了。
30:每次考试 我都好想在卷子上写满百度一下，你就知 道，气死阅卷老师。
31：一位老仙人与小猪的对话。
老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜呜呜）
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
小猪：真的？
老仙人：恩！你说吧！
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！小猪呀，那你自己有什么愿望呢？
小猪挠挠脑袋说：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是 希望我爱的人和爱我的人永远健康快乐呀 因为他们快乐、我也会很快乐啊
老仙人微笑着点点头说：嗯、很好！很好！你那么虔诚，它一定会实现的
20xx俏皮话，50句网络经典俏皮话
1、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的对不起，我决定和你没关系。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大看头：到北京看城头；到西安看坟头；到上海看人头；到苏州看桥头；到天津看码头；到桂林看山头；到南京看石头；到河南看光头；到海南看浪头；到杭州看丫头 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
49、佛说他想杀生我说淡定淡定。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
爱情：一种像麻疹一样的东西，每个人一辈子都不免要得一次，否则他就长不大
爱情固然可以打破种种的障碍；然而金钱更能打破种种的爱情！老宣
爱情使时间溜走，时间使爱情溜走。佚名
单身女郎：现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
多数青年人成家只是为了进洞房这一刻，真正是为了延续香火的大目标，恐怕百不挑一。
给你一句忠告吧，千万别大意，别急于剥去伪装，就这样带着壳过一辈子，宁肯让她觉得你虚伪也别暴露真面目。没人喜欢毫不掩饰的东西要是你想一团和气安安稳稳太太平平的话。
可这些身子很饥渴的光棍汉毕竟还要说：什么美的丑的，灯一拉还不都一样吗？他们在婚后也就至 死不点了灯行房事，可见女人之美的愉悦是男人共有的，对美女追求只阻于穷，穷不择妻的。
客车喜欢和男士交往，和任何人握手都戴着避孕手套，并且随时露出两条套着避孕袜的粗腿。客车 当然是社会用戥子称的人物，客车上班的地方当然很堂皇，当然要穿过有痔疮一样的卫兵牢牢把守着的摹仿贞洁牌坊的门廊，从牌坊底下穿过，当然要踩着踏板让自行车滑过，把一条右腿高高翘起 来，翘得像公狗对着墙角撒尿，当然有资格进去的都一模一样。
理想主义：梦想家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的男人。
梦 话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
梦中情人：婚后能让女人过着梦幻般生活的那个男人。
蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光。
男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的浪漫史。王尔德
脑死：当一个人处在热恋中的状态。
女人的心若是硬起来时，简直连钉子都敲不进去。古龙
情敌的彼此思念，比情人的彼此思念还要多。钱钟书
如果说婚姻是爱情的坟墓，那么，如果没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。
超级搞笑的整人俏皮话：
1.男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
2.爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
3.我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。
4.爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
5.遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
6.戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
7.身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
8.办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
9.跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
10.破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
11.吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
12.只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
13.外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
14.女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
15.杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
16.我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
17.贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
18.姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
19.遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
20.一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
21.你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
22.想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
23.你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
24.妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
25.如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
26.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
27.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
28.我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
29.宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
30.我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你但是我就是不能没有你！
31.我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
32.高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
33.情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
34.你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
35.3210！OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
36.大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！妹妹啊！你真美！
37.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
38.爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。
39.跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
40.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
41.一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
42.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
经典俏皮话大全
1、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子！
2、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
3、花了土菜的钱你还想吃鲍鱼！
4、你们正常人都是站着说话不腰椎间盘突出。
5、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
6、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
7、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
8、胸不平何以平天下！
9、古之善将者，必以其身先之。
10、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
11、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！
12、天若有情天亦老，人若有情死得早！
13、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
14、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
15、歌迷好似盆中鲜花，对小弟是关爱有佳，都说你是歌迷，我看胜似亲妈。
16、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
18、好饭耐不得三顿吃，好衣架不住半月穿，好书却经得住一辈子读。
19、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
20、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
21、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
22、不快乐的人听我们的歌快乐，快乐的人听我们的歌更快乐，我们的歌能使背道而驰的失足青年走到一条正确的道路。
23、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
24、不要拿相对论考爱因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。
25、为人处事要小心、细心，但不要小心眼！
26、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
27、春季是精神病多发期，大家要注意。
28、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
29、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的！
30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
31、烤山薯这东西，本来像中国谚语里的私情男女，偷着不如偷不着，香味比滋味好
32、高调晒幸福，图遭人嫉妒；委屈说辛苦，再添一次堵。
33、一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起手机，四肢冰凉汗滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点我等你。
34、专家专家，专门蒙大家。
35、吃饭防噎，行路防跌。
36、得意的狐狸它凶似虎，落魄的凤凰它不如鸡。
37、婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了。
38、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
39、艺人们之间容易争奇斗艳的，斗艳是他们的事儿，我们是属于争奇。
40、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
41、天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！
42、只要是石头，到哪里都不会发光的。
43、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
44、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
45、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了
46、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，（）那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。
47、突然发现，这个世界只要自己开心了，就他妈瞬间变得美好了。
48、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
49、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
51、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
52、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
53、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
54、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
55、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
56、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
57、现实像个石头，精神像个蛋，石头固然坚硬，可蛋才是生命嘛。
58、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走
59、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
60、心中有爱，心中有事业，心中有钞票。
61、大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？
62、惺惺惜惺惺，好汉识好汉。
63、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
64、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
65、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
66、敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。
67、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
68、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
69、结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
70、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然
71、男大须婚，女大必嫁。
72、近猪者胖，近尿者骚。
73、女人忙着整型，男人忙着转型。――现代社会怪现象
74、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
75、别人哭我们在笑，这才是真正的成功。
76、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
77、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
78、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
79、人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
80、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。