2019-10-10 儿童语录经典搞笑语录 经典段子手搞笑语录
在信息化时代加快脚步的同时，很多人经常会分享和转发一些经典的网络句子，人和人之间温暖的交流就靠短短的一句话，你最为感兴趣的是哪些句子呢？以下由小编收集整理的《万峰经典搞笑语录》，欢迎你阅读与收藏。
1、听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎……阴茎的叫，觉得好别扭，能不能……（话未完，被打断）万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊……
2、听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了句子网。万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
3、听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
4、听众：是我同学介绍的。万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
5、听：我女朋友怀孕了……万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听：太急，忘了。万：这个有什么急的，这点时间总有的。
6、万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问
7、女：不是不是……我们没……我们感情有点问题……但我还爱他……你说怎么办啊？万：啊？……这事你们自己解决好不好？关键看你了。问我有什么用。
8、听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。万峰：啊？那祝你新婚快乐。
9、听：万疯老虱啊？万：请说？
10、听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。万峰：你老婆砸了谁家的窗户？听众：我们自己家的。万峰：那你老婆真够愚蠢的。
11、听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
12、听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？听众：是我同学介绍的。万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
13、万峰：那很好啊，有什么问题？听众：问题是我觉得我的职业影响了我的爱情。
14、听众：我陪她到店里做头发。万峰：哪个她？说清楚。听众：就是我同事。万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
15、听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。听众：……
16、某女：“嘻嘻……”万：“乐什么？有什么好乐的？”某女：“是万锋老师吗？”万：“我是万锋，请说！”
17、听众：呃……我跟他没有夫妻生活。万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
18、听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……（被打断）万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
19、听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。不要紧张。在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好？
20、听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
21、女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办？万：分手了就分手了呗。
22、万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
23、听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢？
24、听：是第一次，没有什么经验。万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？
25、听众：劝了没用，他不听，还骂我是嫉妒那女的。万峰：那你就告诉爷爷奶奶。
26、听众：但是我觉得很委屈。万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
27、听众：就是把人带到我面前，当着我的面。万峰：我说，你是不是怕老婆啊？听众：没有，我不是怕她。万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
28、听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢？
29、听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我现在很紧张。万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好表扬表扬你！
30、听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？听众：我女儿8岁。万峰：……
31、听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好。好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪挂断）
32、听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。万峰：感情好打电话给我干什么？听众：呃……我跟他没有夫妻生活。万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
33、听众：但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
34、听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。万峰：感情好打电话给我干什么？
35、听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心，后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
36、听：万峰老师，我明天要结婚了！（兴奋状）万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。
37、听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
38、听众：我在殡仪馆工作。万峰：（怒了）殡仪馆怎么了？殡仪馆还不是我们人人要去的地方！
39、万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
40、男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”万疯：“唉？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
41、听众：今天她问我她是怎么来的。万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
42、听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
43、听众：万老师，我今年已经48岁了。我跟我丈夫也都是再婚，中间经过了很多艰难才在一起。但是他现在又跟别人好上了。我们前一段时间离婚了。万峰：那你现在想怎样？
44、听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
45、听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
46、万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
47、女：万峰老师……万：啊……你好。不要叫我老师嘛。女：我和我男朋友……（没说完）万：哎呀……我们说啊……你们小小年纪不学好……找什么急……
jzD365.com更多精选句子大全阅读
以下是万峰老师的经典搞笑的语录
听众：万老师，我不是上海人。
万峰：甭管你是什么地方人，总是zg人民共和国。你就是台湾的，也是zg的一部
分。
听众：万峰你除了会劝人离婚还(电话被掐断)
万峰：要提意见，这儿不合适。(狂怒)这位李先生到底有没有听前面的节目?如果
不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗?你耳朵长毛啦?
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)
万峰：谁说的?我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：万老师，我怀疑我的老公跟我嫂子有关系。
万峰：你有证据吗?
听众：没有，他们不肯承认。
万峰：好了，别说了。你忍一忍，再去找找证据。
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的
男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好
，我该怎么办?
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗?
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。 记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么?
听众：呃我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊?这怎么可以呢?是你不想还是你不能?
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱?你一下子说清楚好不好?我们俩说相声呢?
万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、婚
姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571
万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给
你提溜看看(特写)，你看，要是假的早就下来了不是。
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。
万峰语录
听众：万老师，我不是上海人。
万峰：甭管你是什么地方人，总是中华人民共和国。
你就是台湾的，也是中国一部分。
听众：万峰你除了会劝人离婚还（电话被掐断）
万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？
如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。
其实我也知道这不难治(被打断)
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心
后来为了孩子,我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。
现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。
记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么？
听众：呃我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？
你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
万峰：欢迎收听相伴到黎明，我们在上海为您播出节目
如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题
请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571
万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问
万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。
万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？
听众：是我同学介绍的。
万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
听众：我陪她到店里做头发。
万峰：哪个她？说清楚。
听众：就是我同事。
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
听众：我们自己家的。
万峰：那你老婆真够愚蠢的。
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。
我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
听众：
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女儿 8岁。
万峰：
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：
听众：万峰是吗？
万峰：我是，您怎么说。
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
万峰：啊？那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好
好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）
听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前
万峰：等等我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
万峰：我说，你是不是怕老婆啊？
听众：没有，我不是怕她。
万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
一个妈妈打进电话
母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大
我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？
万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！
母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了
上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要
说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了
万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.
母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）
万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的（被打断 ）
母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀
我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀
万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
一个第三者打来的
女：万老师，我今年27岁了
（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了
目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是 半年。
然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命
现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）
但是他跟那女人说希望 她跟他去深圳先同居。
万：又是个第三者你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！
半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了
你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一个女大学生
女：万老师，我是个在校大学生，快实习了
我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。
万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？
女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来
万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了
外面的世界你不看看，现在就那么着急
你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
一个离婚又结婚又要离婚的女人
女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。
我们最近合开了个公司，他们家很防着我
现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了
万：你们在一起多久了？
女：有半年了吧。。
万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！
一个男人
男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
万：那就好啊，跟她说清楚，
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。
万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
男：哦。。。。
又一个被外遇的女人
女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁
但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。
现在外面有女人了，要跟我离。。
万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。
女：可是我离了他我就不知道怎么办了
我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。
万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛
百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？
一个男人的声音？！
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。
万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
男：可是我的朋友是个男的。
万：呃？那你是男的女的？
男：我是男的。
万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情
可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧
男：可是我怕他们会。。
万：我们先进段广告！
男：你先不要进广告（真有意思的人）
万：呃？不进广告，不进广告我就挂了我
听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。
第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。
分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。
万峰：听起来你特别想结婚，你多大？
听众：我28 岁。
万峰：那现在有什么问题？
听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手
只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。
万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。
听众：我知道。可是他要求我离婚。
万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？
听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。
万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？
听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想
觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。
万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
1.前两天刚听来的。
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办?
万：分手了就分手了呗。
女：可是我还是很爱他啊。
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆?
我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。
2.他里面说话，和外面矛盾的。
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事。
男：万老师。我发现我下面不舒服
万：阿什么?什么下面?说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面
男：就是就是生殖器
万：你有没不洁性行为阿?有没有乱搞?我们说啊(此处省略)
男：那你说
万：去医院哪!好好的医院放着不去我这里有不医院，我又不是大夫
3.女：万峰老师
万：啊你好。不要叫我老师嘛。
女：我和我男朋友(没说完)
万：哎呀我们说啊你们小小年纪不学好找什么急
女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊?
万：啊?这事你们自己解决好不好?关键看你了。问我有什么用。
好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
4.听：万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?
万：怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗? 抓特务啊?
5.某女：嘻嘻
万：乐什么?有什么好乐的?
某女：是万锋老师吗?
6.听：万峰老师，我明天要结婚了! (兴奋状)
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好?我现在很紧张。
万：是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬表扬你!
听：谢谢!您说我该怎么办?我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好?
听：哪里有我
万：其实吗，你只要等勃起以后
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫
7.经典的老段子：听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎阴茎的叫，觉得好别扭，能不能(话未完，被打断)
万：不叫阴茎叫什么?难道要我叫八叼，马巧儿啊
8.有次一个女的打电话进去问万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办
1、听众：我陪她到店里做头发。
万峰：哪个她?说清楚。
听众：就是我同事。
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
万峰：你老婆砸了谁家的窗户?
听众：我们自己家的。
万峰：那你老婆真够愚蠢的。
2、听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但
她缠着我，我甩不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打
来的吧。
听众：
3、听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性jiaoyu问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁?
听众：我女儿8岁。
万峰：
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的?
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：(怒)你说这个干嘛呢?!孩子又不爱听!
4、万峰：林女士吗?你好，是林女士吗?
听众：(激动地)我是林女士，是我吗?接通我了吗?
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说?
听众：(颤抖地)真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：
5、听众：万峰是吗?
万峰：我是，您怎么说。
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。(被掐断)
万峰：(干笑)你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢?啊?欺骗我们导播!
6、听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
万峰：啊?那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别
人又该骂我了。(啪挂断)
7、听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
万峰，浙江人民广播电台文艺台《伊甸园信箱》节目主持人。他主持的xing节目和特殊的主持风格深受人民喜爱。
万峰1946年出生于于北京。在当时的社会环境下，母亲为了避免万峰可能受到的不利影响，带着正上小学的他离开北京，到福建厦门定居。
万峰在福建完成了中学jiaoyu，1963年，他从集美中学毕业，考入了北京林业大学，回到了阔别已久的北京。万峰性格活泼，在那个特殊的年代，他的大学生活是在专业学习、政治运动和四处串联中度过的。
1968年，万峰大学毕业，被派遣到青海唐古拉山沱沱河沿的一个供销社当营业员。当时的唐古拉山地区，几乎见不到人，万峰就在这样荒凉的环境下度过了十一年。在十一年里，万峰还当过林业技术员、会计、气象员等，把宝贵的青春留在了荒凉的大西北。
为了摆脱这种状态，1978年万峰考上内蒙古大学的汉语言文学专业的研究生。毕业后，他被分配到妻子所在的城市杭州，从此定居下来。
开始万峰的工作单位是浙江社科院，后来又调到浙江广播电台，在XXXXX节目中一不留神红了，成了一道独特的景观。他的原名刘万成已经没几个人知道了，大家熟知的是万峰。
我不是最好的XXXXX节目主持人，但肯定是最有特色的一个。精干瘦小的万峰坐在记者对面说。
提起zg最初的XXXXX节目，万峰说：20世纪90年代初，上海、广东等地广播电台开始出现XXXXX节目，但那时候做这类节目，有种偷偷摸摸的感觉，像做贼一样，一般都在夜里12点以后播放。浙江台也想开办这样一档节目，先是找了一个女士，对方一听让她主持这种节目，给吓跑了，怕将来找不到婆家。有人举荐了万峰，万峰与医生配合在电台断断续续办了两期有关XXXXX的节目，他感到老是回答月经怎么来的?遗精怎么回事?shouyin怎么回事?这种xingjiaoyu不过瘾，有名无实。
到了1996年，台里决定正式开播XXXXX节目《伊甸园信箱》，由于万峰有这方面的经验，就担任了这个节目的主持人，他唯一的条件是不要医生参与节目。医生的知识面太窄，回答问题的时候经常把问题引到专业里去，老百姓听不懂，也不爱听。做节目首先要考虑到老百姓的需求，考虑到他们的接受能力、理解能力。
1997年，万峰逐渐形成了自己的风格。什么叫风格?就是厉害一点，疯一点。万峰说。在人们的传统认识上，主持人首先是温文而雅的，不温不火的，而且是无所不知的，如果主持人被问住了，那是很没面子的事情。我颠覆了主持人的正统形象。我在直播节目中公开承认我的无知，有人问我一些医学专业问题，我就告诉他：万峰不是医生，看病不要找我，到医院找大夫去!
主持人与听众交流的时候该不该说真话?这本来不是个问题，但是，又是一个挺大的问题。面对听众提出的很具体的问题，主持人是表达自己的真实观点，还是讲一些不痛不痒的大道理?有一个城市女白领打电话过来说：自己是城里人，丈夫是农村出身。结婚后，她发现丈夫不开窍、不浪漫，反复暗示他老婆过生XXXXX应该送点礼物的，老公却说，送什么送?俺们乡下人不搞这个花架子。而且非常小气，一次老婆肚子疼要打车去医院，丈夫就是不同意，要坐公交。丈夫还非常敏感，用自傲掩盖自卑，芝麻大的事都较真。他的优点也很突出，没有外遇，勤勤恳恳，顾家，外人都说好。可面对这样的丈夫，她感到很憋屈。万峰告诉她：你们自身成长背景不同，生活情趣不同。你们应该尽量通过双方的努力来弥补这个差异，结婚也不容易，轻易不要离婚，但如果实在不行，也不要勉强，改变一个人是很难的，不行就离婚，未尝不是一件好事。后来有人指责万峰公然鼓动别人离婚。万峰说：我不过说了句实话，就像《皇帝的新衣》里的那个孩子。
1、名花虽有主，我来松松土！
2、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
5、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
8、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
9、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
10、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
12、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
13、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
14、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
15、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
16、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
21、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
25、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
26、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
29、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
30、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
32、脑袋空不要紧，关键不要进水。
33、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
34、马后炮弄的迟了
35、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、我想未来我一定会天天陪你上市场。
40、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
41、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
43、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
46、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
48、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
51、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
52、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
53、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
54、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
55、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
56、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
57、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
58、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
60、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
1、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
2、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
3、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
5、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
6、子在川上曰:“有船多好乎!”
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
9、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
10、成功女性不怕丢人！
11、一年春运又来到，如何才能买到票，通宵排队火车站，网站电话都已爆，我想回家去过年，可怜没有回家票!祝所有的买票的朋友，早点回家过年!龙年春节贺词
12、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
13、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
14、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
15、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
18、盗马贼披袈裟嫁祸于人
19、让我看看你那温柔的獠牙。
20、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
21、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
22、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
23、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
24、朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新年愉快!
25、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
26、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
27、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
28、果然是有情人终成仇人啊！
29、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
30、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
31、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！
32、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
33、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
34、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
35、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
36、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
37、时间不知不觉，我们后知后觉。
38、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
39、站的更高，尿的更远。
40、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
41、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
42、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
43、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
44、祝福新年!愿新年那份祥和的气氛，轻拂你娴雅的裙摆，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意。
45、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
46、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
47、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
48、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。
49、胸口上放马达动了心
50、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
51、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
52、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
53、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
54、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。
55、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
56、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
57、千里马常有，而母千里马不常有。
58、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
59、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
60、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！
1、仍是那么熟悉的味道，只是用墓土和骨灰作成的身体，已经不再有体温。——《犬夜叉》
2、只有你，我绝不原谅，如果我不打倒你，那谁来解决你？我一定要打败你！——《七龙珠》
3、我会继承你的意志杀光所有的巨人。——《进击的巨人》
4、魔王大人并不是在糊弄，鼓起勇气撤退有时也是很必要的。——《打工吧！魔王大人》
5、人究竟什么时候会死？是被世人遗忘的时候……——《海贼王》
6、有你在的日子才是我的日常。——《琴浦小姐》
7、与其想着怎样华丽的死去，不如想想怎样华丽地活下去吧！——《银魂》
8、不管是谁都会恋上某人，就像不知何时都会恋爱，如我遇见了你一般。——《玉子市场》
9、就这点程度，还不足以折断我的灵魂。——《银魂》
10、代表着爱和正义的水兵服美少女战士——水兵月，我要替月行道，惩治罪恶！——《美少女战士》
11、他死在一个谁都不知道角落我不想他的骨灰毫无意义。——《进击的巨人》
12、请问，我儿子的死对人类有贡献吗？还是死的毫无意义？——《进击的巨人》
13、过分的神圣，往往比恶魔更加恶质。——《黑执事》
14、我将害虫消灭了！它们只是凑巧长得像人而已！——《进击的巨人》
15、不是强者必胜，而是胜者必强，他们比我们强，谨此而已。——《黑子的篮球》
16、推理是不分输赢，不分高低的，因为，真相只有一个。——《名侦探柯南》
17、把这活着的痛苦，深深的刻在我的灵魂上。——《黑执事》
18、“忘记”本身就是一件不可能的事，别妄想了。——《我们的存在》
19、什么都无法舍弃的人，什么都无法改变句子网。——《进击的巨人》
20、永远也不要忘记能够笑的坚强。——《海贼王》
21、一个人要坚强的活下去，是很难的吧。——《犬夜叉》
22、凭我樱木，身为背负湘北信任的男人，绝对不能原谅的。——《灌篮高手》
23、我的春天来了，我的春天终于来了！——《灌篮高手》
24、我跟从命运的安排，也同时尽了人事，所以我的射篮是不会射失的。——《黑子的篮球》
25、这种只会嘴上逞强的垃圾，最让我恼火了！——《黑子的篮球》
26、我们一直在一起，所以最后也想在你身旁。——《火影忍者》
27、如果我手上没有剑，我就无法保护你；如果我一直握着剑，我就无法抱紧你。——《死神》
28、发出破坏与绝望的呼喊，绽成绝美的合唱，直至声嘶力竭。——《打工吧！魔王大人》
29、我现在很生气！我气得脑血管都要爆开了！——《某科学的超电磁炮S》
30、因为自己不幸，所以需要比自己更不幸的人。——《妖精的旋律》
31、容一点的话。大家都变成废柴就没有废柴了。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
32、你愿用一生，等待，然后呵护这短暂的光亮吗？即使，明知它会消失……——《再见萤火虫》
33、果然青春什么的，全都是骗人的。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
34、在你剪断之前我都会一直留在这里。我们要死也要死在一起！——《名侦探柯南》
35、既然是魔王就该有个魔王的样子在这个世界为非作歹啊。——《打工吧！魔王大人》
36、外面明明是春天，而我的心却是寒冬。——《灌篮高手》
37、真正的危机不是机器人像人一样思考，而是人像机器一样思考。——《凉宫春日的忧郁》
38、能打败我的只有我自己。——《黑子的篮球》
39、心，可是很重的。——《哈尔的移动城堡》
40、要是太勉强自己的话，总有一天会受伤的。——《吸血鬼骑士》
41、你的人生都在教科书上吗？——《银之匙》
42、这个世界是残酷的但也美好的。——《进击的巨人》
43、我想我还没有成熟到可以原谅背叛。——《NANA》
44、这个世界上有无法赎清的罪，但是，却没有不能去爱的人啊。——《东京巴比伦》
45、我在人生道路上迷失了方向。——《火影忍者》
46、我早就忘了该如何开心的笑了。——《黑执事》
47、真正的比赛现在才开始呢，你这只猩猩猴子章鱼！——《灌篮高手》
48、女人的武器不是眼泪，而是微笑。——《凉宫春日的忧郁》
49、撒谎被人喜欢，老实的活着反被人讨厌。——《幸运星》
50、无论如何都要赢，无论如何都要活下去！——《进击的巨人》
51、我到底要用怎么样的速度生活才能与你再次相遇。——《秒速厘米》
52、不胜，则亡。但，不战，就不会胜利。——《进击的巨人》
53、与众不同的生活方式很累人呢，因为找不到借口。——《幸运星》
54、就算是我，也能成为你的力量——《某科学的超电磁炮S》
55、你刚才说我喜欢维持正义，其实你错了，只是碰巧我讨厌的人大多是恶徒。——《幽游白书》
56、我回来了，从轮回的尽头。——《家庭教师》
57、正是因为生命有限所以才显得更重要。——《名侦探柯南》
58、我的这把剑，它能触及到的地方就是我的国家。——《银魂》
59、人的一人的一生，就仿佛身负沉重的行李走在遥远的旅程上。——《银时》
60、不是想成为，而是要成为。——《黑子的篮球》
61、我认为你很幸福，因为你可以选择爱或不爱我。而我只能选择爱或更爱你。——《草莓》
62、有思念你的人在，就是你的归处。——《火影忍者》
63、我快要死了，但是，还能成为你的眼睛继续看到未来。——《火影忍者》
64、为一个不在的人发牢骚是没有意义的，眼前的敌人才更重要。——《黑子的篮球》
65、如果我的命是你的，那么，你的命也是我的！——《犬夜叉》
66、我并不羡慕别人的人生，这就是所谓幸福。——《幸运星》
67、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切。——《黑执事》
68、人，在开始放弃战斗的时候才算输，坚持战斗的话，就还没输。——《进击的巨人》
69、能开枪的只有有觉悟被杀之人！——《鲁鲁修》
70、能原谅女人谎言的才是真正的男人。——《海贼王》
71、你的兴趣就是怂恿两个男人一起度过终身吗？——《打工吧！魔王大人》
72、如果你愿意一起游，我会让你见识从未见过的景色。——《Free》
73、人们之所以怀有一丝希望，是因为他们看不见死亡。——《死神》
74、赤木晴子她实在是太可爱了，如果能跟她一起上下学的话，就算死也行啊！——《灌篮高手》
75、因为你们都不哭啊，所以我才替你们哭。——《钢之炼金术师》
76、觉得只要认真努力就会胜利，这世上哪有这么天真的事。——《黑子的篮球》
77、永远以肯定的态度面对自己周围的环境。——《我的青春恋爱物语果然有问题》
78、赢者会被肯定，败者会被否定。——《黑子的篮球》
79、用推理为武器穷追犯人，将其逼上绝路而**，与杀人没有区别啊……——《名侦探柯南》
80、从这个世界上消失，一个DNA都不要留下，顺便抹去别人对你的记忆。——《银之匙》
81、我会为了证明自己而去挥剑。——《LittleBustersRefrain》
82、本人是天才篮球手樱木花道，看着，看我英勇的姿势！——《灌篮高手》
83、不想哭就只有变强了，无论发生什么都不会掉泪的坚强。——《翼·年代记》
84、你知道么？樱花飘落的速度，是每秒五厘米。——《某科学的超电磁炮S》
85、人生的选择是对是错，没有人知道。——《黑子的篮球》
86、因为这个世界……很残酷。——《进击的巨人》
87、就算发了一千条短信，心与心的距离也不会靠近厘米。——《秒速五厘米》