在大部分人的学习、生活、工作过程中，我们很喜欢收录或摘抄一些优质文案，每个人都可以从自己的角度来解读句子。有哪些经典的句子值得我们收藏？以下内容是小编特地整理的“幽默说说”，希望你能从中找到有用的内容！
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1、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
2、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
6、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
7、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
8、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
9、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
11、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
12、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
13、站的高，尿的远。
14、不管多累多困，都会想要和你聊天。
15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
16、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
17、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
18、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
19、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
20、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
21、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
22、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
23、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
24、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
25、我不是随便的人，我随便起来不是人。
26、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
27、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
29、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
30、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
31、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
32、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
35、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
36、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
37、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
38、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
39、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
40、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
41、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
42、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
43、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
44、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
45、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
46、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
47、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
48、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
49、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
50、天哪，我的衣服又瘦了！
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1. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
6. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
8. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!
9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
10. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
11. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
12. 我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
13. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
14. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
15. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
16. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
20. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
21. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
23. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
24. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
25. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
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1、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
2、真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
3、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。
4、你乖我就抱抱你，全世界都给你。
5、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。
6、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间。
7、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
8、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
9、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
10、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
11、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
12、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
13、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。
14、如果我们当初不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
15、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
16、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
17、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
18、我不是回收站，不接受垃圾，拿走你的虚伪，找你那个小婊子。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
20、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
21、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
22、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
23、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
24、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
25、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
26、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。
27、有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
28、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
29、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
30、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
31、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
32、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
33、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
34、天哪，我的衣服又瘦了！
35、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
36、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
37、对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
38、希望新同学不要欺负我，毕竟我那么老实。
39、我们班个人，但是只有三个男的，班主任告诉我们女生说他们是国宝，要保护。
40、给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
41、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。
42、如果让你在LOL和我，你会选择谁？
43、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
44、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
45、世界之大，不是非你不可。
46、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
47、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
48、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
49、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
50、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
幽默说说心情短语
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
24、我爱你！关你什么事？
25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
30、骗子太多，傻子明显不够用了。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
45、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
49、天才比人才不就多了个二字吗？
50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
62、顾客不是上帝，顾客只是上当。
63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
67、内事不决问老婆，外事不决问。
68、一个月总有那么30天不想学习。
69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
73、好好活着，因为我们会死很久很久。
74、坟价都涨那么快，死不起了。
75、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。
76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
78、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
81、有一天小三哭了，那是出现了小四。
82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
（领唱）现在的一片天，（合）是甲队的一片天，要想赶上英雄汉，赶快唱起来！（唱《星星点灯》调）~~喜欢这种格调的句子吧？小编收集并整理了“幽默说说合集”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
2、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
3、-齐心协力办好校运会，昂首阔步建设新校园！
4、-挑战自我、突破极限奋发拼搏、勇于开拓。
5、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
6、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7、关于你所计划的未来我看不到我的影子
8、幸福是什么？看我前面的这碗面条就知道了。
9、痛！痛！痛！不要那么用力冲，我会让你知道我有水。
10、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
11、幸亏现在走廊里的都是声控灯，万一哪天整个颜控的，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
12、表情如今水果，特别身在你们世界之外的世界。
13、*动岁月的每一根心弦，铭记起成长的每一次涅？，忘记那些曾经刻骨的**，特殊的日子里总有特殊的情怀，忘不了每一个良师益友，祝天天愉快。
14、帅有个鬼用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
15、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
16、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么?
17、羊眉吐气，生意洋洋得意，前程羊关大道，烦恼羊长而去；羊年发羊财！
18、-发展体育运动，增强人民体质。
19、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！
20、天热我最离不开的就是喷雾，尤其是从冷柜拿出来的那一刻，太爽了，我老公总是拿来喷手和喷脚。
21、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱”字。
22、轻轻地我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。请原谅我的离开，保重自己！永远快乐！:::宝贝，是我错了:::...
23、（领）要你来，（合）你就来，忸忸怩怩下不了台！
24、招后买马，有风来仪。从业有缘，借福感恩，坚定信念;行销生命
25、（领唱）营区里的石路平又圆啊，（合）生活苦又甜啊。乙中队的战友头发短啊，唱的歌儿不漂亮。嘿嘿，不漂亮！（唱《达板城的姑娘》调）
26、现实上了过去、留下的孽种叫回忆。
27、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。
28、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
29、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
30、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
31、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
32、据说，《全城热死》已在全国各地隆重上映啦。同期上映的还有《中国热死人》、《致我们终将闷死的夏天》、《101次中暑》、《热死的巨人》、《热时代1.0桑拿时代》、《火焰山居图》、《少年派的中暑之旅》、《被热死的姜戈》等。你在的地方今天最高温几度呢?
33、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
34、雁队远飞志愈坚，狼群入原势必得
35、（领唱）现在的一片天，（合）是甲队的一片天，要想赶上英雄汉，赶快唱起来！（唱《星星点灯》调）
立秋，天气凉爽你笑；烦恼少了，心也就微妙了，所有的幸福都是最重要的；不要对加薪和升职失去耐心。~~以上的短句你喜欢吗？经过收集，我们为您献上立秋幽默说说27条，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、立秋的蚊子真是新陈代谢的好快啊，一会儿吸了你的血，一会儿就数着骨头在你身边嗑瓜子了。
2、立秋这么热，理论上我是应该可以减肥的，但是似乎我的脂肪有一种顽强的生命力，它们就像火焰般不灭。
3、立秋到了，天气热得让我忍不住想撕掉自己的衣服，但是那是违法的，只好继续忍受汗水的侵袭！
4、虽然立秋了，但我还是保持着夏季的心情，毕竟我还没过瘾。
5、数学老师不在，连上三节课，嗓子要炸裂了！
6、入秋后的小爱感受到了一丝丝凉意，大家也要注意早晚保暖哦。
7、秋季钓鱼，这是一次和自己亲近的机会，透过放松的心态，寻找到内心深处的坚强。
8、总是有一些钓鱼者会假装不知道他们正在做什么，其实他们偷鱼就是要偷鱼。
9、我在岸边钓鱼时，常感觉到隔壁的池塘比我这里的还要好，真让人无法放心。
10、立秋到了，我已经开始想念冬天了。
11、秋雨一凉，莫忘迟早添衣。如果你生病了，而我的心在痛，我每天都会想起你。祝身体健康，好心情事业顺遂。初秋，让我的祝福陪伴在你身边，祝你身体健康！
12、天热到凉，风送凉，北雁飞到南，立秋；春耕夏锄，秋收冬储，四季依然芬芳；轻酒一杯，暗香满袖，赶在初秋之际写下问候：今秋此情，祝福送千言万语。
13、立秋的太阳真厉害，出门两分钟就能烤成太婆，回家后能煮出一锅清汤岩烧现成的。
14、听我一句劝。数学不好的文科狗。就不要学金融好吗！好吗！太痛苦了。循环自我质疑。
15、投入立秋的怀抱，咀嚼秋的芬芳，品味秋的清新温度，欣赏美丽的秋画，感受秋的独特魅力，听不同的秋歌，祝福你快乐的秋，快乐的每一天。
16、涛哥你好，我是一名文科艺考生，现在艺考已经考过了，在学习文化课，可是因为停了将近一年的文化课，再加之高一高二没好好听讲，现在数学一点也不会，上次考试只得了28分。我现在只需要把数学分数提高到70至80分就可以考上大学了，涛哥对于我的数学，我该怎么做？
17、今天立秋了，景色越来越美妙，少了夏日的烦热燥，享受片刻的无人扰。工作重新跟上步调，心情淡淡幸福就好！祝你立秋快乐！望少些烦恼，少睡懒觉！
18、最受不了上数学课听不懂也要强忍着听，还要时时担心老师的提问。
19、秋风秋雨秋老虎，终日奔波真辛苦；天气变化要记住，莫丢健康然后补；要有不快向我诉，我用祝福伴你度；祝你立秋快乐！
20、赶走热气，留下冷空气！杀死不安的人，保留安静！忘记夜晚，期待黎明！扔掉忧愁，放飞心情！走在秋天，人在勤奋，为了理想，勇敢前进！箴！立秋快乐！
21、钓鱼就像人生，有时你会钓到一条大鱼，有时你会遇到一群欺骗者，但一定不要放弃。
22、秋季钓鱼，体验到了自然的神秘和美好，带给我们的感动是深深的。
23、突然想起来朋友圈加数学老师了吐槽都得来说说。
24、立秋似乎意味着好多事情的开始，比如说拥抱着我们即将到来的毒奶映画。
25、立秋了，在这里送去我的祝福，希望秋风带走你的烦恼，秋风冲走你的浮躁，愿秋风收获你的梦想，播下希望，愿你一生幸福，幸福无止境。祝你立秋快乐！
26、秋季钓鱼的时候，不仅要有好心态，还要有风度，否则周围人都会看不起你。
27、立秋，天气凉爽你笑；烦恼少了，心也就微妙了，所有的幸福都是最重要的；不要对加薪和升职失去耐心。
旅途中，别只顾着疲惫和孤独，车窗外的风景其实也很美丽，纵然这里你很熟悉，但细细品味，依然会有一番景象！以下是由小编为大家分享的幽默搞笑经典说说语句，觉得不错就点个赞吧！
幽默搞笑经典说说语句一
1、有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
2、一万个转发和评论，也比不上喜欢的人点的一个赞来的让人开心。
3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
4、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
5、有些人是没有资格荡秋千的！夏天就要来了，胖子，你们还好吗？
6、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。
7、我只想好好一个人爱夏佳荣、能不能你不要再接近我、让我感到越来越累、
8、你把我当备胎我也没把你放心上。
9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
10、虽然你没有猪的形象，但是你有猪的气质 _美丽的说说
11、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好，点歌完毕
12、我就是所谓的，饿要饿到昏饱要饱到撑。
13、女人是水做的，以后缺水就找女人。
14、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
15、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
16、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。
17、我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
18、非常不幸的是，我在四年里面修完了双学士，更不幸的是，我的另外一个专业是国际金融学，最最不幸的是，其中金融地理学科，我的成绩是A 。
19、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
22、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹:最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片后排阴暗角落:寻人启示么？
23、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
24、出来混的那有不挨刀，痛过以后生活才更精彩
25、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
26、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
27、是你的就是你的，不是你的就是我的。
28、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
29、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态。
30、你以后不要说话好吗？因为你一说话就把你的智商暴露了。
幽默搞笑经典说说语句二
1、如果我有两辈子的时间你会陪我多久呢。
2、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
3、女人的醉，男人的机会
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊！
5、多少次幻想着你会忽然出现在我的面前，多少次仰望星空希望那里有你的笑脸，多么想可以依偎在你的怀里，还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷，更想同你散步在浪漫的雨夜。
6、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
7、别跟我拽，劳资照样甩!
8、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细
9、最近穷得连家里的耗子都搬家了
10、校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
11、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗?肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包!
12、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
13、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
14、前途是光明还是黑暗，往往看自己怎样选择。
15、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
16、曾以为你是那崖畔一枝花，后来才发现，不过是人海一粒渣。
17、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
18、节约用水，尽量和女友一起洗澡
19、记住不是所有的牛奶都叫特仑苏，当然也不是所有人我都叫他猪。
20、爱切实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生涯中有你。领有的时候不觉得什么，一旦失去，却似乎失去了所有。
21、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
22、我喜欢你，关你什么事。
23、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事
24、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
25、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。
26、我真的想过放弃爱 想过放弃你 想过放弃我们这段感情
27、男：我一直就很爱你啊！女：那不直的时候呢？
28、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
29、不要以为自己是二脸皮，其实丢了就什么东西也不是了
30、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。~
搞笑
一、时间不知不觉，我们后知后觉。
二、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
三、骚是个性吗那我承认你很个性。
四、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
五、尊敬的用户温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。
六、别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
七、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
八、人与人之间的好感就是这么脆弱你不给我点赞我就觉得你讨厌我了。
九、真话就像是咳嗽，很多都是在压抑不住的时候泉涌而出。
十、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
十一、有人说我可爱真的是很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又女神又迷人只讲我可爱。
十二、我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。
十三、老师说贵重的东西不要带学校来我觉得我蛮贵重的。
十四、我想，我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给活活气死。
十五、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
十六、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
十七、要么瘦要么死我一定要让这句话贯穿我的寒假。
十八、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
十九、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
二十、好故事，总得用心酸作陪衬才显得动人。
二十一、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
二十二、听南山南会哭，喝酒会醉，抽烟会呛，性子超淡，脾气又差，喜闹还话少，本就是怪人又能怪得了谁。
二十三、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你你真好骗。
二十四、世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
二十五、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
二十六、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
二十七、麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
二十八、不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
二十九、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
三十、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
三十一、别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
三十二、你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
三十三、做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
三十四、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
三十五、以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。