你心里有没有暗恋的人,还是不敢跟她表白吗?是怕被拒绝,还是怕丢面子,小编整理了最搞笑幽默表白句子,快去跟TA表白吧,保证能让你逗笑。
1、你根本不知道我有多喜欢你。
2、哥就是看上你了,跟哥走吧!
3、有种,你就和老子过一辈子!
4、我想你的时候我一定要找得到你。
5、亲爱的!建座围城吧!把我围起来!我不想继续飘了!
6、一辈子那么长,等你几年算什么。
7、想哭的时候找个没人的地方痛哭一场,哭过之后别忘了将原有的微笑挂在脸上。
8、身边总是有那么一些人,用你的时候一脸殷勤,不用你的时候爱答不理的,人不人,狗不狗的。
9、作为男人,守护想要守护的人时最爷们儿。
10、没意见的话,我们明天就把证领了。
11、听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!
12、随时都想吻你,也很想听你的心跳。
13、你好好的,有什么事我扛着。
14、流言是什么,流言就是一个有份量的人的评价被一群三八拿来不断地复述。
15、以后会在家里放一只大水缸,种荷花。
16、把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
17、我们要不要在一起试试。
18、众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。
19、你要是处处憋着劲儿算计我,不好意思了,你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
20、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老公吧!
21、我想有个家了,属于我们两个的家。
22、玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的。
23、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
24、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。
25、我就喜欢你,我就爱你,关你什么事啊。
26、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
27、我就是喜欢你,就是爱你,关你什么事!
28、我希望你死后埋在我家祖坟里。
29、我真佩服那些一直看我不顺眼的人,坚持到了现在,最有趣的是,有些被称为朋友的人都半途而废了,他们却坚持到现在。
30、亲爱的,如果你爱上别人,请记得告诉那个他,然后狠狠的摔他一巴掌,大声的告诉他我们不可能了。
31、你还看,你丫再看我,我就把你吃了!别动,我咬一口。
32、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!
33、对自己好点头,因为一辈子不长,对身边的人好点因为下辈子不一定能够遇见。
34、全天下最好的东西都应该归我所有,包括你!
35、你看我一大老爷们总是帮你扎头发!
36、只要你要,只要我有,你还外边转什么阿,老实在我身边待着就行了。
37、有本事你照顾好自己,不然老老实实地让我来照顾。
38、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
39、只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
40、我已经准备好成为最爱你的人以及你最爱的人了。
41、如果爱你是一种错,我愿意将错就错。
42、放弃你,下辈子吧!
43、你站在那别动,我飞奔过去!
44、你放荡你骚媚你勾引但你终究还是个,男人喜欢的是女人而不是婊子。
45、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有,你注定是个失败者。
46、我陪你采访帮你扒录音,和我在一起吧。
47、等我开了咖啡馆就来接你。
48、喜欢我是走马克思主义正道,知道该怎么做了么?
49、跟我走,总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
50、我一个姑娘,要钱没钱,要文化没文化,要脸蛋没脸蛋,要身材没身材。
51、如果你不能保护自己,那就让我来保护你!
52、遇见你就像全世界的钟一起敲响,全世界的花一齐绽放!
53、姑娘,你一定要像个爷们一样活着,不然对不起在你背后看笑话的狗。
54、你要的,只要我有就一定给你,你还在外面转什么呀,老实呆在我身边。
55、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!
56、你为我扫屋子,我为你去扫天下!
57、在这个时代,一声亲爱的,充其量也就是一句你好。别整的感动的快升天了似的。
58、如果是电影的话,我现在该亲你了。
59、你站在那不要动!等我飞奔过去!
60、听说结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
61、我爱的人我要亲手给她幸福别人我不放心。
62、全天下所有好东西都该属于我,包括你在内。
63、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我:我必须是王者。所以当我们一起堕落时,我便是那个发号施令的人。
64、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!
65、我一定要给你幸福,谁也别想拦着。
66、你知道吗,其实第一次和你牵手,我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。
67、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。
68、天使没有了翅膀,就不能飞翔,我,失去了你,就等于天使没有了翅膀!
69、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
70、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈!
71、如果这次有了,我们就要着。
72、别跟我说情人节没情人怎么办,清明节家里没死人是不是也要弄死几个?
73、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
74、我心都放你那里了,你还在乎我这个人干什么。
75、你要对我好不使心眼儿,我跟你面前就是一天真烂漫傻姑娘。
76、有本事你就照顾好自己,不然就老老实实地让我来照顾你!
77、吃你的喝你的穿你的但绝不会抢你男人,愿意放假的时候找你逛街找你逛街聊聊天。
78、你再哭,再哭我就回家跪搓衣板去。
79、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!
80、姑娘,你心眼都缺到太平洋去了,那种畜生不如的男人留着喂狗吗?甩手扔了吧,某些人愿意捡就捡,愿意贱就贱。
81、你敢拒绝我,我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。
82、从今天起你是我女朋友了!
83、白雪公主的故事告诉我们,就算七个屌丝对她好,也比不过高富帅对她的一个吻。
84、不许哭,连你都是我的,更别说眼泪了。
悲伤地心情需要一个搞笑的故事或者一个笑话来抚平我们的心情,小编在这整理了一些20xx最经典最搞笑语录致自己供大家欣赏!
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
听君一席话,自挂东南枝。
曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
别对我用美男计,否则我将计就计。
算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
不要和我比懒,我懒得和你比。
万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。
每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了!
吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。
除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!
我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。
每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来
我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:我不接受他的建议!
学校塌了,便是晴天。
神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。
其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。
我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!
有一次我问一个快递小哥他是什么通,他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!
便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?
邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:就你整天丢,也没见你往回拿结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。我:你给我出去
生活很讨厌,还好我很可爱。
春节是我国的一个传统节日,也是一个团圆的日子,春节就要到了,你的祝福语准备好了吗?今天小编准备一些搞笑的春节祝福语,供大家参考。
你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹美女,祝你新年快乐!
别说我无情无义,好歹我也传了条一毛钱的短信,不惜浪费电池,顶着被电磁波辐射的危险,这样不考虑后果就是要给你拜个年!过年好!
专业受饿的叫减肥,专业掐人的叫推拿,专业发呆的叫深沉,专业死皮赖脸的叫执着,专业坚持给你发短信的,这叫朋友!新年快乐!
萝卜白菜都涨价了,短信收费却依然如故。过年了,要不给你发个信息,显的俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜,可俺心日月可鉴!
我代表不了党和中央,也代表不了地方,但我能代表我家的菜帮帮,树桩桩,瓜秧秧,面汤汤,致以问候一筐筐:祝你新年快乐!
其实有些事我们彼此心里清楚就行了,但是新年到了,我不得不把话说明我的红包呢?
快过年了:买辆奔驰送你,太贵;约你海吃一顿,伤胃;送你一支玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!只好送你一个短信,实惠!
走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福,让别人羡慕去吧。新年快乐!
拜年送什么?送你红包,俗气!送你特产,老气!送你水果,土气!还是送你短信,有创意!用短信送关心,这是我的心意!新年好!
因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你新年愉快!
新春大礼怎能错过?编写短信:我要请你吃饭发送到我的手机号,有机会取得本人亲笔签名cd,数量有限。预祝春节快乐!
你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边,只有把思念编成短信,祝你新春快乐!
祝你:位高权重责任轻,事少钱多离家近,每天睡到自然醒,别人加班你加薪,领钱数得手抽筋,靓女爱你发神经。新年吉祥!
发一条短信一毛,回一条也一毛,一毛又一毛,加起来好多毛,新年到了,忍着痛再拔一毛,送给你!祝你春节快乐!
不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!哈哈,新年快乐!
打,打,打,打,打打劫!ipiciq卡,统统告诉我密码!什么?你没iq?那就把红包拿给我!严肃点,不许笑,拜年呢!
这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,送句有技术含量的话:春节快乐!
今年过节不收礼,其实给点也可以。十块八块不嫌弃,十万八万过得去.你要真是没的送,短信一条也可以。新年快乐!
近流行一种代号为新年快乐的手机病毒,如果您不幸收到含有此类字符的短信,请马上扔掉手机,以免感染。
春节到,发五条禁令:禁止假装忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃饭不叫我,禁止闲时不想我!春节快乐。
春节你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸,新春万福!
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