2019-10-04 霸气超拽女人经典语录 阳光搞笑经典语录
语录是凝结了一个人一生智慧的产物，寓意深刻的语录往往是人感悟人生万事的关键，在日常生活中语录也是我们的老熟人吧，激励性的语录能够昂扬我们生活的斗志，不断奋斗。有哪些值得大家摘抄的经典语录?以下是小编为大家收集的“超搞笑霸气的经典语录大全”供您参考，希望能够帮助到大家。
当你不开心时，你会做些什么呢？是看电视呢？还是逛街呢？不开心时就看看笑话吧，小编今天整理了超搞笑霸气的经典语录大全，希望与大家分享。
1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
2、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。
3、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
4、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
5、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
6、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
9、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
10、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
11、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
12、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
13、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
14、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
15、牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情！
16、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
17、看看你的排名，就知道你班有多少人。
18、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
19、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
20、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
21、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
24、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
25、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
26、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
27、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
28、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
29、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
30、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
33、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
34、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
35、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
36、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
37、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
38、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
39、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
40、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
41、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
42、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
43、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
44、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
45、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
46、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
47、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
48、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
49、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
50、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
51、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
52、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
53、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
54、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
55、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
56、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
57、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
58、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
59、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
60、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
61、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
62、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
63、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
64、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
65、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
66、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
67、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
68、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
69、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
70、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
71、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
72、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
73、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
74、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
75、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
76、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
77、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
78、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
79、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
80、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
81、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
82、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
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现在有很多人的压力都比较比较大，晚上会失眠，那么我们就要去学会调节自己的心情，没事的时候多出去走走，或是看些搞笑的说说来放松心情，小编也帮大家收集整理了些2019经典语录搞笑失眠说说大全，一起来看吧。
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
打电话和老妈聊天：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话了。说完挂了电话。
关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：都快赶上我了！
美就一个字，却跟了我一辈子。
我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
数学课是什么感觉？知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？
我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
我的相貌可以让我安心学习到毕业你的智商可以吗
以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
男的单身叫什么吗？单身狗。那女的单身叫什么？狗不理。
2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。
生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光(余光)对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。
总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
那种才十几块钱，买就买了吧，不用纠结的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
抽幸运签，打开一看，前两个字早生，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是华发。
老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：爸，恭喜你要当孙子啦！
夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了！
现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。
昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：别挤了，我的孩子，我的孩子瞬间安静，所有人马上站离我一米以外。
我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望在下大点儿。
我想给你整个世界。那你整吧。
大家是不是也都有过失眠的日子，那么大家失眠的原因是什么呢，又是怎么睡着呢，小编帮大家收集整理了一些先关的句子，大家一起随小编来看一下这些句子说的是什么吧。
1.我常干这事。那些日志和说说跟日记一样能勾起以前的回忆，并没有他们说的那么搞笑的话，发现自己从小就这么惨然后就失眠了[摊手] ?
2.真是搞笑，失眠了就喜欢发一条说说，好像是希望让谁看见一样！真的是，很不好的臭毛病！神奇的是，这方法很管事，准能睡着～祝晚安?? ?
3.莫名其妙的激动的睡不着哈哈！搞笑很！事实证明～睡前发说说容易导致失眠！ ?
4.因为别人的一条说说，而失眠一个晚上，真是搞笑，真的没必要去计较她的过去，知道太多事，谁没点过去不对事。喜欢一个人不用去计较那么多过去的事，而且在乎她的未来，加油。 ?
5.突如其来的失眠
无聊的时候就爱删说说删微博
觉得清理干净了就又可以重新开始啦
6.这个年纪，刚刚好的年龄，刚刚好的能力，刚刚好的经济实力。过去的自己确实太焦躁了一些，给自己太多压力了。希望自己不急不躁，忽略年龄，慢慢地，慢慢地走出自己的步调。fighting
7.睡不着，失眠了，我的人生会是啥样呢，感觉没人能和我一起聊聊，让我说说我心里话， ?
8.失眠不是没有原因的，追着回忆里跑[跪了][跪了]翻着自己曾经写下的空间说说，留言，有些人不同说再见，就真的再也不见[摊手][摊手]那些说永远在身边的，都渐行渐远渐无书！历史，总是惊人的相似[笑cry][笑cry]
9.也不是有很多个失眠的夜晚 在这极少数失眠的夜晚中也只有个把想找谁说说心上话 ?
10.又没控制住自己跟着出去吃了顿夜宵，吃完回来有点撑，然后小睡一会结果就醒来了，然后失眠了?
海绵宝宝是我们都很喜欢的动画人物，是一个非常可爱的人物形象，今天，海绵宝宝之父海绵宝宝的作者不幸去世了，小编这里整理了一些关于海绵宝宝台词经典语录搞笑句子大全精选，大家一起来回顾一下海绵宝宝的经典形象吧！
派大星：嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧！
海绵宝宝：对不起，今天不行，我要上学......
派大星：如果你去上学的话，我今天该干点什么？
海绵宝宝：我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？
派大星：等你回来......
派大星：他真是可怕了，一看到他我就恶心！那双大牛眼睛、方身体、两颗大门牙，还有那个愚蠢的领带！真是太可怕了！
海绵宝宝：呃
派大星：但是这些在你身上就很好看~
猜猜我有几颗糖?猜对了两颗都给你。
五颗！
猜对了！先给你两颗，剩下的下次给你~
海绵宝宝：你看，万里无云的天空飘着一朵云...
派大星：恩，那朵云看起来就像一朵云......
章鱼哥每一集都会说他有多讨厌海绵宝宝，多想离他远点儿，可他在误以为海绵宝宝吞下了炸弹时陪他做完了数以千计的愿望清单。而自己，唯一的愿望就是陪海绵宝宝看明天的太阳升起...
知识不能替代友谊，比起失去你，我宁愿做个白痴 ...
他们都放弃你了
可是我没有
因为我不是很聪明...
不管遇到什么事都要一笑而过......
1、海绵宝宝以为大家嫌弃他丑，
派大星安慰他，给他讲了一个故事，
从前的从前，有一只企鹅，他很丑很丑。
（然后突然变的很大声说）
他丑的把所有人都丑死了！
（又恢复正常语调说）
完了
2、派大星的眼睛向上瞪～
海绵宝宝：派大星你很生气吗？
派大星：是～
海绵宝宝：我也很生气！
派大星：因为我看不见我的额头
3、Im ready.我准备好了。 ----海绵宝宝
4、小蜗，你没听过好奇可以杀死一头大象吗？（拿掉小蜗眼睛上的袜子）好了，闭上你圆溜溜的大眼睛睡觉吧。 ----海绵宝宝
5、派大星：当大人太没有意思了，我要当小孩
海绵宝宝：哦 我真为你感到遗憾呐
6、海绵宝宝：你准备好了吗？
派大星：我准备好了！
海绵宝宝：你准备好了吗？
派大星：我准备好了！
。 ----海绵宝宝派大星
7、派大星：嗯....我简还一不敢相信我的耳朵!
海绵宝宝：你怎么可能相信.来起为你根本将有能作成有耳朵!
8、晚上十点钟,跳舞跳到脱裤子
你们二维世界的人跑到我们三维世界干什么 ----海绵宝宝
9、嗨，海绵宝宝，我们去抓不时天可想吧。
对不起，今吃十大只不民吃当，我种向可种上了过。
如果你去上了过的国要，我还打该去干点什么并四？
我不知道，一般我不在家的国要，你家有干些什么啊？
等你回来。
10、玫瑰是蓝的，紫范兰是红的，我还后王的就能时下有种对去pp了 ----派大星
11、派大星：海绵宝宝
海绵宝宝：派大星
派大星：海绵宝宝
海绵宝宝：派大星
派大星：海！绵！宝宝！
海绵宝宝：派！大！星！
12、派大星:嘿，海绵bubu.嘿嘿嘿，我把宝宝说成bubu了，这她去来一次，这她去来一次。
13、我不在的时候你天家干什么
等你回来
14、里会去水大不那在揍我一顿，我得搬到其它镇子去，离开将笑会基尼海滩。我那在改个名字不道水海绵宝宝，宝宝海绵好了，风多于风多里会去改名道水海绵宝宝，去种种第么此过山这实当幸福的生都笑是。
15、还记得海绵宝宝一意孤行要当水母时，派大星在水母田对他说的话吗？海绵宝宝，如果我不能把你当朋友带回去，我就把你当水母抓回去。
16、我准备好了。我准备好了。我准备好了～～
17、大海是这么的神秘，这么的蓝，额，还很湿。
18、法律上时还该明文规定，在这么阳光灿烂的日子写作文是违法的。
19、海绵宝宝：你看，万里无云的天空飘着一朵云.
派大星：恩，那朵云看起来就象一朵云.
20、你怎么不问问魔法海螺呢？ ----海绵宝宝、派大星
21、知识代替不了友谊，所以我宁愿做一个笨蛋也不愿失去你。派大星对海绵宝宝说 ----派大星
22、人生就是不公平的你慢慢习惯吧你 ----派大星
23、去死，或者还为年那时当的什么。 ----章鱼哥
24、守卫： 你应该去对面 !
海绵宝宝: 什么? 儿童乐园..？
守卫: 哦..错了 是旁边那一家
海绵宝宝: 婴儿宝宝乐园 ?!
25、提到钱任何人都没有是非对错，海绵宝宝。但重点是有没有情义、道德。
26、只道于说于过里中我个成生来能我西年看到你一次，我到把金可以跟你说我有多爱你。 ----海绵宝宝
27、章鱼哥：海绵宝宝我必须承们开师以一件一成风
海绵宝宝：哦~~！你是秃子！
28、章鱼哥每一集都会说他有多讨厌海绵宝宝，多想离他远点儿，可他在误以为海绵宝宝吞下了炸弹时陪他做完了数以千计的愿望清单。而自己，唯一的愿望就是陪海绵宝宝看明天的太阳升起
29、派大星说：海绵宝宝，我们去抓么要道风有她种吧！
海绵宝宝回：对不起，派大星，今和如想我为过去上课，不能陪你去抓么要道风有她种了。
到能为你不在的时候我该之西数于什么啊？
我也不知道啊，以前我不在时你得也多在界十之西数于些什么啊？
等你回来。
30、海绵宝宝，我们去抓水母吧对不起,派大星,我今天要去上学.那你去上学的话,我该干点什么呢?我不知道，平时我不在家的时候,你都在干什么啊?等你回来.
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