在文化全球化的大趋势之下，大家对于语录应该不是过于陌生吧，在遭遇困境的时候我们可以阅读一些名人语录。为此，我们一起来欣赏语录吧，让我们的人生充满智慧。有哪些您特别喜欢的经典语录呢？为了让你在使用时更加方便，下面是小编整理的“2020搞笑说说短句子”，请收藏好，以便下次再读！
20xx最新搞笑说说短句子，qq说说已经是很多青年抒发感慨的地方，那些青葱的岁月大部分都可以在QQ说说中找到点滴，今天小编就给大家带来一些说说的经典短句！
第一篇
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
2、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
3、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
4、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
5、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
6、青春痘没什么的 那是你可爱到冒泡。
7、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
8、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
9、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
10、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
11、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
16、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
17、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
18、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
19、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
20、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
21、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
22、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
23、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
25、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
26、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
27、要想视力好，先用护舒宝。
28、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
29、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
30、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
31、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
32、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
33、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
34、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
35、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
36、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
37、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
38、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
39、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
40、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
41、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
42、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
43、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
44、不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。
45、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
46、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
47、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
48、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
49、我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服看着不舒服。
50、人之初，性本善，你们都是大坏蛋。
51、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
52、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。
53、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
54、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
55、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
56、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
57、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
58、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
59、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
60、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
61、我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片。
62、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
63、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
64、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
65、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
66、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
67、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
68、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
69、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
70、呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
71、任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
72、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
73、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
74、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
75、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
76、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
77、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
78、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
79、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
80、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
81、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
82、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
83、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
84、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
85、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
86、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
87、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
88、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
89、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
90、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
91、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
92、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
93、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
94、卖萌需要注意什么事项？注意长相 。
95、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
96、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
97、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
98、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
99、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
100、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
101、赐你一双翅膀，就应该被红烧
102、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
103、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
104、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
105、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
106、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
107、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
108、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
109、当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。
110、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
111、你有情，我有欲，小灯一闭， 哎我去。
112、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
113、在喂猪的时候总会想起你
114、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
第二篇
1、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
2、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
3、做为一只禽兽，我深感压力很大。
4、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
5、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
6、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
7、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。
8、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。
9、空了香水枯了玫瑰你慵懒撒野说解释很累。
10、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
11、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由！
12、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
13、她在床上和床下一样咄咄逼人！
14、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
15、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
16、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
17、男人，别看见雌性就冲动，四处播种！
18、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
19、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
20、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
21、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机。
22、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起了。
23、想当年姐最瘦的时候才五斤半！
24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
25、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
26、如果你要走，我也不强留。
27、你沾花惹草，就别怪老天让你孤独终老。
28、沉默是明白世态炎凉的开始。
29、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
30、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
31、要珍惜眼前的，因为一切都有可能瞬间消失。
32、她说：我要玩的是感觉，不是你的器官！
33、看我不爽的你可以选择自尽也可以选择装瞎啊！
34、收到你一句在吗我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句恩。
35、上帝创造了处女，我创造了妇女。
36、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。
37、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
38、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
39、坟价都涨那么快，死不起了。
40、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
41、特步天天向下，天天不快乐，坏坏学习，天天保持向下，向下天天无敌，无人抵挡。
42、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
43、你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
45、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE再装逼！
46、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱！
47、当你和我装的时候，一种劈死你的冲动正在我全身逐步蔓延。
48、没想到你不但有魔鬼身材，还有魔鬼脸蛋啊！
49、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。
50、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
52、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
53、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
54、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
55、你视力不好，看不到我的眼泪，却听到我在笑。
56、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。
57、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
58、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
59、我不下地狱，谁爱下谁下。
60、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：孩子，这不是闹着玩的。
61、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。
62、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
63、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
64、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
65、我会爱你一生一世，但是明天是考试。
66、昨天，校花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊。
67、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
68、内涵：木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！！
69、给不了的唯一，就带着你的多情滚。
70、生时何需久睡，死后自会长眠。
71、狗饿了就让它叫，你听不见，煞笔欠抽了就让他找事玩，你看不到。
72、我看不到希望只好俯身弯腰对着影子大笑。
73、你自我感觉很好的同时，却没想到别人背后怎样揶揄你的搞笑。
74、真希望内地的孩子和我们沿海的孩子一起享受台风，多放假，少读书。
75、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
76、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
77、前男友叫我去参加他的婚礼，我说：没时间，下次吧。
78、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
79、那个允许挥霍的年代叫青春。
80、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
81、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
82、好像太阳晒融了心脏，然后心就开始空旷。
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当你不开心时，你会做什么呢？是看电视呢？还是玩游戏呢？不如看一些搞笑的说说吧，小编今天整理了20xx最新幽默搞笑说说大全，希望与大家分享。
1、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
2、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
3、冬天的白，圣诞的红，和你眼睛里的蓝。
4、付出的爱，交出的心，要如何收回，到最后还是伤痕累累。
5、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
6、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
7、要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！
8、卑微的誓言总能让我泥足深陷，即使说了遍又遍。
9、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
11、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
12、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
13、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
14、失去了别人就在后面说别人坏话，这种人值得拥有吗。
15、那些伤害我的人，请你记得，总有一天我会笑着看你哭的。
16、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
19、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。
20、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了。
21、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
22、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
24、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
25、我满口粗话，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我？
26、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
27、就算在伤心也要微笑说一句：你大爷的。
28、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
29、如果有一天我走了，不再烦你了，你会想我吗？
30、在说我傻之前，请先去换了你的浆糊脑袋。
31、己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。
32、相似的地点和时间，假装不见却又遇见。
33、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
34、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
35、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
36、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37、我想带你见我的家长，可我妈说我太小了。
38、把一切当做过程，最后让自己变得更成熟。
39、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
40、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
41、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
42、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！
43、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
44、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
47、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
48、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
49、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
50、之所以隐身，是想知道你看不到我在线会不会找我。
51、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼。
52、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
54、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
55、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
56、你出生的时候，如何做到完美的躲过了所有人样。
57、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
58、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。
59、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
60、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
61、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
62、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
63、相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。
64、一杯热茶，暖的是身；一句懂得，暖的是心。
65、总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
66、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
67、堅不可催的是感情，一击而潰得什麽都不是。
68、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
69、请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。
70、亲爱，求求你就给我点阳光吧，让我也灿烂灿烂。
71、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
72、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
73、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！
74、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
75、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。
76、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
77、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
78、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。
79、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
80、爱情这种东西，生不带来，死不带去的。
81、三言两语，安慰自己，冷言冷语，坚持自己！
你会给你身边的人讲一些好玩的段子吗？你会逗得旁边人哈哈大笑吗？不要告诉我，你一样都不会，那几赶快学起来吧。小编在这里整理了有关于搞笑说说心情短语，一起去看看吧。
搞笑说说（一）
1. 老爸，不是我赖床，是被子生病了，我得留在床上照顾它吧
2. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除
3. 你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
4. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
5. 我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
6. 要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
7. 昨天去买烟，买了包20的给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张真的吧。
8. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
9. 班主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁TM救人我砸谁
10. 为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
11. 你的脸，挂在墙上辟邪，挂在床头避孕
12. 是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光
13. 你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就是拿我的脸当树。
14. 腾讯微博出了一个功能吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话是太烫了，不好下嘴吗？。。。
15. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集
16. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
18. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
19. 倾城一笑为红颜，红颜一笑为了钱
20. 我说：我搁的洗衣粉太多了。同学问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
21. 我不是一无所有，我还有病。
22. 以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部（_）。。。我明白了，答案是A
23. 我觉得上课应该给同学们弄像中国好声音的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
24. 一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
25. 小时候最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
26. 本来想借这次考试咸鱼翻身的，没想到粘锅了
27. 一次数学课上讲直线，该老师讲到：直线，是无限想、延长的！没有尽头接着从黑板的最左边用粉笔画一条直线，边画边走，走到最右边居然没有停下，径直划到墙上走出了教室。剩下全班学生石化当场，呆了一会儿课代表跟着出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水、、、
28. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29. 知识就像内裤，看不见但很重要
30. 每当我找到成功的钥匙时，人家已经换锁子了
31. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
32. 从前，有个男子把密保卡纹在他老婆的屁屁上后来，他的号被盗了。
33. 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
搞笑说说（二）
1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
2.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
3.我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
4.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
5.迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
6.上课时，某人传来一张纸条，看到内容我tmd真的很想扁ta。写的是：在吗?
7.真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
8.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
9.你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
10.上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
11.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
12.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
13.愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
14.沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
15.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
16.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
17.没难度有态度不泄气不放弃不放屁
18.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
19.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
20.如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
在我们的朋友圈里面，每天都会有人发着各种各样的说说，有搞笑有深情和记录生活的，看尽了百态，那么大家知道还有那些很有才的幽默搞笑说说嘛，一起随小编来看一下吧。
篇一
一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的？他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！
六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背！老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢！？随后，听见：你自己动！我操！！
七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我！大师不说话的匆匆爬上了房顶！小马哥：大师是让我把眼光放远吗？大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗？~卧槽
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的
十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
二十二、 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗
二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
二十五、 问世间情为何物？圣人答曰：废物！
二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
篇二
（01）、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
（02）、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
（03）、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
（04）、路痴是怎样一种体验？大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来
（05）、爱拍照的女生，手机都不会太差。
（06）、刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
（07）、你听过的第一个d环绕音乐是什么？丢手绢
（08）、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
（09）、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
（10）、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
（11）、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去我竟然无言以对。
（12）、春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路
（13）、我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
（14）、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
（15）、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
（16）、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
（17）、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。
（18）、boy的复数形式是？gay
（19）、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
（20）、你说的很对，不过我不听。
（21）、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：喂，我迷路啦。长颈鹿听见了回答说：喂，我长颈鹿啦~
（22）、你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了活着
（23）、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
（24）、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
（25）、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
（26）、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
（27）、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
（28）、请问你听说过安利吗？妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
（29）、和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
（30）、你在干啥我在照镜子那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子
（31）、小时候跟人约架，我叫了个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼当时就我哭的最大声。
（32）、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
（33）、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
（34）、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
（35）、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！
（36）、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
（37）、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
（38）、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
（39）、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
（40）、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
（41）、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
（42）、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
（43）、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
（44）、自从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
（45）、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
（46）、别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。
（47）、曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
（48）、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：为什么。老板说：我还没有掌握核心科技。
（49）、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
（50）、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
（51）、邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
（52）、从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
（53）、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
（54）、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
（55）、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没成想教练正义凛然的说：对不起，我们有规定，不能收红包。说完把红包塞回给我，把钱留下了。
（56）、最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
（57）、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
（58）、今天一宿舍哥们吼：我不是亲生的！我们问为啥。宿舍哥们说：我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。
（59）、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
（60）、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
（61）、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
（62）、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
（63）、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
（64）、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
（65）、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
（66）、一直在想个问题！angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
（67）、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
（68）、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
（69）、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
（70）、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
（71）、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
（72）、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，能不能来找我，我没对象！
（73）、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
（74）、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
（75）、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
（76）、你的拿手好菜是什么我烧的白开水还不错
（77）、前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我tm成群主了。
（78）、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
（79）、突如其来的骚，闪了老子的腰。
（80）、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
（81）、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
（82）、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
（83）、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
（84）、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
（85）、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
（86）、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
（87）、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去
（88）、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
（89）、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
（90）、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
（91）、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
（92）、你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？我有洁癖！
（93）、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
（94）、生活很讨厌，还好我很可爱。
（95）、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
（96）、老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师：好吧！小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。老师：滚出去！
（97）、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
（98）、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
（99）、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
（100）、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
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