在社会文化不断发展提升的今天，大家都对一些经典的语录很是了解吧，语录可以对我们的人生价值观造成很大的影响。语录可以治愈心灵，愿你我都能认真的去感受文字的力量。那么都有哪些经典的语录呢？你可以读一下小编整理的2020冷笑话段子大全，希望你更多关注本网站更新。
相信大家都知道不少的冷笑话吧，在闲着无聊的时候或是心情不好的时候，可以看看来调节一下自己的心情，那么大家都看到过哪些冷笑话呢？小编帮大家收集整理了一些20xx最新冷笑话精选段子，大家一起随小编来看下吧。
1.世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
2.一天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
4.妈：这西瓜不甜要不扔了吧。我爸：别啊，我拿给女儿吃。
5.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
6.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
7.人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
8.家都是情不知所起，一往而深，我想大概只有我是钱不知所去，一贫如洗。
9.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
10.自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
11.去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
12.谈过恋爱是怎样一种感受？你这不是间接问我，长得丑的感受吗？
13.在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
14.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
15.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。
16.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
17.你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
18.我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。妹子：我爸爸在殡仪馆工作。
19.不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。
20.在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了，结果得到一个ａ。
21.老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？
22.老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：提前放假了！皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。
23.老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？老唐苦笑着说：我是家长嘛！见小孙子很失望，老唐就安慰说：我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！小孙子撇撇嘴说：这么说咱家这一代代都是败家子了？老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：这叫黄鼠狼生老鼠，一窝不如一窝啊！小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：笑啥笑？没听你妈都说你是老鼠了！儿媳气得转身离开。
24.一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！边上学生接道：晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！校长进门怒吼了一句：晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！一家长正好赶到，讽刺道：晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！
25.命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
26.昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了。
27.在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，你最棘手的病例是什么？对方回答说，我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。结果是什么？这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！
28.我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。
29.张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物老师。李老师：知足吧，他们背后都叫我植物老师，还没你高级呢。
30.我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！
35.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊
jZD365.cOm更多语录编辑推荐
当我们心情不好的时候，或者是无聊的时候不妨来看看搞笑的笑话吧，既可以愉悦心情，也不会耗费体力，希望大家每一天都可以有个好的心情，小编帮大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑话大全，大家一起来看下吧。
1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
6、老和尚问小和尚：如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？
小和尚毫不犹豫地说：我往旁边去。
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？
钥匙说：因为我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。
10、早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。 晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。
11、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士。
12、小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过（大我几个月），弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了！愣是把这茬给忘了。
13、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来，为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置。
14、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：还是车上暖和呀，和在被窝里一样！另一位美女接过话岔说：你家被窝里有这么多人呀！全车爆笑！
15、小时候什么都不懂，爸妈在亲热那时被我刚好碰见，以为他们要打架，就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架，当我婶婶破开门那刻，世界停止了！
16、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
18、儿子翻着相册问道：爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？
爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：那是你妈妈。
儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：厨房那个胖子果然不是我亲妈！
19、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的
难怪碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个。
就是不知道走的哪一个？
20、一女的刚结婚就和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了，发信息说： 回你妈家去吧，咱俩不合适。
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？
俗话说的好，笑一笑十年少，有不开心的事情千万不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑话句子，把情绪释放出来，做个每天开心的人。小编帮大家收集整理了一些幽默笑话大全爆笑20xx，大家一起随小编来看一下吧。
在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问：那我该怎么办？我笑了笑：你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。
其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
知道什么是最萌身高差吗？
我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。
以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
走自己的路，与爱情兵分两路！
模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
今年过节不收礼，收礼只收火车票。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
三人行,必有电灯泡。
几个人对对联，一人出：横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。 其中一个人不假思索脱口而出：在下是猪。
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。
董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。
请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：123,起！
买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。
甲：请你举例说明什么叫祸不单行？ 乙：未婚的妈妈生了双胞胎。
一篇介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。
上班累了就来乐呵呵，想不想成为一个幽默的人，这些冷笑话学起来，可以活跃气氛，可以撩妹，更重要的是真的很开心哦！下面一起来看看吧，请准备好笑出眼泪。
礼物
你们单位中秋发什么？
发推送。
优势
我这个人一无是处，完全比不上我的祖先！
不会啊，你祖先的数量就比你每个祖先的都多啊。
悲剧
我觉得我老了，因为广告电话开始叫我参加各种领礼品活动了。
梦想
如果孩子们真的能完成儿时的梦想，现在会有更多消防员、宇航员和科学家。
还有公主。
评论
最无用的影评：这种电影拍好了就是神作，拍不好就是烂片。
难题
突然想到：灭霸的那个手套又硬又厚，到底是怎么样的技巧才能打出那么响的响指？
理发
去理发店，tony问：怎么个剪法？
我：赶时间，修一下就好的那种。
tony：就算我速度再快，也不可能咻一下就好。
条件
给你一百亿，但是你会孤老终生，没有天伦之乐。
好呀好呀！
时间
他们说时间能治愈一切。
这就是为什么预约做手术还他妈要等上三个星期。
无畏
这辈子最无所畏惧的时候，是我读高三。
考试全班倒数，还隐约觉得自己考重点大学肯定没什么问题。
误解
等公交的时候外放听歌，一个女的问这是什么歌，我说是南拳妈妈。
那女的突然发怒：你是不是对女性有意见？怎么不听女拳妈妈的歌？
代沟
男：你知道你CpU多大功率么？
女：你知道我口红什么色号么？
区别
发现视频通话这件事男女真的不一样，男生跟女朋友视频的时候大屏幕就是女友，全程角度猎奇，看着屏幕里的女朋友说话。
而女生一定会调成自己是大屏幕，偶尔瞄一眼右上角的男朋友，剩下的时间只是在边看着自己边说话，找自己更好看的角度。
测试
昨天同学群里做了个心理测试：男的、女的、水，用这三个单词编一个句子。
一个哥们的回答是：男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水。
这位哥们至今单身。
相亲
表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。
碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。
表妹冷笑道：干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？
不足
几乎女人都觉得自己胖，也许她们比较乐于承认这种容易改变的不足。
感悟
有一次，一个国王为公主开宴会，士兵看到公主经过，立刻爱上了她。
终于有一天，士兵勇敢地走到公主面前说他爱她，并告诉公主没有了她自己会活不下去的。
公主被士兵的深情感动，对士兵说，如果你能等我100天，并且日日夜夜的在阳台下等我，100天以后，我将是你的。
听了这话，士兵在阳台下等，一天、两天、十天、二十天....屹立通宵，风雨无阻。
到第90天的时候，士兵已经全身苍白和消瘦，他支撑不住了，甚至连睡觉的力气都没有了。
最后在第99天的晚上，士兵站了起来，转身离开。
这个故事告诉我们：不要当舔狗。可惜士兵直到99天才明白这一点。
经典的语录为您提供励志的帮助，《2020冷笑话段子大全》一文希望给您的心灵带来指引，访问更多冷笑话短句的语录内容，请点击访问：冷笑话短句。