随着当今社会现代信息传播的日益便利，微博或微信上也经常分享经典的优质句子，短小凝练是一般句子的普遍特征，在你的句子库中有哪些句子可以分享给大家？在此，你不妨阅读一下段子：你胸这么小，将来有奶吗？，为方便后续阅读，请你收藏本文。
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女闺蜜怀孕了，我问：你胸这么小，将来有奶吗？闺蜜神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？说得好有道理，我竟无言以对！
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今天表妹在床上摆出一副妖娆的姿势，我走上前去，手伸向她的裤子，她极力反抗，可还是挡不住我的进攻。她流下了悲伤的眼泪，于是我帮她换了尿布！！！
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昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：......
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昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了
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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
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路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示？果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。这次算是做了件好事，拯救了三个女的
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前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
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今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了
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婆婆一直看我就不顺眼，总能无意间听到她和老公说我坏话，这不今天又在嘀咕，我忍无可忍:妈，你也是女人，就不能把我当女儿看待吗？婆婆:当初你们在一起我就不同意，你现在又要为难我，你明明就是一个男人我怎么把你当女儿？我一时语塞
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和老婆吵架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么？”
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“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“快拉倒吧，想你也穿不上。”
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有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。
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昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。
本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
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这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！
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坐火车呢，车上一大爷脱鞋子，lz好声相劝，结果大爷不听……割……，lz忍无可忍，就脱了自己的鞋子，过了一会大爷默默的穿好鞋子，并好言相劝让我穿鞋子，呵呵……劝你是照顾你！
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两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
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昨天和老公一起电影，忽然就想跟老公肉麻一下，问他：我是你的什么呀?
老公：啥?
我小点声告诉他：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的了?
艹，整个影厅的人都笑炸了!爱情的游轮说沉就沉！
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西天取经的路上，唐.突然问空你被压了五百年双手在外面，怎么解决的，话音刚刚落，土地公公出来拍了唐一巴掌，就你话多。
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老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱，她表情严肃地拉着我坐下：丫头，你跟妈说实话，你……你是不是不喜欢男人啊？
噗！我淡定回头：爸！我喜欢你！……哥！我喜欢你！……完了眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：姑姑！我不是男人？
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和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
男人的脾气影响他的事业，女人的脾气影响她的婚姻。每天看一遍，慢慢你会改变！
人只要脾气好，凡事就会好。
很多人来到这里都问我：我的事业好不好？家庭好不好？孩子好不好？姻缘好不好？
我只是回答一句：你的脾气好不好？
人的一生都在学做人，学习做人是一辈子的事，没有办法毕业的。人生不管是士农工商，各种人等，只要学习就有进步。
▌第一、学习认错
人常常不肯认错，凡事都说是别人的错，认为自己才是对的，其实不认错就是一个错。
认错的对象可以是父母、朋友、社会大众，甚至向儿女或是对我不好的人认错，自己不但不会少了什么，反而显得你有度量。
学习认错是美好的，是一个大修行。
▌第二、学习柔和
人的牙齿是硬的，舌头是软的，到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以要柔软，人生才能长久，硬反而吃亏。
心地柔软了，是修行最大的进步。
一般形容执着的人说，你的心、你的性格很冷、很硬，像钢铁一样。如果我们像道家说的调息、调身、调心，慢慢调伏像野马、像猴子的这颗心，令它柔软，人生才能活得更快乐、更长久。
▌第三、学习隐忍
这世间就是忍一口气，风平浪静，退一步海阔天空；忍，万事都能消除。忍就是会处理、会化解，用智慧、能力让大事化小、小事化无。
要生活、要生存、要生命，有了忍，可以认清世间的好坏，善恶，是非。甚至接受它。
▌第四、学习沟通
缺乏沟通，会产生是非、争执与误会。
最重要的就是沟通，相互了解、相互体谅、相互帮助，大家都是龙兄虎弟，互相争执、不沟通怎么能和平呢？
▌第五、学习放下
人生像一只皮箱，需要用的时候提起，不用的时就把它放下，应放下的时候，却不放下，就像拖着沉重的行李，无法自在。人生的岁月有限，认错、尊重、包容才能让人接受，放下才自在啊！
▌第六、学习感动
看到人家得好处，要欢喜；看到好人好事，要能感动。
感动是一个爱心、慈悲心，在几十年的岁月里，有许多事情、语言感动了我们，所以我们也很努力的想办法让别人感动。
▌第七、学习生存
为了生存，要维护身体健康，身体健康不但对自己有利，也让朋友、家人放心，所以也是孝亲的行为。
莫生气
人生就像一场戏，因为有缘才相聚。
相扶到老不容易，是否更该去珍惜。
为了小事发脾气，回头想想又何必。
别人生气我不气，气出病来无人替。
我若气死谁如意？况且伤神又费力。
邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。
吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣。
发脾气，除了伤害自己之外，别无用处。有一句话说得很有道理：生气是拿别人的错误来惩罚自己。对于脾气重的人，要不断地给自己强化这个观点：发脾气，其实是对自己最大的伤害。从自己做起，每天晚上睡觉前问问自己：今天我发脾气了吗？
就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：妈妈我刚才喝奶和太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。。。。玛的，他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊！
“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来，来，小b崽子你讲课吧。”
和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，高潮来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊。。。
刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了。。
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
3、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
4、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
5、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
6、你站在那别动，我飞奔过去！
7、你给我听着，我爱你～～记好了啊！
8、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
9、全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。
10、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
11、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？
12、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
13、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
14、一辈子那么长，等你几年算什么？
15、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
16、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
17、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
18、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
19、想你的时候，我一定要找得到你。
20、我要给你幸福，谁都拦不住！
21、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
23、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！关于爱情的句子
24、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
25、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
26、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了。
1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
太能干的人最累：
越能干，担负的责任越多；
越能干，自身的压力越大。
里里外外，你要管；
生活费用，你要算；
家里缺钱，你要挣；
身体疲乏，你要
生活的路上，你拼命，再拼命！
想太多的人最累：
别人的话，你总往心里去；
失去的情，你总是去回忆；
过去的事，你总和自己过不去！
俗话说：
吃多了，嚼不烂；
心事装多了，心灵受作践！
活得太累，就是让自己吃亏；
想得太多，就是让自己受罪。
人就活一次：
心情要美，笑容要醉，
别太疲惫，别太憔悴！
人生在世几十年，
好好为自己活一回！
9个段子，胜过今年你喝的这么多鸡汤
1、弟子问老师：您能谈谈人类的奇怪之处吗？老师答道：他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。
2、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
3、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
5、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。
6、哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
7、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
8、老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？孩子攥紧拳头：有些累！老人：试着再用些力！孩子：更累了！有些憋气！老人：那你就放开它！孩子长出一气：轻松多了！老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！多简单的道理，放手才轻松！
9、如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久
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今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。
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上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
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花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
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学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
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微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！
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妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……
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一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。
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天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
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相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
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两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
NO.1
每次我老公犯了错都会在我的紧逼之下主动承认错误！
NO.2
成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
NO.3
女票：“为什么男生的那个都叫小鸡鸡啊？”
我：“本来3个蛋，孵出来了一个呗！”
NO.4
我至今洗澡有一个习惯，就是嘴里含一口水，这是我妈妈教我的，小时候她说洗澡嘴里含水不会感冒。
于是我就坚持这个习惯，直到有一天老妈告诉我真相是，我小时候洗澡老爱唱歌，而且还很难听
NO.5
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了！
NO.6
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:???
城市套路深，我要回农村。
NO.7
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
NO.8
真事，前天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧！
NO.9
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
NO.10
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！