今天的晚餐是火锅,小杨喜欢吃“锅物皮”(意为手撕牛肉)。信息相互沟通可以促进文化和艺术的交流和融合,我们会通过一些句子代表的心情。一句话可以重整旗鼓也可以让你倾家荡产,我有自信能够在多种语言中灵活运用不同的表达方式?这篇谐音梗是经迷你句子网反复雕琢的成果,"欢迎大家畅所欲言一同思考供参考"!
1、(比喻有事不直说,而是拐弯抹角地去说。)
2、情荡羊,甜蜜生活歌声羊。愿你鼠年,挺胸阔步羊关大道走,努力奋斗羊财就会有!
3、女)萧萧风声凄泣暴雨中 男)人海里飘浮展转却是梦 女)情深永相传飘于万世空 男)当霜雪飘时 合)但愿花亦艳红 合)未惧路上烟雨蒙 男)啊...寄相思风雨中 女)啊...寄痴心风雨中 男)抱月去化春风云外追踪侣梦
4、黄鼠狼沿路排成一行骚(耻)货。
5、元旦到,燃放烟花,喜庆花开,新年来。
6、元旦佳节到,吉祥平安走遍全球。
7、你好像胖了,没事我可以陪你减肥,明天我们戒荤(结婚)吧!
8、皇帝母亲的皮肤太厚了(慈禧太后)。
9、情难自禁 我却其实属于 极度容易受伤的女人 不要 不要 不要骤来骤去
10、珍珠搀到绿豆里卖——屈才[财];一样价钱两样货
11、今天下雨了,小张带了把伞去上班,结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。
12、节节高,阳关大道任你挑。还要祝你合家笑,幸福快乐在怀抱。祝你鼠年无烦恼! 鼠年本命年祝福语
13、登上飞机的第一步是用布盖住的。
14、今天的晚餐是火锅,小杨喜欢吃“锅物皮”(意为手撕牛肉)。
15、(比喻某件事情没有得到回答,或没有落到实处j
16、城隍庙里摆菩萨站就站一生,坐就坐一世
17、小雨点 放心洒 早已决心向着前
18、小芳在赛场上表现出色,她的运动技巧被评为“中华隆重”(意为华丽)。
1、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
2、只有殉情的女人,没有痴情的男人。
3、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
4、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
5、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
7、作为失败的典型,我其实很成功
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8、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
9、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
10、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
11、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
13、再也没有比下课铃更好听的声音了。
14、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀
15、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
1、青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
2、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!
3、最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。
分割线-旋转的花
4、小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
5、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
6、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
分割线-旋转的花
7、保安:干嘛的?我:我想去楼顶看看。保安:别装了,就说你亏多少吧?我:5万。。。保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧!我:为什么?保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIp都是大户,你瞎掺乎什么!??
8、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!
9、我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧
分割线-旋转的花
10、办公室一美女刚休完产假第一天上班,一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:我在哺乳期,不能喝咖啡!男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。
11、我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!
12、交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
分割线-旋转的花
13、老师把小明叫到了教室外。
老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”
小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”
老师:“滚出去!”
14、小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢?答:她正在做见不得人的事!
15、一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。秒杀全场!
分割线-旋转的花
16、一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
17、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”
小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”
老师:“说人话。”
小明:“斗地主。”
老师:“外面站一天。”
分割线-旋转的花
18、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!
19、第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
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1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名男人四十,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么,就点了.......
服务员上菜:男人四十,请慢用!定睛一看,奶奶个熊的......花心大萝卜!
3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊: 我X你妈的,打多大的啊,输成这个B样。
4、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!
一天,儿子很晚才回来!爸爸问:去哪里了?
儿子答:图书馆。机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:去同学家看黄片了。
爸爸骂道:好大胆!我长这么大都还没敢看过!机器人随即给其父一巴掌!
妈妈见状,怒斥其父:活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
爸爸这时的表情大家自己想,哈哈
01
我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验?”
“单身20年不知道你说的是哪两年?”
03
女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。
结果水太烫挂了一头蛋花。
05
朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。
我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”
07
李白要是活在现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元,想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨先给自己定个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。
09
古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。
经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行………”
10
“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”
“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系。”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。
发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
12
黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴······”
13
和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
14
看武则天,奶奶说这都还珠格格第几部了,金锁都当上皇帝了。
15
我做错什么要来到这个学校?
你做错了题。
16
记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。
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初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
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“你们夫妻每月挣多少?”
“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”
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火车K是“快”,T是“特快”Z是什么意思?
.......“贼快”
20
"做题的时候首先要想出题者的意图。"
"他想让我死。"
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“我们曾经那么亲密,最后他的死讯都是别人告诉我的。”
“what?他的死讯你难道要他自己告诉你吗?”
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“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”
“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋。”
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“等我瘦了就来找你。”
“不想见就直说啊!”
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男生:“我能尝一口你的口红吗?”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红,说:“你小点口吃,今天这只很贵的。”
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昨天晚上和同学玩到半夜才回家。
一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。
就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼说:美女眼睛好大啊。
我说:哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
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排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!!
妹子说:因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!!
大姐回答说:因为我有病。
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大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
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有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~
姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了。
后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了…
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:“不好意思啊,我还以为你还是小时候呢…”!!!
突然感觉胸口有点疼!!!
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"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛。"
"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
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在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方,气氛有些沉重。
片刻之后,她先开了口:“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗?”
我努力平复心情,深吸一口气对她说道:“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费,你就不能换个人?”
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“你多久没谈过恋爱了?”
“你仿佛是在问我的年龄。”
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快8点了,街边卖油条的还没来,我只能给他打电话。
大哥在那边说:劳资卖了这么多年油条,从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉!
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小时候,发烧发到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车!
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大妈:“护士小姐,手能不能别抖?”
护士挑嘴一笑:“当年在食堂您也是这么抖的,还记得么?”
网络幽默段子,笑到肚子疼的笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置Ip的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。
2、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想说∶大爷,上回那个也是我。
3、领导媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意,我赶紧把字体调到最大,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是死变态!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了
4、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:不卖,这是我们拿来炫富的!
5、和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸淫笑的说:是日复一日。
6、我回家拿了个ipad对奶奶说:奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。奶奶很是惊奇,拿过来ipad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。
7、妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的1改成了5,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了4!
8、逗比室友去买衣服,老板开价599,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。
9、一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:小伙子,你别动,你站出来更占地方!
10、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:没钱找你妈妈去!小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
12、一位医生对病人说:我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?病人说:那就坏消息吧!医生说:化验报告出来了,你就能活24小时。病人有点崩溃的说:那更坏的消息!医生说:我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。病人:......
13、高中学校组织打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能打针不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,露出了胸罩,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC,然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把胸罩脱了,她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的,我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师,过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样,就问她三加二等于几呀?小丽想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小丽一看眼睛一亮,说:爪子!
16、邻居大嫂说:她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了,偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈,老公一辈子都听她的!我:那你穿了吗?大嫂说:我当然得穿了!我:那结果怎么样?大嫂:结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气!
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门,有人说活二十几年没女生搭理过,刚讨论到这,感冒中的小明站起来擦了把鼻涕,你们太无聊了!然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了!
18、早上出门打车,胃痛的蹲在地上,一熊孩子站旁边很久,来了句:把头抬起来,让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩过瘾啊!
20、一二货哥们在网吧玩神仙道,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖
21、一个真实的恐怖故事:听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发,你就会看见什么?回答:头皮屑!
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱,交个女友整天骑个破摩托车,持续两个月,有一天想给女友过个好点的生日,就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友,结果女友出来后见到他的第一句话:别靠在别人车上,刮花了要赔很多钱呢!
23、今天坐公车,始发站,大家都在排队上车。突然来一哥们插队,我一把拉住他,吼道:后面排队去!他说:哟,你还挺坚持原则的,我你什么你,滚犊子。"下雨了,没功夫和他扯淡,刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句:我是司机司机机
24、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。上课,老师问:为什么不交试卷?他哭的好伤心好伤心:昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。
25、某女微信签名 给烟不给火,纯属调戏我! 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧? 某女居然答应了!见面后某女说到:我们去哪? 某君:什么去哪? 给,打火机,赶紧把烟点上
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆,正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢,就听哐当一声,2货朋友把一个瓷器打碎了,导游惊呼那可是500年前的玉器啊,只见2货淡淡的说:cao吓老子一跳我还以为是新的呢!
27、今天看到前女友(拜金女)发说说:我怀孕咯!恭喜我吧!我评论:我终于当爹了!直到现在都有一个男的加我,你们说我做的对吗?
28、今上午在小区里干活时,走着走着,看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑,刚好面对着我就扫了一眼,谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我:男人娶老婆是不是都以质量论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?我说:是的。老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道:人家的老婆是以质论价,人家长的漂亮。你是以量论价,我给你算的是体重!
30、一老者在学校旁的开旅馆,生意火,随问学生客人们,你们住旅馆干什么啊?学习啊!于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施,生意更火了.....
31、追女生三步走:1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?女神犹豫了下:我选你。我毫不要脸的回:嗯,我也喜欢你。女神被激怒:那我选狗!我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:汪汪汪!
32、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。
“今天的晚餐是火锅,小杨喜欢吃“锅物皮”(意为手撕牛肉)。”我对于使用多种语言进行表达非常自信满满?信息共享的热潮不断升温,大多时候我们都会对一些有深度的句子比较感兴趣。以下提供了关于“谐音梗”的详细信息使您更加满意,感谢您对我文章的耐心欣赏期待将来与您一同成长!
1、队长让小张帮忙调节音乐设备,小张顿时变成了“机械哥”(意为技术达人)。
2、元旦佳节到,吉祥平安走遍全球。
3、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照];高明
4、小刘发现自己的鼻子特别灵,经常能“闻出来”(听说声调会变成熟肉味)食物是否过期。
5、兄弟分家——另起炉灶(喻独立创业)
6、一层布做的夹袄——反正都是理(里)
7、掉在裤兜里的黄酱没死(狗屎),也死了(狗屎)。
8、黄鼠狼沿路排成一行骚(耻)货。
9、皇帝母亲的皮肤太厚了(慈禧太后)。
10、铁翻梅走独木桥足峰(足);一场赌博。
11、词汇。拟声词多半用来描绘、形容,因而有人把它归属形容词。短信息中的拟声词的使用也
12、春日园丁对圣殿立功(鞠躬)的牧师。
13、元旦到,燃放烟花,喜庆花开,新年来。
14、今天的晚餐是火锅,小杨喜欢吃“锅物皮”(意为手撕牛肉)。
15、明星也有训练班 短短一年太新鲜
16、钉在马背上,离靶心太远;不受(脚)。