2019-09-29 以后我就不陪你了说说 不爱了就不要互相伤害的句子
随着社会文明的进步，越来越多的人喜欢说着简单的话，文字带给我们的不只是知识，还有感情的表达，所以，你知道都有哪些句子呢？下面是小编帮大家整理的内涵段子：妹子，穿短裙就不要这样子睡觉了,欢迎你的品鉴！
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
大家好，我今年22了，到了法定结婚年龄！请问去民政局登记，媳妇是自己代还是发的？
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来
我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧！
马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的”
今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
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笑话：1
经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
2
一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”
于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！
3
老婆：“这件衣服好看吗？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买！”
我：···
4
菩提老祖说:“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”
“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”
5
悟空：为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉土地：大圣，你讨厌啦……
1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….
2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！
5：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！
6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”
NO.1
每次我老公犯了错都会在我的紧逼之下主动承认错误！
NO.2
成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
NO.3
女票：“为什么男生的那个都叫小鸡鸡啊？”
我：“本来3个蛋，孵出来了一个呗！”
NO.4
我至今洗澡有一个习惯，就是嘴里含一口水，这是我妈妈教我的，小时候她说洗澡嘴里含水不会感冒。
于是我就坚持这个习惯，直到有一天老妈告诉我真相是，我小时候洗澡老爱唱歌，而且还很难听
NO.5
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了！
NO.6
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:???
城市套路深，我要回农村。
NO.7
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
NO.8
真事，前天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧！
NO.9
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
NO.10
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
1.老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……
2.昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。
男朋友一旁默默盯着我，突然道:“就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”
我:……
3.老婆：我们离婚吧!老公：为什么?老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!老公：这事你TM还好意思说!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天!
4.晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
5.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
6.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
温暖一颗心
可能需要很多年
但冷一颗心
也许只要一瞬间
也许是某个时刻你不在身边
也许是某个细节没有做到
冷冻的心
便再也难捂热
捂不热的心
就不要强求了
注定得不到的
就不要再费力气了
傻乎乎跑到别人的故事里
费劲心思想当别人的男女主角
最后流的很可能是自己的泪
友情也好，爱情也罢
都不要死缠烂打
都该有洒脱而又分明的态度
你要来，我满心欢喜
你要走，我也不会挽留
因为人留得住，心留不住
因为身留得住，爱留不住
爱我的人
不论贵贱都会爱我
不爱我的
不顾一切也无力挽回
强扭的瓜不甜
求而不得，何必强求呢
捂不热的心，就不要强求了
再怎么去努力，也会换来无动于衷
做一个洒脱自由的人，爱恨分明
不去强求不属于自己的东西
不去充当不属于自己的角色
离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。
离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
就不要放弃，放弃就不要后悔
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手 时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
心里那种悸动 是否跟你有关。
你的心里有一面墙,推开就能看见天堂。
你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
其实我早就不爱你了、只是遗憾拉住我不放手。
亲爱的,我只是转身并不是怨你。
爱情像糖衣,我囫囵吞下,享受瞬间的甜蜜。
爱是一场战争,我不怕受伤只怕你不快乐。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
我是一条深海中的鱼，身体永远是冰凉的，我的心也经常的痛，但我在坚持的寻找温暖，直到我死去。
我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
他们说爱上你是我一生的错，可是爱上你以前我又做对了什么？爱过方知情深，伤过方知情痛
TOp1
今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。
TOp2
上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
TOp3
花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
TOp4
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
TOp5
微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！
TOp6
妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……
TOp7
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。
TOp8
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
TOp9
相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
TOp10
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
TOp1
今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！
TOp2
塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！
TOp3
这天，刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟?三弟？妈的，又掏聋了一只…
TOp4
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：“我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！”然后我回头一看，那女的挺白的啊，这男的真是没事找事啊。（内涵）
TOp5
护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗!”
病人，卒。
TOp6
我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。原来那货在床上撸，劲使大了……这不是关键，高超是：找来管理老师送去医务室，医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。
TOp7
我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
TOp8
昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
TOp9
“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
TOp10
今天发现一个真理：一个胖子，无论他在吃什么，那画面都会让人想到：我靠他怎么又在吃！
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
25、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。