随着人类文明的进步，成长过程中都曾有过撰写优质文案的经历，偶尔给我们带来巨大的力量和安慰，那么你知道都有哪些必读的句子呢？为此，小编特意呈上“给你讲几个房价段子，你可别哭啊！”，相信能对大家有所帮助。
1
这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨！真爱啊！
2
最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；
建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；
在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；
起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；
又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；
精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。
3
从春节鞭炮声看上海房价：
清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。
4
帝都房价：
你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
5
按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。
虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。
6
中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……
7
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
8
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了！”B:“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
9
中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了！
我说我已经买了。
他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了！
10
“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。
“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。
11
人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
12
本想择一城终老，遇一人白首。可我们只能套一世A股，还一生房贷。
13
上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；
下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；
横批：相信就买，不相信就接着看。
14
中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：
近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大？
15
阿呆在巷子里捡到了一盏神灯，他擦了一下神灯，灯神出现了：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地大喊：“我要一套房子。”
灯神脸一黑：“内什么~，你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
16
今天过秤的时候，突然觉得体重与房价很像：
只要不长就已经很开心了，降是不指望了。突然就长起来了，措手不及。都是局部(脸和肚子；一线城市)长得最快。
所采取的主要应对措施是少(限)吃(购)，都是治标不治本的办法。
再长也想吃(买)，因为这是刚需…
17
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
神点评：“只能回她一句：***的？”
18
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
19
买房子要求不要太高。
通风好又便宜的，那是报刊亭。
地段好又交通便利的，那是地铁口小卖部。
采光好又舒适的，那是房车。
通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的，那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部，还兼卖报纸。
20
过去一年里，我们把美利坚曾经奏效的救世良方挨个体验了一遍：
凯恩斯主义的政府刺激需求；马歇尔计划的一带一路；克林顿的互联网加万众创新；弗里德曼的货币供给理论；里根的供给侧改革，哦还有熔断制；最后又回到我们熟悉的房地产拉动经济上……
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1、练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：“以后你买车就跟老板儿讲，我不要喇叭，能不能便宜点儿……”
2、路练，路特别烂，我：“要不这段你开吧师傅”教练：“难道你以后有车了，遇到烂路你要把车背过去？”
3、光按喇叭不踩刹车，你是要告诉他们“嘿我要撞死你们了”吗？
4、别人问我们教练：“你带科三最大的感悟是什么？”我们教练回答：“学员都是自杀型的，看到什么都想往上面撞。”
5、你是要送前面那个大爷走吗？
6、记得之前跟我一起学车的女的踩刹车的时候站起来了...起来...了...
7、第一次摸到方向盘，特别小心，开得特别慢，就跟蠕动一样，教练指着外面的草丛问：看见那个蜗牛没？“看到了，怎么了？‘’‘’它……刚刚超车了……‘’
8、教练：叫你看两边，你跟吃了摇头丸似的拼命看干嘛
9、教练说，你把方向盘抓那么紧干什么，很喜欢么，一会给摘下来你带回家慢慢抓
10、朋友练车的时候被教练大声吼他“屁股再挪一下啊”，朋友怯怯地抬起自己的屁股问“往左还是往右？”
11、教练：你这么粗的两条腿还踩不住个离合？
12、教练对我说，你是要把油门踩到油箱里？
13、科三路口左右观望，教练说：你他妈做这个怎么这么猥琐，让你观望，没叫你偷车
14、我去学车，很自然的下意识走向了副驾驶。。。教练骂我：你往哪边跑！你以为你来学兜风呐！
15、有一次正在练移车入库教练突然问我“你入党了没？”“没有，只是团员”“为什么别人都入党就你不入”我靠，我感觉我遇到爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗？真是好笑，你还歧视非党员咯？信不信我投诉你哦。突然，教练一巴掌扇我后脑勺：“扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗？”
16、第一次上车，车速有点快，教练：你家真有钱，一看这以后都是开跑车的
17、我教练当初对我说：闺女，你开的不是赛车，给你俩翅膀，你这速度都能飞了～
18、还记得我在驾校学车，握着方向盘的最下面，教练看不下去了说：你以为你端着你们家的洗脸盆么？
19、驾校有个女的，总刹车油门一起踩来换档，然后教练怒了说：如果上帝把爱洒满人间，像你这种打着伞的人都是活该！
20、上次，科二有个男生控制不好车速跑的有点快，然后教练说，你在学校应该女朋友不少吧，他说没女朋友，教练：你车速都跑这么快了，还追不上女朋友？
21、你再不踩刹车，老子要跳窗了
22、坐你的车卵子都要震出来，教练如是说
23、侧方停车停的太远，教练一把打开车门，把腿伸出去悠了几下对我说：就算我腿短你也不能让我够不到马路牙子阿！
24、我们教练说：别学了……以后多赚点钱请我给你当司机……
25、加油。加油啊！怎么那么慢啊！前面那个油罐车看到了吗？撞上去！！不敢？怕什么？大不了boomshakalaka！
1
这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨！真爱啊！
2
最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；
建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；
在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；
起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；
又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；
精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。
3
从春节鞭炮声看上海房价：
清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。
4
帝都房价：
你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
5
按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。
虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。
6
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
7
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了！”
B:“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
8
中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了！
我说我已经买了。
他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了！
9
“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。
“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。
10
人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
11
上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；
下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；
横批：相信就买，不相信就接着看。
12
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
神点评：“只能回她一句：你MB的!”
13
“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎，总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
。。。。。。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……
14
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
15
记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人：先把房贷还了。。。记者：剩下的呢？路人：剩下的慢慢还。。。
16
一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。
年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
17
手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。
手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。
手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。
手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好…
你是哪一款？
18
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
19
当年北京房价2000多一平的时候，感觉下面这个视频就是个笑话，现在看来，自己才是个笑话。
考试
一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
他不假思索回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥：“你应该刹车！”
学习技巧
A：“你计算机成绩那么好，有什么学习技巧嘛？”
B：“学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！”
A：“之后呢，效果如何？”
B：“之后我就学会了数据恢复技术。”
诈骗
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”
我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”
不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
年龄
七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
富豪：“不，我说我已经90了。”
告白
有个妹子比较娇小，才158cm，她有个男同事，195cm。
某天，男同事突然很认真对她告白。
妹子瞬间黑线，随口回了一句：“你是想找根拐杖吧？”
现实
看到非常现实的一句话：虽说早睡早起身体好，但是心情差啊！
反转
记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛做，到后面大题不会做，索性把那道题那烧了个窟窿。
没想到第二天交作业后被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完！
网吧
读高中时，特爱去一家小网吧看小电影，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的拉下小电影，再点开一个事先准备好的动画片看。
有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，装得有模有样看起来！
老板娘：“年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！”
忘年交
二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是找来一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们的血却融在了一起。
惊喜
妹子说了一段话，向我诠释了什么叫做惊喜。
她说：“怀胎十月，每天提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是老公的，惊喜！”
黄瓜
老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆冷笑：“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？”
衣服
昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对老公说：“快看快看，龙凤胎啊！”
那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”
小姨子
问：小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我都不知道她能干嘛。
答：能！
领先
问：我国的IT界有什么是领先世界的？
答：表情包。
连接
每次手机数据线连接电脑的时候，都感觉手机瞬间走到了红灯区一条街：金山,腾讯，360...都抢着在喊：“大爷来玩儿啊～”
NO.1
今天在大街上碰到一位道士，他拦住我，严肃的说道：“姑娘，你身上的血腥味很重啊！”看他所言不虚，顿时心里莫名害怕。连忙问道“大师，请问怎样可以化解？”。大师摸了摸没有下巴的胡子，盯着我的白裤子看了数秒，最后一副严肃的说道：“妹子，你该换个卫生巾了。”我：“……”
NO.2
今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩我在人潮中凌乱不堪。
NO.3
自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。
NO.4
今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”
NO.5
我认识一个女汉子，比较熟。有天去健身房碰到了她，妹子满身大汗，看到我兴奋地过来说：你摸摸，我感觉我练出来腹肌啦！说着撩起自己的衣服，露出了性感的小肚腩……我看了看，哪知道妹子催促：你摸摸啊，看硬没硬？我只好用手顺着她的肚子一直往上慢慢的摸着…她又问：是不是硬了？我点着头答道：嗯！现在确实硬了…
NO.6
你知道神经大条有多粗吗！女同学一枚，第一次带男朋友回老家，有点忐忑，于是叫男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。
网络段子里的哲理语录，很有哲理的几个段子
1、有的人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。
有的人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。
所以说：万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶。
2、穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；
啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；
软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；
光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；
穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；
拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；
聊微信，见网友，本人总比照片丑。
3、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。
投资，明明知道有风险，但还是投了。
一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！
成功人的两会：开会、培训会。
普通人的两会：约会、聚会。
穷人的两会：这也不会，那也不会。
奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会。。。
4、命和运是两回事。比如一碗饭，无非是吃和不吃两个结局。
吃了之后，经过消化被排泄在厕所，这就是命。
没吃的那碗，得以摆在厨房，这就是运。
但摆久了，饭会馊、会长毛，最后扔在厕所。还是命的事。
有得必有失，有失必有得。
5、每个人都有自己的脾气，活着都不容易，敲键盘的客服也有过艹他妈的冲动，端盘子的服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候，送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候，只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已。。。
但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己，自重。
1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？
因为开水沸腾了！肺疼啊！
2、什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾，脚滑。
3、你读过最伤感的一句诗是什么？
神回复：同行十二载，不知木兰是女郎！
4、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？。。。
我敬你是条汉子！
5、“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”
“猫富贵，勿相喵。”
6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A.小丽她妹妹；B.小丽她老娘；C.小丽她姐姐；D.小丽她爹；E.小丽她大夷妈；F.小丽；G.小丽他男朋友。
7、如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！
1、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”
2、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些。
3、男：你都没胸，戴什么胸罩啊女：你穿内裤，我说你啥了…
4、在游乐场玩，工作人员看我单身一人，上前问我：“先生，我们的鬼屋工作人员不够，日薪300元可以帮一天忙吗？”楼主满口答应。……下班后领导给我加了200块，表扬我说：“你的同事夸你表现最好，摸女孩子的胸最积极！她们都表示明天还来玩……”
5、刚刚跟老公沟通，我说要是离婚，你就得怎么抱我上楼的，怎么抱下去，几辆车把我接来的，几辆车把我送回去…..老公看看我说，那你得把我这几年射进去的，一起还给我…..尼玛…..
6、晚上关灯之后，准备和老婆嘿咻，做好前戏之后，准备挺枪直入，他妈半天进不去，心里还嘀咕以前一找一个准，今天怎么了，着急了就自己用手往里放，结果还是放不进去，后来老婆也用手帮忙，还是进不去，最后用手一摸，尼玛，穿着内裤！！不告诉我！！还假装帮我！！