2019-09-29 也许是我打扰了你说说 我好像喜欢上你了说说
在每天的工作、生活中，大家经常在社交软件上分享一些经典句子。只有简单的问候可以让生活慢下来，你清楚什么样的句子才是好的句子吗？推荐你看看以下的段子 :忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！，更多信息请继续关注本网站。
NO.1
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”
NO.2
“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
NO.3
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
NO.4
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”
NO.5
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~”
NO.6
Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
NO.7
今天过桥的时候差点吓尿了！你特么的就不能好好晾床单吗！！
NO.8
这种天然呆的画风我好喜欢，冷到我了。。
NO.9
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
NO.10
今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了？她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。
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1
昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好.
这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说少爷,你原来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。
那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。
两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?
因为我叫雷锋!那男孩在看到这个吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不容易。
2
那天，我开车上路，见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来，车窗玻璃上贴着：别吻我，怕羞(修)。我一看，赶紧让行。可没想到，我往左躲，对方也往左走，车屁股被重得地亲了一下。我下车一看，他的车前灯撞碎了我的车后灯，碎玻璃洒了一地。没料到，开车的主儿还冲着我笑，顿时我气不打一处来。你不是说‘别吻我，怕羞(修)’吗，怎么还‘亲’我?那人倒谦虚，边下车边冲我直道歉：对不起哥哥，我‘吻’了你，才不能怕羞(修)啊。
3
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房，不久，一个小孩来按门铃说：我爸一会儿就来给你装新玻璃。果然不错，一个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还孩子，孩子走了。那人把玻璃换好后说：十块钱。什么?你不是他的爸爸?穆勒太太问。什么?你不是他的妈妈?
4
K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他!
5
阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：你知道猪是怎么死的吗?
阿呆说：不知道!
阿瓜就很生气的对他说：是笨死的!就跟你一样啦!
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：你知道猪是怎么死的吗?
阿瓜只是冷冷的回他一句：你还没死我怎么知道!
6
斗笠村属特困村，村民温饱问题还未解决。县扶贫办对口扶贫。因山林草场资源丰富，扶贫办资助澳洲良种肉牛80头。一年后，扶贫办到斗笠村了解村民脱贫情况，见村民贫困如故，亦不见牛之踪影，遂问其故，村长答曰：牛已被宰食之。
7
某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：我过两朵花带着个花蕾。听的人不解，一再追问，名女只是说：人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。
8
诊室外，一些病人都在急切地等着看病。不一会，诊室的门又一次打开了。一位勤杂人员走出来向病人说：你们快进来救救人吧，我们的大夫晕过去了!
9
一人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他问：您为什么骑者这么快?那人回答：对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。
10
30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
11
一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西?
主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。
12
有一只狗习惯吃鸡蛋，看见一个海螺，以为是鸡蛋，张大了嘴，一大口就吞下去了，后来觉得肚里沉重，很是苦痛，说道：我真是活该，相信一切圆的鸡蛋。
13
九点半，我踏入邮局长话营业所。
5个磁卡电话间有4个正在用着，每间门外都有四五人排队等候，意外的是中间那间却无人问津。
我走上前拉开门，身后传来一句话：那电话坏了。我迟疑了一下，还是提起了话筒，插入磁卡：嘟通了!
14
两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
15
王老汉进城卖瓜，被市场管理员强行收费50元。王老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。王老汉见此情景，就转身向外走去。所长急忙问：你到哪儿去?
我去把我老婆找来!
为什么?
因为她骂得比你更好听!
16
两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通!
17
在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。一个人正在从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：老弟，怎么啦?不舒服?
呵，不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。
18
妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去!
你爱人不反对?
她对我说，只有客人来了才让你吸烟!
19
杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
20
有一个老牧师在他的管区里给大家做洗礼。突然下起大雨。大家都走了，就剩下老牧师一个人，他相信上帝会来救他的。
一会，大水淹没了教堂，有人划了条船来，对老牧师说：神父，快上船吧!我把你送到高处去。这水一个劲往上涨哩。老牧师说：我相信上帝，多少年来我一直忠信不移，上帝一定会来救我的，你快走吧!
水越涨越高，第二天，老牧师只好爬上教堂塔顶。这时，空中飞来一架直升机，飞行员对老牧师喊：神父，快点，我们放下吊架接你!老牧师说：不!不!我相信，上帝一定会来救我的!
直升机飞走了。老牧师被一阵风卷进大水，淹死了。
死后，老牧师找到上帝，气冲冲地说：多少年来，我都是遵照你的旨意办事。你却让大水把我淹死了!
上帝大惑不解，说：不可能，我给你派去船和飞机，你没看到?
TOp1
家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
真是亲爸啊！
TOp2
跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？
TOp3
坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过來呗！卧操，一下子睡意全无了……
TOp4
逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“卧槽！我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
TOp5
公司有一条不成文的规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
TOp6
朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
TOp7
"老板，我想辞职。"
"为什么？"
"世界这么大，我想去看看。"
"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"
"5000。"
"社保呢？"
"780。"
"油费煤气水电物业费呢？"
"差不多3k。"
"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
"其实我挺支持你的想法的……"
TOp8
lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……
TOp9
昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
TOp10
问：你曾经都被父母用什么神器打过？
神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
1、你说你爱我， 可是我寂寞的样子， 你从未看到过。
2、就算梦不完整、也要有自己的故事。
3、无论结局如何，我们的爱情都在呼吸，一直祝福彼此。
4、难免时间的手，把相爱写成相爱过。
5、我怕时间让我看到一切我不想看到的。
6、我忘记了，我们是什么时候说要在一起的。
7、总有些事情会扎的你一辈子都长记性。
8、能不能牽着我的手，一起走。
9、你把她宠成公主，却告诉了她你喜欢灰姑娘。
10、当你奇怪他为什么对你忽冷忽热的时候,他却在为另一个人赴汤蹈火
11、忘记，那么冰凉，绝意，却最相思。
12、手机尚且会提醒我电量不足，可人总是会一声不吭的离开。
13、我胡思乱想可是我不漂亮除了善良还能怎么样。
14、人生就像愤怒旳小鸟，当妳失败旳时候总有几头猪在笑。
15、所谓回忆，不过是再也无法回去的记忆罢了。
16、情非泛泛，不得善终。
1、俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，
我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
2、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部.....应属绿色有机食品。”
3、昨天去吃饭，
看着菜单不知道点什么好，
突然看到有个菜名“男人四十”，
也不贵，
想了想，
女人四十是（豆腐渣），
想看看男人四十是什么就点了.......
服务员上菜：
“男人四十，请慢用！”
定睛一看，奶奶个熊的......
花心康萝卜！
4、领导到某监狱视察，观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了，他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》！
5、什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！
6、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
7、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
媳妇：怎么了？
老公：晚上我有测试任务。
媳妇：什么测试任务？
老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
媳妇：具体点
老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试
媳妇：说人话。
老公：喝酒去。
媳妇：滚。
8、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
9、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
寒风凛冽，温度急剧下降，我们要及时添衣保暖，保护自己远离寒冷的侵袭，那么有哪些关于天气转凉的句子呢？以下是迷你句子网的小编为大家整理的有关“天气忽然变冷了的文案”，以供参考，欢迎收藏阅读！
1. 寒冷的空气缓缓涌入城市的每个角落，冬天的脚步越来越近了。
2. 天空灰蒙蒙的，寒风刺骨，取而代之的是夏天温暖的记忆褪色不见。
3. 寒意透骨而来，我们不得不穿上厚厚的毛衣，紧紧裹住自己。
4. 那些温暖的阳光已经离我们远去，取而代之的是冷冽的北风，迎风起舞。
5. 天空中迷失了云朵，寒冷的丝丝细雨下个不停，湿透了我们的衣裳。
6. 窗外的树叶已经开始转黄，冬天即将到来，寒冷无情地逼近。
7. 气温的骤降令人头皮发麻，冷风刮过脸庞，仿佛千万只小冰针在刺痛。
8. 午后的阳光也失去了往日的温暖，只能勉强撑起寒冷的天空。
9. 早晨起床时，我们才发现空气中弥漫着一股冷意，令人不寒而栗。
10. 夜晚的天空星星璀璨，但冷风却将我们的心也冻结了。
11. 随着天气的转变，温度骤降，寒意弥漫。
12. 冷空气迅速袭来，降温速度令人瞠目结舌。
13. 突如其来的寒流如刀割般冰冷，让人瑟瑟发抖。
14. 天气突然变冷，仿佛进入了冬天的冰天雪地。
15. 温度骤降，街上的行人纷纷穿上厚厚的冬装。
16. 随着气温的下降，人们都开始迫不及待地购买保暖用品。
17. 寒风凛冽，让人感觉仿佛置身于冰天雪地之中。
18. 过往的暖阳似乎渐渐远离，天地间弥漫着一股冷意。
19. 温度急降，仿佛一夜之间就从初秋蜕变为寒冬。
20. 寒意袭来，提醒着人们要做好防寒工作，迎接寒冬的到来。
1. 寒气渐渐弥漫，天空也在默默转变。
2. 温度骤降，寒风吹拂着大地。
3. 天空变得阴沉，寒意逐渐侵袭身心。
4. 刚刚还暖洋洋的天气，在一瞬间变得寒冷无比。
5. 寒冷的空气包裹着一切，令人忍不住寻找温暖的避难所。
6. 忽然之间，冷风呼啸而至，像刀子般割破了往日的温暖。
7. 冷空气迅速席卷而来，吹散了人们的热情。
8. 温差剧烈，大家都纷纷选择穿上厚重的衣物，以抵御寒意。
9. 寒意逼人，你感觉到了吗？冬天的脚步已经悄然而至。
10. 温暖的阳光不再，代之而来的是刺骨的寒风。
11. 一朝寒气降临，冻得人们不禁紧紧裹紧自己的外套。
12. 世界被冰冷笼罩，仿佛一片冷漠的季节降临。
13. 天空变得灰暗，让人觉得心情也沉闷了起来。
14. 冷风凛冽，鼻子冻得发红，手脚冰凉。
15. 寒意从骨子里蔓延开来，让人无法摆脱。
16. 初冬的寒冷仿佛比往年更加深厚，让人瑟瑟发抖。
17. 冷空气无声地扩散开来，冻得人只能收紧自己的围巾。
18. 天空仿佛陷入了沉寂，只有冷风的吹拂声。
19. 忽然之间，寒冷的空气钻进每一个角落，无所遁形。
20. 天气突变，温度迅速下降，寒冷持续增强。
年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。
表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。。。
求解！被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠！被蝙蝠咬了，变成蝙蝠侠！我想说我被狗咬了我要变成什么侠！在线等，狗还咬着呢，挺急的！
今天刷朋友圈，发现好多人的iphone7都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊！
你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了……
1、语文，“秘诀”有二：一是不看语文书；二是不看作文书。
2、人要像梅花一样，只要凌寒傲霜，积极向上，才能开出美丽而芳香的花。
3、我不能给你整个世界，但能把我的整个世界都给你。
4、不要忽视想象，它是我们创意的源泉。
5、继续，贪心地，担心着，痴心地，做不了的抉择，暗恋就好像越背越沉重的壳、
6、在想你的夜，总是让我泣不成声 -
7、我们一边埋怨着故事的俗套，一边心甘情愿的跳了下去，痴迷不可自拔。
8、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久。
9、最幸福的话不是我爱你而是我等你
10、什么也无法舍弃的人，什么也改变不了。
11、岁月携着记忆渐渐远去，不得不让我们原谅那次说的再见，忘记那次拥抱的温度。
12、有你的子，是我难忘的时光。想你的时候，是我一个人的悲喜。
13、俗话说：身体是革命的本钱，到了哪一代这都是名言。
14、我爱你，比昨天多一点，比明天少一点。
15、寒假作业就是你写一个 , 老师写一个阅
16、突然发现 身边的朋友 除了我 都过的很幸福
17、我曾有个婚纱梦，因你而生，因你而灭。
18、心软的人一旦绝情起来比原子弹更具有摧毁性.
19、很多时候再冷再痛也能扛住咬着牙忍住不让自己哭，反倒是突如其来的温暖一下子就能把人逼出泪来。
20、我在你听不见的地方说想你，你是否有感觉?
21、是你自己把热乎乎的心捧了出来，别人才有机会一刀一刀狠狠的刺下去。
22、七夕那天我特么哪也不去，蹲家里玩连连看，能拆一对拆一对
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、忘记真的那么容易么真正忘记一个人不是不再想起而是想起不再有波澜
25、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她好，也比不过高富帅对她的一个吻
26、总是偷偷的躲在背后默默关注你，从不引起你的注意
27、生命有期限，爱情无期限，如果选期限，把握有期限，爱个无期限！
28、投资知识是明智的，投资网络中的知识就更加明智。
1、
点老背了！
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、
晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
3、
到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
4、
新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”
5、
媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
6
士兵：连长好，我想请个探亲假。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉！你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了！
连长：你要用枪尽管说！
7、
一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，
老婆对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
老婆：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
“尼玛！”
8
那时，媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
9、
从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
哪位吃过的大神告诉我一下？在线等。。。。。挺急的
10、
“姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。”
“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。”
“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。”
“不可以，我们都要控制自己的感情。”
“姐夫。。。。。”
“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。”
信息发出去好久了，没有回应，
电话拨出去好多次，无人接听，
不知道我的主动，是对是错，
不知道我的关心，多不多余。
当你真心在乎一个人的时候，
时时刻刻想有他的消息，
一会见不到，就想，
一会不联系，就念，
恨不得分分钟钟在他眼前，
陪他吃饭聊天，守在他的身边。
有多少人，
每天都在等一个人，
醒来就看手机，
有没有他的信息，
是不是打来电话，
朋友圈里他发没发新动态。
一个人若真的在乎你，
会想方设法和你联系，
即使再忙，也要抽时间，
即使再累，也要聊一会，
因为他不想失去你的消息，
不想让你一个人胡乱猜忌。
一个人若心里没你，
你的信息，就是打扰，
你的来电，不想接听，
你的朋友圈，懒得看，
把你的付出，当作空气，
对你的关心，置之不理。
我在一个公司里面当会计，干了有几年了！
前些时公司来了一位新员工，是个刚毕业的大学生！长的挺漂亮，身材也挺好！
经理叫我带着她，我欣赏接受！
可是没过几天，她就升职了！而我还在原地！
我就问她:你是不是睡过头了？
她笑了笑:那到没有！可能是因为我衣服扣子扣不到最上面一颗吧！
一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说："我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！"他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说："你结婚时一定要用我的酒啊！
敢问，天上一天地下一年！织女来了大姨妈7天那地下得牛郎七年怎么搞？我读书少！别骗我！
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会......然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
女神：用一句话来形容我的长相。
吊丝：已撸。
2B青年：我石更了。
文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。
一把大锁插挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：你知道为什么平凡的我能打开这道锁么?因为我是她的原配，我最懂她的心。金钥匙一脸的不屑：我TM有必要去了解她的心?我就是插着玩玩….
朋友：你有过多少性幻想对象？
我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~