在这个信息时代，你应该也会发一些句子在社交平台吧！句子浓缩了人们许多想法，那么，哪些句子值得一看呢？小编为大家呈上收集和整理的100句经典搞笑的对话体说说，请继续阅读本文相关内容！
对话的搞笑语句好像更容易给大家带来欢乐，希望大家身边都会有那一个陪着自己把笑话对话说完整的人。
1、 跟我混的人，怎么可能靠谱?
2、 现在地球潮流跟也是土不跟也还是土
跟风「iphone」就土豪子
没风「iphone」就土瘪子
3、 错的对的责怪的都要是自己!
那么感谢的是否也要是自己?
4、 虽然不中彩票?
但是总有免费预告?
不错的得到?
切要足道?
知足知道?
满足之道?
5、 这是猪的道理一般很少会明白
猪的道理?猪不是～
除了吃、吃了睡、睡了吃、
吃吃睡睡、睡醒吃而已嘛?
拜託-猪也会有厌食症的好Ma!
6、 越长越大时别忘了父母亲的担心也随著变阔可要知道岁月让你长大了却是父母跟上天约定了每一天把自己的往后日子一一兑换给你如下的成长等成长成熟时放慢些细想是何者让自己存活成形?是的就是那位在我们成长期间总在我们不为正式的阶间里紧紧督促著自己 的大蛮人 总要自己干嘛 又干啥记得要记住的蛮 囉嗦蛮 理蛮烦所谓蛮道 理重複讲还不都为你而想?
(篇三)
7、 其实总而言之都是父母的忧父母的辛曾经长辈要你任何事情都要做最好的自己放著所有让你学习是因为曾经的你还小再如何跨足出圈外也都是在长辈他们的范围内所以当之不担心你误行差错即使你错了长辈也能及时补过如今反倒不放鬆你自身行径不止还紧跟你脚 步的蹊 跷全由你再怎么 长大在父母长辈的眼里 永远就是 那历历在目的粗 心小孩
(篇二)
8、 要让闹矛盾的父子互相认作
压根不可能让儿子对父亲说我错了
就等于要父亲向儿子低头说不好意思一样难?
真不明白大人总叫人我们后辈要给长辈让位给座
但是等我们也成为大人之后
我们站立自己的立场
就是为了让座给自己的长辈 们
却偏偏长辈不 接纳之余?
还和我们 后辈一起 站战场实在 不满哪里又那里?
(篇一)
9、 蚝味牡蛎 --- 某本日本菜谱书上的一道菜的名字
10、 时光荏苒，我本以为再也没有人能害我这般伤心，而你不是人!
11、 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处烧死你们这对狗男女!
12、 G:你从来都不听我的意见至少听一丁点也罢?
B:何为之一点?我不是不听好吧!好吧!要我怎么做?
G:会听就好不会为难你的不多不少只要全听就好!
B:?_??额?额 好?
13、 闭上眼,用心感受这个世界
你会发现,果然还是不要睁开眼比较好...
14、 你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸
15、 我汗滴了下土才知我真的土!
16、 如果说帅哥美女是妖精，那么老师校长就是孙悟空。
17、 ... 我喜欢你 很久了 其实我已经有喜欢的人了
...可是 你在上课的时候都有在看我阿 你还对我笑
我喜欢你的同桌 真不好意思 让你误会了 原来一直是我自作多情
18、 我是个贤惠的女孩 如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面 康师傅香辣牛肉面 康师傅鲜虾鱼板面 康师傅香菇炖鸡 面 康师傅 酸菜牛肉面 康师傅酸菜仔鸡面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅雪笋肉丝面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅剁椒排骨面 康师傅 野山椒仔鸡面 康师傅番茄笋干排骨面 康师傅 雪菜大汤黄鱼面 康师傅东坡红烧肉面 康师傅 笋干老鸭煲面 康师傅笋干烧肉面 康师傅梅干菜扣肉面 康师傅红烧排骨面 康师傅 葱烧排骨面 康师傅 酸辣牛肉面 康师傅泡椒牛肉面 康师傅爆椒牛肉面 康师傅 水煮牛肉面 康师傅 香辣牛肉面 康师傅椒香牛肉面 康师傅 川辣排骨面 康师傅麻辣牛肉面 康师傅 剁椒牛肉面 康师傅野山椒
19、 成功就是1%的灵感加99%的远离手机
20、 早上起来看到一则评论，原文是这样的：
一楼：大家冷静一些，都过来听听五楼怎么说?
二楼：我认为五楼说的很有道理
三楼：五楼说出了人民群众的心声
四楼：五楼的确说得很好
五楼：楼上的都是SB
21、 我发现你越来越不爱我了
我怎么不爱你了?
我明天不吃饭了，去把你经理打一顿
为什么打我经理?
你果然不爱我了，都不问我为什么不吃饭
22、 你家是卖油条的吧
滚，我姓尤就是卖油条的啊，你姓任还是卖人肉的呢
23、 你是一个喜欢计较的人
你才喜欢计较呢
你看我没说错吧
24、 你有《时间简史》吗?
神经病，我有时间也不捡屎
25、 如果大海能够，带走我的矮丑
26、 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
27、 讨厌下雨的同志们,
想恨就怪晴天的太阳吧
是太阳寻求了降火的水分!
28、 谁会告诉爱美的人
打扮自己是会犯罪?
但是希望不要做作
29、 我不是孙悟空,翻不了远的路程!
30、 斑马是会比较先过马路吗?
31、 病过后才知道,
有些医生下手很重
口味也很重
药开一大包!
32、 一只老鼠竟然会渴望做一只猫~
33、 女人看照镜子里的自己完全是假象的自己( 闪点情话网) !
34、 问:我的爱情与亲情,友情分别排在那?
答:全部都排在了感情那了~
35、 衣服再潮流遇到不懂欣赏的人,一切都变嘲流蜚语~
36、 世界出现小宠物,动物
无非就是给于地球多一些生物
无非也就是给添置多一项乐趣
37、 总讲我的脑袋都是想一些无益的东西
那也得有人愿意把他脑袋的东西分点给我担ar
这样我就不会成天想一些无益的东西喇!
38、 我是个年幼的神经病
是还能值得原谅
原谅原因是因为我还会继续增长
只要年长后别还是(神经病)就可!
39、 平白无故变不乖,
是因为上梁不正下梁歪
其中特别影响下一代~
40、 告诉我,我比起你自己那个更重要?
41、 当年`当初`当期`当时`当场`当前`当天`当晚`当今`当局`当然`当真`当面`当不起!
42、 我不够资本那又怎样?
我不够资格那又如何?
好比些人不够资本及资质`
多至我是`本格`未及格
略比些人埋没了本质,
低格不见了还有原质
低质没了就是真没了!
43、 生气的结果是生戏
越想会越入戏
越来越生气
44、 同学从厕所回来后说：厕所太臭了。然后，舔了舔嘴。
45、 腿毛提醒我们从腿间吹过的微风
46、 明知道会分手为什么还谈恋爱。
那你特么明知道会死还活着干嘛。
47、 刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。
我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：我赢了，我剪刀比你大。
然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
48、 坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说：公交价格涨得好快啊!我回头说:我没零钱
49、 一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。于是，我就把我家的地址告诉了她。
50、 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢.
老妈问：你有女儿吗?
那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
51、 刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说:爸你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
52、 女神，问你个问题
恩
世界上只剩下了我和狗，你选哪个?
狗，饿了可以宰了吃
我靠，非要我不要脸。汪汪汪
53、 太麻烦你来我爱了
举手之劳，不足挂齿
54、 有一种极限你永远也达不了，他叫别人家的孩子
55、 有些人不管是2g3g4g还是wifi在线，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着.
56、 你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?
什么?
你没有盘子。
57、 我们分手吧。
为什么?
性别不合适。
58、 哥们 真不好意思! 昨晚喝多了....
兄弟!喝醉乃人生常事 可是昨晚你把我的仓鼠扔出去还大喊一声去吧!皮卡丘!这我就不能理解了
59、 为什么我家电视机老是出现男女乱搞的场面?
你电视机什么牌子的?我也去买
60、 别带那只怪模怪样的花狗出去。
我觉得它很可爱啊。
你是觉着带着它能显得你更漂亮吧?
我要是真那么想，就带着你出去了。
61、 你拿着胶带干嘛
别提了早上买饭找回来一张撕开的一元纸币我就想买个胶带粘一下
那为什么不粘了
买胶带时把那一元钱花掉了现在拿着胶带不知道干嘛用了
62、 哇，她的脸好白哦
大概用了2B霜吧
63、 为什么非诚勿扰有24个女嘉宾?
你说三八得几?
64、 事到如今我真后悔当初没听我妈的话
你妈说了什么?
靠，我不说我没听嘛...
65、 前两天我算了一卦，那老头说我135岁有一劫
咋啦?坟让人刨了?
66、 我昨晚做梦，梦见上面这排牙全掉光了
别担心，梦是反的
那意味着什么?
意味着你下面那排牙会掉光
67、 懒货?还不起床?对得起你的青春吗?
对,不起.
68、 自助银行上面的字母ATM是什么意思?
形象代言人奥特曼的名字缩写
69、 柯震东、房祖名、陈柏霖
名字第一个字组合成KFC肯德基
最后一个字组合成MDL麦当劳想想我也是醉了
70、 我想...... 你想想就行了
71、 老师：那个同学，你也不听课那你出去吧。出去也不老实，我给你画个圈吧。
起哄同学：出了圈就没有WLAN哟~
72、 哎?我发现你脸变白了。
恩，今天洗脸了。
73、 美女啊，有个坏消息和好消息，你要先听哪个?
坏消息吧。
坏消息就是没有好消息!
......那好消息呢?
不是告诉你了，没有好消息啊~
74、 你偶尔也和我说一句晚安嘛，平常也是，早安、午安、夏安什么的，你如果对我说，我会很高兴的......
那......跪安吧。
75、 我觉得我最爱的人只有一个，那就是我自己。你有兴趣做我的情敌吗?
不了，祝你们幸福。
76、 以后我只卖萌给你看，好不好?
你怎么哭了?
我被我自己感动了
77、 何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
78、 垂死梦中惊坐起，考试忘带纸和笔。
79、 枯藤老树等得头昏眼花，小桥流水住着美丽人家。古道西风彪来帅哥宝马，夕阳西下，屌丝只好骑自行车回家。
80、 呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?
81、 原谅逗比的我盛装出席只为说声我爱你
82、 一只苍蝇，缩短了我吃饭的时间!
83、 西林表现的一脸狐疑。
你不相信?看看我的脸，你会找到答案。
黑眼圈吗?
不，是真诚!尼奥很认真地说道。
你的真诚太过深邃，我只能看到肤浅的黑眼圈。
84、 真的有人确定要把七夕当个节日过吗?多不吉利啊：常年分居、妻离子散、一年一会、万众围观。而且据说牛郎已经跟牛在一起了
85、 曾经和朋友一起仰望星空
随之我们泪流满面
他则是因为失恋
我则是因为扭伤了脖子
86、 人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜
87、 数学课是什么感觉?
知道看美剧没有字幕是什么概念吗?
88、 你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙
89、 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
90、 我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。
91、 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
92、 丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。
妻子：那是为什么?
丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间?为什么
妻子： 哥伦布 当然应该把这 些事情说清楚!
看看这 个笑话，想想女人 好像真的是这样诶，什么事儿非要刨根问底，如果哥伦布有老婆，老婆肯定会阻拦去怀疑，放手让有事业心的男人去忙他的吧，他的成功就是你的成功。
93、 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所以国足都叫特能输。
94、 待你长发及腰，一起出去吓人可好?
95、 半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上
红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白
后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴
千山万水总是情 多给一份行不行
穷则独善其身 富则妻妾成 群
三个臭皮匠 臭味都一样
射人先 射马 捉 奸捉在床
书 到用时方恨少 钱到月底不够花
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
96、 还神灵呢，真有这种东西吗?那你爹娘死了那么久，怎么不飘来见你咧?
97、 美人怎么样都可以被原谅的!
98、 大海啊!全是水!高山啊!好雄伟!俊马啊!四条腿!美女啊!你真美!我愿意为你痴，为你狂，为你脱光衣服耍流氓!为你疯，为你颠，为你精尽人亡不后悔!
99、 神龙坞首 神龙无首 是龙的话还能说
若只是虫的话不用说有的人神龙摆尾见头不见尾?
装腔作势开始多多气势,结尾什么都不是有用?
做人不是做虫何况有的人还想做龙?不见得完全的付出能有好的回响
而默默的成绩总是无人知晓最后结果却有可能 会让人 吓一跳?
我 什么都不是我是我何必那 么比作 ?
能理解的就 当笑话吧
不能理解的当屁话ar!
100、 欲练神功，引刀自宫.
搞笑句子
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学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
搞笑说说
今天小编能为大家整理的是经典搞笑内涵段子100句，不开心的时候就来看看吧，一定会让你笑的。这么好笑的说说段子，我能看一百次。
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
9、 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?
11、 儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了!
16、 女友说：帮我把房子打扫下吧!男友说：亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤女友说：那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转
18、 甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。 乙：这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗? 不知道，没读过。 你怎么能卖自己没读过的书呢? 难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕?女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了?
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了
38、 人人上看到一状态：情人节到了，你还是一个人么?有人回复说难道我会变成一条狗么!
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：这是展览中心吗?不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：你给我滚!朋友：好，滚远了，你别叫我回来!其女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚
55、 A:我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 B:挺不错的!怎么变成前任了? A:呃抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒
56、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊!女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大!
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定的说：送个棺材。
61、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：我给了钱，你不还我手机怎么办? 某君：我们捡东西的凭良心做事!
62、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
63、 房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。
65、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水!
66、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
67、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
68、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
69、 师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?你执念太重。那怎么办啊。以后就别午睡了。
70、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
71、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
72、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：你这是要办红事还是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意见了
73、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的
74、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
75、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
76、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
77、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
78、 纯净水里见杂物，那叫原生态;吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜;炒鸡蛋时加把土，那叫土鸡蛋;品茶时放些绿草，那叫绿茶;问候里加点搞笑，我这叫山寨!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
79、 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：谁在唱歌?小华回答：耳机。我说的是人!老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：张信哲。
80、 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
81、 病人：医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢? B医生淡淡一笑：没事儿，解剖后就能证明是他错了。 病人：
82、 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
83、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
84、 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?
85、 工作面试时对面问我：能否说一说你有什么长处? 我是一个思想积极、乐观向上的人。 哦?能否举一个例子呢? 当然可以!我什么时候开始上班?
86、 女友采访一位富豪：有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?富豪鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字一派胡言!
87、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
88、 甲：女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。乙：那她一定答应了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的婶婶了。
89、 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
90、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
91、 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
92、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!男生很羞涩地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。
93、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
94、 老板，对不起，我干不下去了。为什么?太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
95、 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:好热啊。我看着她色色地说:热了你就脱啊。媳妇很谈定地看了我一眼:我脱了你就热了。
96、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
97、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸。
98、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗?老婆高高兴兴地答：喜欢!那你把袜子分一下吧。
99、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
100、 男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
搞笑说说
1、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
2、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
6、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
10、不吃饱哪有力气减肥啊。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
16、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
17、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
24、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
25、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
26、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
27、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
28、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
29、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
30、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
31、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
32、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
34、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
35、理想很丰满，现实却很骨感。
36、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
40、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
41、咸鱼翻身，还是咸鱼。
42、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
45、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
46、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
47、时间太瘦，指缝太宽。
48、作为失败的典型，你实在是太成功了。
49、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
51、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
52、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
53、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
54、知识就像内裤，看不见但很重要。
55、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
56、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
57、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
58、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
59、闭上眼睛，我看到了我的前途……
60、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
61、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
62、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
63、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
65、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
66、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
67、手插口袋，谁都不爱 。
68、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
69、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
70、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
71、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
72、人又不聪明，还学别人秃顶。
73、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
74、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
75、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
76、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 摘自： 语录大全
77、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
78、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
79、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
80、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
81、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
82、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
83、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
84、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
85、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
86、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
87、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。
88、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
89、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
90、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
91、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
92、一觉醒来，天都黑了。
93、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
94、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
95、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
96、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
97、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
98、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
99、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
100、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
4、我要让全世界知道我很低调！
5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、鞭策自己，鞭打别人。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
15、我的地盘，你是地主。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
30、我想早恋，但是已经晚了……
31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
43、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
48、满街游走，打听幸福的下落…
49、什么路只有一条，简称，死路一条。
50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自： 经典语录语句
51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
60、一般无知的都是领导。
61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
65、现在投机倒把叫中介。
66、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
70、百度搜不到你，只好进搜狗。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
愚！
74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！
83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
99、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1、把字刻在石头上。
最古老的方式却是保留信息最长久的方式。
2、好，在我们的星星。
云天明和程心在跨越光年的注视中，约定了相会的地点。
3、藏好自己，做好清理。
具有隐藏基因和清理基因的宇宙高级文明遵循的生存原则
4、这是人类的落日
叶文洁透过雷达峰、透过红岸基地的天空，仿佛看到了很远很远
5、上帝是个无耻的老赌徒，他抛弃了我们！
三体游戏中的爱因斯坦在看到三体是一个不可预测的混沌系统后说
6、仇恨。
当泰勒询问恐怖组织头目他们真正需要什么，并企图借重建一支敢死队时，老人的回答令泰勒沉默。
7、像坟墓一样简洁。
罗辑对威慑控制中心的要求，在这里，罗辑的目光中只有决定两个世界生死的达摩克利斯之剑
8、你的无畏来源于无知。
面对令人崩溃的现实，汪淼仍有着身为科学家的一种自负，对大史超脱的人生态度有些不以为然
9、前进！前进！！不择手段地前进！！！
这是维德一贯秉持的信念，贯穿整个人类斗争的过程中，维德是最具男人秉性的。
10、我爱你，与你有何相干？
丁仪信奉歌德对爱情的观念。丁仪不会去打扰他爱的那些女孩子。这也不妨作为我们的爱情信仰
11、因为只有在这个选择中，人是大写的。
维德询问程心为什么选择的光速飞船而非掩体、黑域计划，程心勇敢地迎接他的目光。
12、如果大山不会走向穆罕穆德，穆罕穆德可以走向大山。
白Ice从《古兰经》的故事中受到启发，让启示号驶向纸条以便研究
13、那个篝火余烬旁的孩子，由外向乐观变得孤僻自闭了
《时间之外的往事》（节选）中这样描述黑暗森里理论对人类文明深远的影响。
14、有一颗遥远的星星，是夜空中一个隐约可见的光点，所有随便望了它一眼的人都说，那颗星星是安全的。
宇宙安全声明的描述性解释
15、旁观者清，千秋功罪，可真的有人评说了。
这是中央上级对于红岸的(批示)，当我们阅尽三部作品，再来看这句话，难免唏嘘不已
16、你会把你妈卖给妓院吗？
在pIA中，维德见程心问的第一句话。瓦季姆向她解释到：地球上只有他们这个行业是以欺骗和背叛为核心的。
17、但谁也不知道，真相是不是比猜测更黑暗有一点是肯定的：宇宙正在死去。
关一帆和程心一起推测着宇宙比黑暗森林更加可怕的大图景
18、城市就是森林，每一个男人都是猎手，每一个女人都是陷讲。
《黑暗森林》的题目取自八十年代流行过的一句话，也契合了故事中的黑暗森林理论
19、傻瓜。你以为我们能逃脱？逃逸速度，你怎么不算算逃逸速度？你是用屁股读书的吗？嘿嘿嘿嘿
丁仪在怪笑着，预示着摆脱二向化的逃逸速度
20、我没让她笑啊？可那笑容已经留在记忆中，像冰上的水渍，永远擦不掉了。
罗辑想象中的她第一次和罗辑有了交流，从此，思念像火一样燃烧起来
21、我不知道你在这儿，知道的话我会常来看你的。
当罗辑再次面对《蒙娜丽莎》时，他看向时光的深处，对着恋人喃喃地低语，深陷的双眼中有了泪光。
22、比起已经在风雨中成熟了许多的第一代红卫兵，新生的造反派们像火炭上的狼群，除了疯狂还是疯狂。
在1967年的时代背景之下一个跨越时光的故事开始了
23、失去人性，失去很多；失去兽性，失去一切。
维德无助地乞求程心做最后的决断。当程心依旧选择人性之时维德的目光黯淡下来，有什么东西永远熄灭了。
24、不理睬是最大的轻蔑。
当泰勒看到三体世界对自己战略的反应，一切的努力已无意义。之后，罗辑在与三体世界的对决中再次引用了这句话。言语中包含着尊严
25、这游戏真有趣，是吧？
维德同程心用眼神交流云天明不宣誓的做法。在那一刻，云天明仿佛也自己给自己背负上了面壁者的使命，因为地球上，有他留恋的东西。
26、妈妈，我将变成一只萤火虫。
这是一位即将出击的神风队员写给母亲的遗书，泰勒在执行他以毁灭地球舰队自身为代价的面壁计划过程中，脑海中总回响着这句话
27、没关系的，都一样。
在长达一个月的黑暗对峙中，章北海只比对方慢了几秒钟。但是他在最后的时刻说出了这几个字。同样是新人类的诞生，谁留谁走，其实都一样。
28、宇宙很大，生活更大，也许以后还有缘相见。
三体世界和智子向人类社会告别，离别之时，智子对程心和罗辑这样说道。到了时间之外，我们的宇宙，她们真的再一次相见。
29、要多想。北海，我只能告诉你那以前要多想
章北海从自己父亲的三个字中，用心读出了比三万字还多的内容，用自己的一生一步步坚实地向前走，他，同样也是面壁者。
30、我在感谢您，雷迪亚兹先生，因为从此以后，我们不是婊子养的了。
当人类能用自己的数学模型创造出一颗太阳时，当时的与事者如此感慨，科学带给了他们工作神圣的意义。
今天小编为大家整理了一份有趣且幽默的说说语录，没事的时候可以多看看哦，肯定能给你打来欢乐，同样也希望可以帮助到有需要的朋友们。就像是：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
1. 我抽的不是烟，是寂寞!
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语只想与你深发展后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：光大是不行的。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. 你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流?
26. 求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
27. 刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志!
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，我这么爱你，你为什么不爱我?还有一句是，我这都是为你好。
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢;现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢?尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢?春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
54. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
55. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
63. 他说：你会找到一个比我更好的人。 我微笑说：但我不会再对人这么好了。
64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
66. 现在不玩命,将来命玩你
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
69. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
70. 我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
78. 生的伟大，死在花下!
79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84. 对你微笑，纯属礼貌
85. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧?
89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子真想回家看看啊。
90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
93. 回床率，这不得不说是个好词儿。
94. 像阴道般咧嘴笑起来。 某翻译小说中的一句。
95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
99. 人又不聪明，还学别人秃顶。
100.人长得不咋地，心倒是挺大的。
搞笑句子
三体经典语录
1、生存在宇宙中，本身就是一件很幸运的事情，但是不知道什么时候起，你们有了这样一种幻想，认为生存是唾手可得的，这就是你们失败的根本原因。
2、我爱你，与你有何相干？
3、我们都是阴沟里的虫子，但总还是得有人仰望星空。
4、真理总沾着灰。
5、宇宙很大，生活更大，也许以后还有缘相见。
6、这是人类的落日。
7、死亡不是你的敌人，永恒才是。
8、你认为是自己的错误毁灭了太阳系那是很可笑的，这样想实在是太自命不凡了，就像你在地面上做一个倒立，就认为自己举起了地球一样。
9、射手假说：有一名神枪手，在一个靶子上每隔十厘米打一个洞。设想这个靶子的平面上生活着一种二维智能生物，它们中的科学家在对自己的宇宙进行观察后，发现了一个伟大的定律： 宇宙每隔十厘米，必然会有一个洞。它们把这个神枪手一时兴起的随意行为，看成了自己宇宙中的铁律。
10、没有救世的能力不是你的错，但给世界以希望后又打碎它就是一种不可饶恕的罪恶了。
11、记忆是一条早已干涸的河流，只在毫无生气的河床中剩下零落的砾石。
12、给时光以生命，给岁月以文明，而不是给文明以岁月。
13、美妙人生的关键在于你能迷上什么东西。
14、空不是无，空是一种存在，你得用空这种存在填满自己。
15、整个人类历史也是偶然，从石器时代到今天，都没什么重大变故，真幸运。但既然是幸运，总有结束的一天；现在我告诉你，结束了，做好思想准备吧。
16、不要回答！不要回答！不要回答！
17、我没让她笑啊？可那笑容已经留在记忆中，像冰上的水渍，永远擦不掉了。
18、这一时刻，银河系的星海默默地收敛了自己的光芒，大写的人与上帝合为一体，傲然独步于宇宙间。
19、越透明的东西越神秘，字宙本身就是透明的，只要目力能及，你想看多远就看多远，但越看越神秘。
20、不理睬是最大的轻蔑。
21、城市就是森林，每一个男人都是猎手，每一个女人都是陷阱。
22、我们都是阴沟里的虫子，但总还是得有人仰望星空。
23、碑是那么小，与其说是为了纪念，更像是为了忘却。
24、孩子，人做过的，神都记得。
25、这个非常时代没有无名小辈。
26、你的无畏来源于无知。
27、亲爱的，我们在末日等你。
28、要想逃避现实，最好的方式就是深深介入现实之中。
29、唯一不可阻挡的是时间，它像一把利刃，无声地切开了坚硬和柔软的一切，恒定的向前推进着，没有任何东西能够使它的行径产生丝毫颠簸，它却改变着一切。
30、因为只有在这个选择中，人是大写的。
31、爱是没错的，一个人不可能毁灭一个世界，如果这个世界毁灭了，那是所有人，包括活着的和逝去的，共同努力的结果。
32、因为宇宙不是童话。
33、死亡是一座永恒的灯塔，不管你驶向何方，最终都会朝它转向。一切都将逝去，只有死神永生
34、你再快都有比你快的，你再慢也有比你慢的。
35、生命是一手同花顺，一洗什么都没了。
36、消灭人类暴政！世界属于三体！
37、在中国，任何超脱飞扬的思想都会砰然坠地--现实的引力实在是太沉重了
38、妈妈，我将变成一只萤火虫。
39、没有永恒的敌人或同志，只有永恒的责任。
40、一知道在哪儿，世界就变得像一张地图那么小了；不知道在哪儿，感觉世界才广阔。
41、大多数人，到死都没向尘世之外瞥一眼。
42、这一刻，苍海桑田。
43、在西方的天际，正在云海中下沉的夕阳仿佛被溶化着，太阳的血在云海和太空中弥漫开来，映现出一大片壮丽的血红。这是人类的落日。叶文洁轻轻地说。
44、你们是虫子！
45、在这寒冷无际的草原间，燃烧是无意义的，一腔热血喷出来，比一堆牛粪凉的更快，还不如后者有实用价值。但燃烧是他们的命运，他们是燃烧的一代。
46、三天后，也就是十四日，在凌晨一点钟至五点钟，整个宇宙将为你闪烁。
47、弱小和无知不是生存的障碍，傲慢才是。
48、农场主假说则有一层令人不安的恐怖色彩：一个农场里有一一群火鸡，农场主 每天中午十一点来给它们喂食。火鸡中的一名科学家观察这个现象，一直观察了近一年都没有例外，于是它也发现了自己宇宙中的伟大定律：每天上午十一点，就有食物降临。它在感恩节早晨向火鸡们公布了这个定律，但这天上午十一点食物没有降临，农场主进来把它们都捉去杀了。