当我们彼此交流的时候，我们经常会查找一些需要的句子，可以从句子去感知分享者的心情或者情绪。关于好听又优美的句子你知道那些？为此，小编花时间整理了有关快手的搞笑说说句子，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、以后请不要叫姐们女流氓,我们是除膜卫道士!
2、补兵不知魔法贵，团战没蓝空叹息。
3、都在说讨厌的星期一又堵又挤的上班路下雨的冷天儿还怕迟到这一刻窝在温暖的床上听雨声刷手机才是最特么幸福的吧虽然不想白白的浪费时间但是要学会享受悠闲。
4、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
5、男人苦点累点没什么，别苦了跟了你一辈子的女人。
6、把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教最终在花果山的山顶化作了一块石头。
7、zgg：眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
8、小编宝贝你能不能把我那两篇头像尽快批了!等的我好难过阿~
9、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
10、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
11、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
12、男人，始终抗拒不了的是新欢。
13、选爱人不需要太多标准, 只要这三样：不骗我,不伤害我,陪着我。
14、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
15、失眠是病却不想治。
16、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的光棍节套餐，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
17、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
18、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
20、睡懒觉的周末，是平安夜，画个妆，来条圣诞气息的围巾，走在路上，满满的银杏叶，俏皮的指甲，滤镜下的街道有画一样的美好，和龙龙一起的海鲜大餐，三文鱼，大虾吃个够，好满足，在内地贵的要死的海鲜，腻在一起的夜晚，就是最幸福的日子，虽然很想去旅行，虽然不安分的心，却很知足如今的岁月
22、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。
23、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
24、名词解释光棍：小名光光，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!
25、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
26、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
27、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
28、生前何必久睡，死后必能长眠。
29、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
32、刚被好友用一句我要结婚了！新郎不是你想的那个！是你不认识的！吓死了！今天是生蛋节，不是愚人节好不好！不待这样整人滴！！！
33、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
34、希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
35、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
搞笑
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1、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
2、小小傻猪了不起，天天睡到十点起。餐餐五碗才垫底，体重没有谁敢比，谁人看见都妒忌。要问小猪在哪里，正在翻看短信息。
3、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
4、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
5、今日是你的生日，为了表示庆贺，全部女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎降临！猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
6、原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看这么简单的道理，连猪都懂了，我却还以为世间的一切都该有商量的余地。
7、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
8、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
10、你无法叫你爱的人必须爱你就像给一只猪解释天为什么要下雨.
11、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
12、月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：猪年快乐。
13、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
14、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
15、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16、世界上浪漫的爱情只有两种，一种是电视剧里的爱情，不论多么肉麻，都可以让你看得掉眼泪，另一种是自己正在经历的爱情，即使对方是只猪，你也可以痛苦到彻夜不眠。
17、当清晨睁开双眼的时候，请对一天的生活一个真诚的微笑，忧愁就像过眼云烟稍纵即逝，用快乐的心情对待生命中的每一分每一秒，祝小猪生日快乐！
18、人贱一辈子，猪贱一刀子，你贱，直接扔粪坑里去。
19、不是每种鲜花都能四季常开，但薰衣草做到了；不是每颗大树都能抵挡风沙，但杨树做到了；不是每头小猪都能看懂信息，但你做到了。
20、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
21、猪吃完食乖乖地走到圈里，懒洋洋地躺下了，还不时地哼哼两声，好一副心满意足的样子。这匹马，全身皮毛黑发红，红中透亮，油光水滑，像刚从油缸里跳出来似的。
22、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
23、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
25、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
26、谁说猪的脑子最蠢我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
27、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
28、每天我都有个梦想，让你收到我的祝福，心里会开心快乐，天的烦恼可以消除，睡觉熟得像猪，甜蜜如乳，早醒来，得见美丽的日出。晚安，让梦开始进入。
29、敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
30、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
搞笑说说
以下是由小编为大家分享的有关天气冷的搞笑说说，希望大家喜欢！
1、我的小脸被冻的有一些发紧，还有一些痒，虽然很冷，可是这种寒冷也被我那快乐的心情覆盖了。
2、深秋养生学问大，三拒原则要牢记：拒绝秋燥多补水，每天最少三四杯；拒绝秋乏多锻炼，慢跑爬山最适宜；拒绝秋膘防肥胖，海带蘑菇排毒忙。愿你健康！
3、秋意渐浓,发觉冬日的温馨已飘然而至.冬天来了,这一刻什么都可能忘记,唯独忘不了向你送上温暖的关怀:寒冷的日子里好好心疼自己,快乐过冬!
4、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘!在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
5、气温降，晨飞霜，添衣裳，照艳阳，易感冒，需预防，莫惆怅，心情朗，朋与党，勿相忘，真情长，祝福扬：寒匿藏，暖洋洋！
6、听过咫尺与天涯的距离吗？懂得大洋两端的奥秘吗？看过天堂与地狱的交集吗？没有吧，那让我告诉你，无论相隔的是什么，祝福总会想法子到达！
7、六角形的雪花各式各样:有的像银针,有的像落叶,还有的像碎纸片,煞是好看。
8、天冷了，路太远，无法送你温暖外套，也无法送你温暖怀抱，只好让短信带着祝福到，愿你天冷加衣加被千万别感冒，身体健康，一切安好!
9、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话
10、人们都穿着厚厚的棉衣,像棉花包似的。他(她)们伴随着优美的音乐,进行晨练。
11、铃声是亲切的问候,接听是久别的重逢;信息是心灵的沟通,翻阅是真情的牵挂;关机是美好的思念,回信是真情的体现.祝你幸福,永远快乐!
12、看到是谁这两个字，自动唱出在耳边，说，爱我永不变的，是普通青年；唱出在敲打我窗的，是文艺青年；唱出送你来到我身边的，是二逼青年；唱出在唱歌，温暖了寂寞的，是二逼中的战斗机。
13、随着秋天慢慢的消逝，寒风骤起，冬天即将到来，在这天气转冷之际，记得发几条问候短信给你亲友，以达表关心，特别提醒他们天气冷了，记得添衣保重。以下有数十条天冷问候短信，方便大家选择。
14、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
15、风呜呜地吼了起来,暴风雪来了。一霎时,暗黑的天空同雪海打成了一片,一切都看不见了。
16、点点星辰，孤月难相对。风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方？黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。
17、天气冷得能把湖水结成厚冰。
18、晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！ 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
19、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信传情言未尽，唯愿朋友多安康！
20、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
21、白露时节白鹭飞，飞入你家传我情，情牵一曲为君唱，唱遍九州枫叶红，红心一颗情满园，园园都是福满仓，仓中自有我牵挂：天气转凉要添衣!
22、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。~
23、只见天地之间白茫茫的一片，雪花纷纷扬扬的从天上飘落下来，四周像拉起了白色的帐篷，大地立刻变得银装素裹。
24、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
25、时间是链子，快乐是珠子，用链子串珠子挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石子，时间是筛子，用筛子筛掉小沙子石子就会陪你一辈子。
26、刺骨的寒风呼呼地吹着，不时地向我袭来。并且，偶尔会有顽皮的小雪花纷纷扬扬地落下来，就像跳舞一样。
27、以前有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
28、一次和同学打赌，点比较背，输了，要接受惩罚，于是那货给了我一快钱，让我给一个在校门口的乞丐，我以为这就完了，刚要走，那货又缓缓来了一句:让他给找九毛我类个去，尼玛，这TM是故意坑我呢吧！
29、冬天了请做好御寒工作:有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。
天气冷
1、只要跟你在一起，我什么都听你的，因为我是妻管严！
2、看来以后我要对你好一点，你都成公认的妻管严了？
3、每个成功的男人，都得了妻管严，
4、妻管严的男人真悲哀
5、感觉注定要做个妻管严
6、天生妻管严的三大星座男,老婆说一,他们不敢说二
7、妻管严！老婆说啥是啥的乖巧星座男！第五名：金牛座。第四名：射手座。第三名：双鱼座。第二名：天秤座。第一名：巨蟹座。
8、两个妻管严聊天，A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
9、妻管严是美德得传承。
10、原来耙耳朵就是妻管严怕老婆的意思 长知识了
11、妻管严往往只有两种原因，第一是你不够优秀，第二是爱的不够深。
12、哥们，我离婚了，又找了个新媳妇，她是妻管严，硬逼我换新号，呵呵，换就换号，谁怕谁谁，记住新号就是这个发短信的号，多多联系了哦，祝开心快乐。
13、验血报告显示我得了气管炎，我又没有老婆，怎么会妻管严呢，好气哦！
14、我又是个快乐的妻管严啦
15、葫芦小金刚和蛇精结婚后！变成妻管严了！
16、其实真正的妻管严是幸福的代名词也是男性尊重女性的表现。
17、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
18、生来就是泼妇命 命中注定妻管严
19、同事妻管严，零花钱少的可怜。今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说兄弟借10块钱，买张请柬回去好报账！ 我当时就惊呆了，又学会了一招！
20、男人秀恩爱只有一个好处，就是凸显自己的责任感。所以要少秀。多了，这么软，抱女人大腿的赶脚好像妻管严得有些娘了家居感好重，事业激情还在不？ 总之会掉价。
21、所谓的妻管严，不是怕老婆，而是自我约束有利于家庭和谐。
22、我不后悔我做的决定毕竟我不喜欢他也没有感觉何必要耽误他又烦恼了自己呢 他有支气管炎但他说他是妻管严
23、孩子 你不结婚也没关系 因为即使身在远古都躲不开妻管严，还是单身幸福
搞笑说说
1、您的好友熊译即将上线！卖萌 妻管严 可爱 逗逼？我的天那
2、其实真正的.妻管严.是幸福的代名词,也是男性尊重女性的表现,夫妻婚姻中没有谁怕谁,有的只是平等和尊重,妻管严,更多说明了夫妻双方对彼此的爱,正因为在乎对方,才会为对方舍弃更多,才会尊重对方,让彼此都幸福
3、男人秀恩爱只有一个好处，就是凸显自己的责任感。所以要少秀。多了，这么软，抱女人大腿的赶脚好像妻管严得有些娘了家居感好重，事业激情还在不？ 总之会掉价。如果一番秀恩爱，回头再被女人抛弃了，那简直太令人怜悯了。会从人类世界的魅力男人行列里剔除。
4、我不后悔我做的决定毕竟我不喜欢他也没有感觉何必要耽误他又烦恼了自己呢 他有支气管炎但他说他是妻管严
5、我已经俨然是个妻管严了，不涂指甲油但要留指甲不画眼线少带美瞳留头发[摊手]连壁纸都得是媳妇喜欢的
6、每个成功的男人，都得了妻管严，
7、妻管严是美德得传承。
8、妻管严汪星人的日常老婆，水放好了，来洗澡吧！
9、有一位皇帝，除了皇后一人，没有一个妃子。为什么呢？因为他是个妻管严。他就是历史上有名的惧内皇帝隋文帝杨坚。
10、同学聚餐，言语之间，觉得重庆男人，对妻管严和耙耳朵，都是一种心甘情愿的态度，并以此为幸。愿意被一个人束缚一生，只要是你。当然，我是指大多数
11、同事妻管严，又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受，就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的。他说光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了
12、生来就是泼妇命 命中注定妻管严
13、人们常说的妻管严，其实是一种幸福的。被人管，才可以有一种约束，让你还保持在正确的生活轨道之中。
14、我好像发现了少爷是妻管严的秘密
15、哥们交了个妻管严女朋友，感觉从此会和我们失联
16、同事是个骨灰级妻管严，最近他老婆生孩子了，大家都问他，生的男孩还是女孩？同事拿起电话说：问问我老婆！大家都惊讶得问：你都不知道生的男孩女孩吗？太不负责了！同事答：不是，我问问我老婆能不能说
17、哥们，我离婚了，又找了个新媳妇，她是妻管严，硬逼我换新号，呵呵，换就换号，谁怕谁谁，记住新号就是这个发短信的号，多多联系了哦，祝开心快乐。
18、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
19、我们曾经是最好兄弟，如今各有各的家庭，妻管严不如曾经， 唉
20、两个妻管严聊天，A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
21、有些人一开口就是伤人自尊，对此我想说当她老公真惨，在外面指不定被贬低成什么样。当然了，我现在就像一个落魄的中年发福妻管严，窝囊的很
22、能在知乎回答的时候称自己老婆为我家领导的，都是很爱她的吧。妻管严如果不是老婆真的做事高明很多，就是真爱啊。
23、粑粑几天就会问我一次，闺女，还有钱吗？每次，我都恬不知耻的说没有。然后我就会从他手里拿个百八十的。都不容易，我知道他是不掌财政大权的妻管严。
24、老铁结婚了，好好对新娘，做好你的妻管严
25、事情是这样的，嫁给我的后续，应该还行吧。。嗯。。妻管严的本质
妻管严
1、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
2、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了打击。
3、孔子说唯女子与小人难养也，我看只要有钞票，什么都好养。
4、不再追究为什么，女人要懂得要么狠要么滚！
5、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
6、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
7、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
8、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
9、装纯，给撒看
10、（ 女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。 ）潇染..
11、是金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！
12、莫装纯
13、坚持了数年之后，成功会向你招手。
14、面对别人泼的冷水，先接着。烧开了，再泼回去。
15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开上面写着再来一瓶。
16、別叫醒我她正說著她愛我。
17、花重山水绿，风清鸟惊人。不知春来去，四时景不同。
18、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
19、爱不一定要说出来，时间不一定最厉害。
20、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后出现一个比绿钻还绿的小三。生出个儿子
21、安慰自己，告诉自己，他还是爱我的。
22、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
23、我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
24、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
25、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
26、不经历几个人渣，哪能随便长大。
27、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
28、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
29、定了个闹钟，这样明天不会迟到了。
30、喜欢骨头的是狗，喜欢肉的才是男人。
31、你夸我百毒不侵那你知不知道万箭穿心后什么都不怕。
32、天行健，君子以自強不息，地勢坤，君子以厚德载物。
33、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
34、劳资就是脏话连篇，但是就比你那做作的模样好。
35、我认真的时候，请你不要开玩笑。
我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光.小编分享有关上学的QQ搞笑说说，一起来欣赏一下吧！
有关上学的QQ搞笑说说一:
1、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。
2、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
3、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了
4、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印
5、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！
6、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
7、你上或者不上学，学校都在那里按时开学
8、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
9、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
10、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
11、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么
12、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
13、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
14、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
15、如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。
16、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
17、老师说我是搅屎棍，我不去上学了。别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？
18、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧，lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了走了
19、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
20、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
有关上学的QQ搞笑说说二:
1、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
2、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
3、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
4、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
5、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。？？
7、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
8、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
9、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
10、中学时有一次往家打电话妈谁呀？（除了我谁还叫你妈？！）我，李刚（我的名字）哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧说完，挂掉电话我汗！
11、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
12、开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么。
13、上学的时候总想知道清华好还是北大好，长大才知道那都是梦想
14、上学时见过最伤感的一句话是什么？背诵 。
15、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
16、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
17、学校要是没有个想见的人给你动力，那上学真就挺没劲的了。
18、无论你上或者不上学，你的学校就在那里，按时开学。
19、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了
20、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学
有关上学的QQ搞笑说说三：
1、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
2、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
3、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
4、要不是上学老师说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍了。
5、课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
6、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
7、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦
8、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
9、如果梅西生在中国会怎样的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作
10、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
11、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱
12、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
13、老师说我语文是上学老师教的
14、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
15、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大
16、上学时见过最伤感的一句话是什么? 背诵全文。
17、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
18、[ 上学的心情比上坟的心情还沉重.....]
19、别说上学你不开心，你可以安慰自己，马上就要放暑假了。
20、上学的心情比上坟的心情还沉重。
搞笑说说
1、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
2、就算你是全世界最有钱的人，全地球最成功的权贵，还是会碰上不爱你的女人，爬不上的高山，还有你想买别人偏偏不卖的东西。
3、也许，路并没有错的，错的只是选择；爱并没有错的，错的只是缘分。
4、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。
5、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
6、人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。
7、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果我放弃了、不是因为我输了而是我懂。
8、我在找让我心疼的文字，来表达此刻的心情。
9、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然就收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
10、学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算一个太坏的局面。不自怜、不自卑、不哀怨，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在于我们自己的修持。
11、为了不辜负自己的野心而努力。
12、活在当下，做你现阶段应该要做的事，不必羡慕他人，因为，你也可以做到。
13、不艾，不怨，心坦然。生活，有苦乐；人生，有起落。学会挥袖从容，暖笑无殇。
14、世人皆道我疯癫，不知面下是冷心。
15、人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了之后，脚下的路才走得安稳。顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力。
16、一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。
17、每一次告别，最好用力一点。多说一句，也许是最后一句。多看一眼，也许是最后一眼。
18、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活得很累了。
19、太多的曾经我们未曾把握，太多的机会我们一再错过。与其事竟过去之时的叹息。不如用心好好珍惜所有。
20、每个人，都有一个世界，安静而孤独。
21、曾经那么熟悉的你，如今却成了我生命中最熟悉的陌生人。
22、我没你想的那么坚强，有时也会找地方躲藏。
23、我很累，但我也不知道我在累什么。
24、长得漂亮是优势，但活得漂亮才是本事。
25、人，总是在一次次痛的经历中成长，越痛，成长的越快。不经历撕心裂肺，怎么能面不改色，处事不惊。
26、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，不要埋怨所有，就像玫瑰有刺，因为是玫瑰。
27、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了;别睡了，起床了，再不起来迟到了;高兴了，微笑了，问候及时赶到了;鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了;早安，朋友!
28、不要觉得全心全意去做看起来微不足道的事，是一种浪费。小事做的得心应手了，大事自然水到渠成。
29、我们彼此在彼此的世界里消失，从此不再想，不再念，不再见。
30、你知不知道，有些东西变质后，它的根就会腐烂，真的，真的，已经回不去了……
笑一笑十年少，年经人，这个世界上还有很多事情是很美好的，赶紧跟着小编一起笑一笑吧
搞笑说说，你值得拥有!！！
1、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
三年前，他对我的评语是无病呻吟。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：你有病吧。
2、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
3、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
4、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
回复：家长。
5、为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?
没吃饱!
6、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
7、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口
9、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
10、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:哥哥你真帅我给了她两巴掌，TMD废话!
11、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
12、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
13、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她!
14、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
15、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
16、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
17、每天都有两件事让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。
18、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
19、给你脸是客气，不给你脸是道理。
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
21、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
23、史上最神秘的部门：有关部门。
24、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
30、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
31、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
32、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
33、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了雾霾。
34、 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
35、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
36、 吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
37、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
38、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
39、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
40、 一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
41、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
42、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
43、信就信，不信就不信，还整个微信。
44、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!
45、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
46、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
47、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
48、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
49、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
50、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
51、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
52、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
53、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
54、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
55、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
56、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
57、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
58、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了
59、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!
60、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
61、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
62、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
63、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!
64、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
65、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
66、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
67、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
68、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
69、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
70、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
71、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
72、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
73、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
74、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
75、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
76、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
77、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
78、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
79、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
80、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
81、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
82、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
83、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
84、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么?姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
85、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了!我们应该同情他!父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!
86、今天去摘桃子的时候，我说：摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!儿子说：那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。顿时，我被他的天真打败了。。。
87、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
88、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
89、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
90、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
91、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
92、明月几时有，自己抬头瞅。
93、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
94、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
95、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
96、我爱你，爱了整整一个曾经。
97、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
98、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
99、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
100、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
搞笑
今日份的早安搞笑语录是：铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
1，大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
2，我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
3，如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
搞笑
4，所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5，那些说我不用减肥的人都是坏人。
6，我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7，等到一切都看透，希望你陪我看细水常流!
8，废话是人际关系的第一句!
9，月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
10，我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
11，心情不好的时候，我想要一个拥抱。
12，只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
13，牛栏里伸进张马嘴--没你开曰的份儿
14，最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
15，你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
16，其实比起当才女，我更喜欢当财女
17，上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
18，记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
19，当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
20，长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
21，对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
22，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23，这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
24，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
25，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
26，病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
27，把别人看透后，可悲的是自己。
28，小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29，这个属于彩色灵子和彩色马屁。
30，如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
31，把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
32，亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
33，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
34，我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
35，你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
36，我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
37，我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
38，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
39，爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长;接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项!
40，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
41，分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
42，教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!
43，情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
44，我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊?我就是对你没有感觉。
45，考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
46，有老公怎么的，有守门员还进球呢!
47，结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
48，让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
49，因为你的对不起，我决定和你没关系。
50，西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
51，开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!
52，我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。
53，当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
54，你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧!
55，数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
56，爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
57，是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
58，在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
59，和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
60，哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
61，我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
62，我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
63，找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
64，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
65，我从不以强凌弱
66，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
67，老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
68，你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
69，有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
70，其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
71，我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你你是我唯一想见的人。
72，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
73，少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
74，像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
75，总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
76，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
77，有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
78，影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
79，要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
80，人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
81，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
82，别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
83，能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
84，我不知木棉花能开多久，是否值得去等候;我不知流星能划多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
85，风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
86，不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
87，女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
88，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
89，小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
90，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
91，生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
92，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
93，天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
94，现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
95，今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
96，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
97，多想看轻自己，可我的体重不允许。
98，里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
99，现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
100，嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!
搞笑说说