越来越多的年轻人，用网络语言交流，摘抄这些好句子能够积累写作经验。我们可以从许多角度解释句子的意思，你觉得什么样的句子是活动句子呢？经过小编精心整理，推出原创空间搞笑说说大全，欢迎大家参考阅读。
永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。下面是小编编辑为大家收集整理的原创空间搞笑说说大全，觉得不错请分享给更多的网友！
原创空间搞笑说说大全一
1、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
2、人生如戏，我总NG
3、心累的时候，连话都不愿意再多说
4、方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
5、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!
6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？
7、大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：向左转！然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了
8、其实我也算不错 要不要试试喜欢我
9、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
11、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完!
12、世贸大楼说：终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的 果然，拉登的飞机来了
13、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！
14、原来人民币五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
15、为他人赴汤蹈火，就别再招惹我。
16、亡魂溺海止于终老 心如荒岛囚我终老
17、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
18、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她200块说眼睛治治吧
19、走，MM，咱们化蝶去
20、你快回来，我一人忽悠不来
21、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿
22、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动!
23、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！
24、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望
25、.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26、高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个酞键，对着大家说，这是一个太监，我们给他按个甲基吧，下面大笑。好笑的个性日志大全。
27、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
28、我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗
29、天气变的这么冷了，现在就连洗澡也需要勇气。
30、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
原创空间搞笑说说大全二
1、玩感情，我会让你哭的很有节奏！
2、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见。
3、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
4、我是你的什么？ 你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊 这样我就可以Marry you了
5、儿童节最大的愿望就是给蚊子戴上口罩。
6、有多少人和我一样，发现对自己未来的所有计划，都有同一个开头等我有了钱。
7、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
8、哎人要是胖的话，吸口空气都长肉呀！
9、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
10、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
11、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
12、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
13、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
14、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。
15、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来
16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18、我发誓我再也不发誓了！
19、只要活着，就一定能遇见好吃的
20、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧
21、我不是草船，你的贱别往我这发。
22、喜欢不了了之这首歌，就连做人也是不了了
23、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
24、回床率，好词儿。
25、当初许下的誓言总是美好的当一切都成为过去回想起来就是浮云。
26、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个!
27、我对你的爱如同拖拉机上陂，轰轰烈烈。
28、恶心妈妈给恶心开门恶心到家了
29、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。
30、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。
搞笑说说
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1、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
2、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩
4、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
5、大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
6、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
8、我左看右看，现在的女孩都不简单。
9、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会?她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞#女神和女汉。
10、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
11、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
12、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
13、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
14、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
16、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
17、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、脑海里不时还浮现出她的模样。
19、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
20、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。
21、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
22、我只能任时光荏茬，任伤口结成疤。
23、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
24、最近情绪太多，表情明显不够用了。
25、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
搞笑
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。下面是小编为大家收集的空间俏皮搞笑说说精选推荐，欢迎大家阅读。
空间俏皮搞笑说说精选推荐一
1、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
2、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心
3、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
5、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：男厕在哪里？我说：这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。他又说：我是问男厕在那里。我说：我不是告诉过你了吗?他又说：不是，我是说那边是南边！！我：
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。
8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
9、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
10、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
11、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
12、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩.。
13、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：这条裤子打折么？售货员摇了摇头：不好意思，不打折。老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
14、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我**
15、你会喜欢我吗？ 不会啊 那我教你好了。
16、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白。
17、我以为我够坚强了，可是你随便的一句话依然能让我泪水决堤。
18、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了
19、走路扶墙根，吐痰带血丝，该回家洗洗睡了
20、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
21、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
22、[我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己]
23、打败我的不是天真，而是天真热
24、人们每天都很累，不然也不会叫人类了。
25、要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头
26、佛说：执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。
27、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。
28、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！
29、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
30、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
空间俏皮搞笑说说精选推荐二
1、我不知道自己在找什么，只觉得丢了很多。
2、大学是女生乳房发育的最佳时期。
3、我猜以后会有一种骂人方式叫
4、某公关公司销售请客户去happy，不慎遇扫黄，客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐，总监接待：大哥喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等呢，坚持开车回去，结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地！
5、我的月薪是7位数：0.000.000。
6、围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)
7、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂！
8、这个季节已经够寒冷了，喝个凉水都透心凉。
9、不属于我的，我从来就不会要
10、光棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天
11、一对父子来店里买iphone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
12、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
13、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
14、当我需要人陪需要人安慰的时候才发现能陪我的只有手机了
15、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
16、你一点都没变，还是那么贱。
17、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
18、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了
19、耶！考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
20、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
21、我就是内个 跟孙悟空拜过靶子 跟奥特曼打过小怪兽内小姑娘,.*
22、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是再来一瓶！
23、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
24、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：你吗好？老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈你好！
25、每天和不喜欢的人在一起，你是什么感觉呢
26、有两种是致命的东西，一个叫想太多，一个叫知道的太多。
27、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？ 另一队员：不用找了，没球一样踢。
28、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此。打到现在还在哭。
29、没有人规定，没有翅膀就不可以留恋着天空。
30、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！
搞笑
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
5、如果有人追你，我就绊倒她
6、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
7、别跳了!!哥，没打算爆你!!!
8、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
9、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
10、你干嘛用屁股挡住脸啊!
11、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人
12、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
13、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 16. 世界上最宽广的是什么？考试范围。
16、我喜欢的人，都在硬盘里。
17、好好在世，由于咱们会死好久好久。
18、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
19、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
20、若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气 却未曾瞧见我仍未退去的稚气
21、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
23、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
24、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
25、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
28、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
29、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
31、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
32、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
33、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
34、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻痴情 ， 你他吗别装了。
36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
37、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、谁会想到曾经相爱的人,还没到最后,我们对爱已经无能为力.
39、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
41、明天下午运动会 哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
42、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
43、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成长。
45、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
46、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。
47、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？ 我：能说家乡话么？ 记者：可以的 我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者：你这个什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
49、你的长相，影响了我滴健康成长
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
搞笑
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
2、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
10、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
11、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
15、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
16、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
17、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
25、任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
26、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
27、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
30、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
31、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
32、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
33、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
34、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
35、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
36、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
37、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
39、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
40、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
41、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
43、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
45、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
46、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
48、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
49、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
50、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
51、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
52、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
53、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
54、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
56、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
57、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
58、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
59、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
60、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
61、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
62、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
63、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
64、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
65、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
66、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
68、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
69、当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
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1、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
4、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
5、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。。
6、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
7、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
8、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
9、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B，后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
10、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
12、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
13、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
14、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
16、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
17、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
18、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
19、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
20、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
23、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
24、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
25、我等待你的关心，等的关上了心！
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
28、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
30、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
31、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
34、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
35、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
40、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
41、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
42、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
48、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
49、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼
3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了
5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！
7、我在爱情里迷失了方向。
8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来
9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的
10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了
11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13、你的长相已经严重影响了我的生活
14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！
15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、我的青春期遇上了我妈的更年期。
17、猫走不走直线，完全取决于耗子。
18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老
19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
21、人在江湖飘，谁能不闷骚？
22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉
24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。
29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
31、骑车撞大树，姿势依然酷。
32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
38、一个出色的男人、必须色 。
39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
41、一个人最长的恋爱史就是自恋。
42、要在江湖混，最好是光棍。
43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？
44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
45、小时候老师在黑板上讲解帅的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。
宝贝儿，记得早上起床，先喝一杯白开水，然后吃早餐啊，这样才是真正的减肥的好方法埃。下面是小编为大家收集的减肥搞笑说说大全最新版，欢迎大家阅读。
减肥搞笑说说大全最新版一
1、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年
2、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
3、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
4、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
5、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
6、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
7、空有减肥的心，却是吃货的命。
8、我现在的状态就是嘴里一边吃着一边嚷嚷着要减肥。
9、我终于明白我为啥不瘦了！因为真的吃的太多了中午吃完饭已经很饱了然后居然还能吃进去饼干和面包！现在还在吃水果！我怎么总是冬天减肥夏天可劲儿吃呢！我真是服了我自己了！还能10、再傻点儿吗！要露肉了不知道吗我勒个去我真是服了我自己了！苦夏对于我来说根本不存在这事儿！
11、辛辛苦苦减一年，一顿吃回减肥前。
12、夏天想减肥，你最需要的不是健身房，是要找对象！
13、想瘦就去减肥，想长肌肉就去健美，想考北大清华就好好学习，想她就去追。
14、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
15、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
16、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
17、我的亲亲，还在减肥吗？可不能在减肥了啊，我只喜欢你现在的样子，你就算是再瘦了，我也不会喜欢的，我只喜欢现在的你。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
减肥搞笑说说大全最新版二
1、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
2、女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头。
3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
4、不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。
5、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。
6、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了!
7、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
8、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
9、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉
10、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！
11、不吃饱哪有力气减肥啊。
12、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
13、我不喜欢看到你对别人好我会吃醋尽管我们不是.
14、女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头
15、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
减肥搞笑说说大全最新版三
1、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
2、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
3、我妈把我养这么肥容易么？不减肥，坚决不减肥。
4、减肥尚未成功，小女子仍需努力
5、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
6、我当你是我的亲密爱人，你却当我是最熟悉的陌生人.
7、别指望快走会减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
8、每天都用最时尚的装备打理自己，却还是不经意间透出一丝悲凉。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
10、回不去了吗过去了吗那些记忆都深藏了吗
11、那些你因为嘴硬而错过的爱人，就像下决心减肥时不吃的晚饭，会让你在夜深人静时难过得一发不可收拾。可是，当你第二天起床发现腰又细了你就知道，饭不吃是对的，而爱人--能因为这样就错过的爱人，早晚都会走的。
12、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
14、再多帅哥也阻拦不了我减肥的心，不减肥岂能把你心勾去
15、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
16、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
17、在这滥情的年代,一句亲爱的充其量就是一句你好
18、有种女孩 脑海里只有两件事 吃和减肥
19、世界上最难的三件事：减肥、早起，让喜欢的人也喜欢自己。
20、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
减肥