网络丰富了我们的日常生活，任何时候都离不开句子的使用。漂亮的句子可以让人耳目一新，找到你需要的句子了吗？小编为此仔细地整理了以下内容《幽默风趣的搞笑个性说说大全》，请收藏好，以便下次再读！
十年寒窗，一心只读圣贤书的悬梁刺股是中国才有的黑色励志幽默。以下是由小编为大家分享的幽默风趣的搞笑个性说说大全，觉得不错就点个赞吧！
幽默风趣的搞笑个性说说大全一
1、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道这个冬天到底有多冷，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
2、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！
3、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
4、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
5、年轻就是翻来覆去的跟自己过不去
6、从天堂到地狱，我路过人间
7、一农夫，发现一只兔子惬意地在窝边吃着草，喃喃道：难道是我眼花了？兔子不是不吃窝边草吗？兔子听罢，红着眼睛：你OUT了，我这是近水楼台先得月！
8、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
9、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格
10、为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？ 它们怕被删除呗。 那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？ 那是它们在得瑟
11、女为悦己者容，男为悦己者穷！
12、老师，你看我论文哪里还需要改一下。嗯，你把08级改成09级吧！
13、你知道我说哦的时候是故意的吗，我说呵呵是我真的难受了，我说哈哈是想哭了吗，你他妈玩个毛线暧昧
14、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
15、生活告诉我们，当你遇到一个傻逼的时候，你应该果断离他远点，不然日后你们很可能会成为好基友
16、求求你别总和我比，我和你不一样。因为我是人。
17、我大腿被蚊子咬出了一个心形！
18、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊！
19、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
20、不管你的外表丑或美，在那张皮囊下都是一个狰狞的骷髅。
幽默风趣的搞笑个性说说大全二
1、带着遗憾的爱,最为刻骨铭心
2、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。
3、这些年来我最讨厌的一句话就是认真你就输了，说的好像你不认真就会赢似的
4、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
5、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你
6、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
7、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
8、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
9、我做鬼也不会放过你，我的爱人.
10、我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
11、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
12、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己~
13、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货
14、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
15、下辈子我要当你的心脏，我不跳，你就得死。
16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
17、你给了我一个伤口，痛了我一整个曾经。
18、原来QQ就是钱钱的缩写啊
19、心脏，就那么大，而你，却占了三分之二
20、一个人总能在某处胜过别人，而这一处又会被更强的人胜过，所以，总该乐于欣赏别人。
幽默风趣的搞笑个性说说大全三
1、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
2、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一颗河蚌能把我变成珍珠。
3、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
4、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
5、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
6、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
7、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
8、过个夏天就瘦一圈，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉
10、我相信，总有那么几个人是为我活的
11、一开始我以为就这样爱下去，就可以到白头，看着你离去我是白了头。
12、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
13、拖拉机开在你脸上会翻车
14、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
15、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
16、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下!
17、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
18、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
19、我每天早晨起床来就是为了你的微笑，只要看到你笑了我就继续睡。
20、对你，我用了最单纯的一面。而你真的以为我不懂。
搞笑说说
jzd365.coM更多句子大全小编推荐
呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。下面是小编精心为大家整理的幽默风趣的搞笑说说大全，一起来看看吧！
幽默风趣的搞笑说说大全一
1、知道你现在有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播而已。
2、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
3、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的
4、此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗
5、人际关系就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
6、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
7、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
8、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
9、活在悲剧中，说明我也自强不息
10、不要说我这头像太流氓。它的背后隐藏着一个清新秀气的我。
11、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了.
12、分手了,废话少一点
13、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙了！
14、没结婚之前、老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子、骗子。
15、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
16、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
17、似乎一切都是那么好笑，呵，你在乎的不是我所在乎的，我在乎的不是你所在乎，就这样的两个人，在爱(ai)情里不期而遇，究竟可以走多久？
18、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
19、高考前一天，在操场上烧书。求组队。
20、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!
21、要是手机QQ上也有抖动窗口的功能就好了，一旦你不回复我，我就开始死命抖抖抖，让你手机都拿不稳。
22、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
23、这好像也说好人要成对?是光棍也就算了，可是，我还想做好人啊!
24、动荡不安的时候只要你站在我身边，我就会不慌不乱，倍感安心。
25、我英语很不好我只认得l love you和wifi
26、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
27、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
28、为什么一群聪明人聚在一起，往往却作出一些看似很弱智的事情？那是因为他们都太聪明了，利益平衡的结果就是大家都掣手掣脚，表现得像白痴。
29、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
30、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
幽默风趣的搞笑说说大全二
1、80后的重要任务是制造08后。
2、苹果用英语怎么说？我问。Apple侄女高兴地回答。香蕉用英语怎么说我接着问。Banana她快速地答到。嗯，不错啊，那企鹅用英语怎么说啊？小侄女犹豫了一下，接着答QQ。
3、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
4、古代人家家里来人女子都闭门不出这就是你在家里来人的时候躲在房间里玩电脑的理由么
5、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震。
6、为什么没人陪你一起走 本来有 后来跟别人走了
7、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
9、两耳不闻窗外事，一心只读电子书
10、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。
12、我不怎么留下痕迹是因为不想让你的思念泛滥。
13、看文学书而不懂鉴赏，恰等于黄帝时代，看守后宫、成日在女人堆里厮混的太监，虽有机会，却无能为力。
14、末待年华消逝已久，才焕然大悟的去追寻，慢慢的我们从出生到现在，天真认为年华还长久，做着自己所认为好的事情，做着认为自己快乐，虚度光阴，时光年华从指尖一点一点流逝，我们回不到曾经，为何不珍惜。
15、感动代替不了感情。念旧也回不了曾经
16、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
17、要么爱，要么恨，别他妈的给我装可怜！
18、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
19、想知道我牙齿为什么总是那么白吗？因为我天天用黑人牙膏、哦耶！
20、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。
21、害怕的时候往床下看一看，别难过，你不是一个人。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
24、生活像复印一样，每天都在重复着。
25、所谓幸福、在我看来，就是让那个叫做心的物体，暖暖的吧。
26、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
27、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
28、一美女穿着胸前有99字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文9怎么说，于是老外对小姐说：小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！
29、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
30、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
搞笑句子
1、你住我心房很久了，该交房租了！
2、百度搜不到你，我去搜狗。
3、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
4、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
5、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
6、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
7、被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。
8、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
9、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
10、我不是草船，你的贱别往我这发。
11、智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。
12、我的梦想：希望世界和平。
13、所有人都看到了你前进路上的走走停停，却没人注意过你脚底扎进的那根钉。
14、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。
15、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
16、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
17、这个世界上我最喜欢的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字。
18、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
19、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
20、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
21、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
22、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
23、如果吃西瓜的时候一抖，西瓜籽都掉出来该多好。
24、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。
25、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
26、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
27、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
28、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。
29、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
30、伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
31、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
32、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
33、做个睿智女人，率真充满阳光，有口无心但不口无遮拦。
34、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
35、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
36、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
37、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
38、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
39、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
40、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
41、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
42、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
43、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。
44、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个“二”。
45、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
46、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。
47、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
48、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
49、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
50、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。
51、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。
52、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
53、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
54、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
55、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
56、我要让全世界的人都知道，我很低调。
57、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。
58、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。
59、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。
60、男人的组成要素：金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。
61、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
62、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。
63、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
64、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床！
65、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
66、闹钟，早上叫我起床最好给我个充足的理由，否则我就装死给你看。
67、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
68、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
69、你活着浪费空气，你死了浪费土地，你半死不活浪费人民币！
70、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
71、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。
72、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
73、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
74、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
75、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。
76、生活是首歌、而我老跑调。
77、我喜欢你，是我的独家记忆！
78、你曾说过永远爱我，不会让我伤心难过。如今你变了，我却还守着早已被你遗忘的承诺。
79、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
80、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
81、面具戴久了，就成了皮肤。
82、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
83、只要你高兴，我什么都愿意。
84、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
85、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
86、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。
87、抽烟身体好，**练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
88、有心才会累，无心者无所谓。
89、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我，如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
90、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
91、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！
92、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
93、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
94、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
95、因为困勒、所以下午请假、这个理由还算充分么。
96、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
97、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
98、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
99、脸先着地，无力回天。
1、据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
3、猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！
4、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
5、我横溢的不只是才华而已，其实还有腰间的脂肪。
6、做有良心的男人、找有气质的女人。
7、我既然选择来到了这个世界上，就不打算活着回去。
8、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。
9、开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕
10、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
11、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思 。
12、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
13、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
14、每次我害羞得大脑充血脸蛋发烫我以为我脸红了可是我没有 事实证明我果然脸皮比较厚
15、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。
16、五一过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了
17、什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?
18、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
19、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路
20、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
21、为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
22、小时候，我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家
23、兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草
24、现在我能做的只是一个人没心没肺的抱着空气傻笑了。
25、给我两年时间，我一定让你跪在我面前
26、不学习，如何养活你的众多情人。
27、我可以爱的撕心裂肺，也可以走到干干脆脆。
28、你让我忘记了时间仍然在流转，可是我总觉得你在我身边。
29、我愿用整条生命丶换得你的一个微笑。
30、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
31、你以后要是再欺负我的话，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
32、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
33、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
34、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
35、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
36、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
37、爷爷说：新闻联播看了这么几十年，愣是没看到结局！
38、你一点都没变，还是那么贱。
39、都是农村狐狸，你带个墨镜涂个指甲油还想演城市聊斋啊。
40、很多事只有两个人清楚,却有二十个人议论
1.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
3.俺从不写措字，但俺写通假字！
4.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
6.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
7.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
8.我算不算个性，当然。
9.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
10.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
11.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
12.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
13.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
14.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
15.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
16.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
18.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
19.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
20.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
21.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
22.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
25.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
26.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
27.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
28.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
29.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
31.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
34.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35.车道山前必有路，有路我也刹不住。
36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
38.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
39.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
40.坏人需要实力，败类更需要品位。
41.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
42.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
43.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
44.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
45.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
46.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
47.避孕的效果：不成功，便成“人”。
48.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
49.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
50.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
51.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
52.天塌下来你顶着，我垫着！
53.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
54.初恋无限好，只是挂得早。
55.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
56.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
57.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
58.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
59.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
60.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
61.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
62.你若废我现在，我必废你将来。
63.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
64.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
65.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
66.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
67.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
68.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
69.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
71.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
72.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
73.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
74.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
75.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
77.我不是随便的人，我随便起来不是人。
78.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
79.我认为我颓废，原来我报废了!
80.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
81.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
82.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
83.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
84.一时的冲动，子孙的危机!
85.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
86.有钱就败家，没钱就拜神。
87.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
88.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
89.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
90.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
91.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
92.作为失败的典型，你实在是太成功了。
93.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
94.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
95.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
96.多时叫心计，很多时叫心机。
97.失落，就是因为你老在和别人比较。
98.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
99.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
100.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
一、寒假约吗？ 数学及格就约 我心里咯噔一声 这大概就是最后一面了吧
二、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
三、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
四、在镜子里再也寻不见那海绵宝宝似旳微笑。
五、寒假约吗？ 数学及格就约 我心里咯噔一声 。
六、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
七、为什么不做数学作业？ 因为课代表长太丑。
八、我爱你瞒着所有人。
九、我现在这么努力是为了将来我儿子或女儿在学校打了人家一个耳光对方要一万块我可以掏出两万说宝贝再打下。
十、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：
十一、世界上最短的时间就是长假。
十二、辩论社不是你们谈情说爱的地方 是的师姐我一定会在社内好好做事，社外好好追人
十三、别放弃，为你所爱的而奋斗。
十四、安静就像闹钟提醒我不是你的唯一。
十五、不要老低估自己，人家多高贵，咱们多卑微，到最后还不知道到底是谁不配。
十六、我只是先穷着玩一下，体验体验生活，再顺便拐个陪我先苦后甜的媳妇儿
十七、只要我的手机还有电和流量，我的孤独就追不上我。.
十八、难道你们就没发现这个片字，就像奥特曼在放大招时候的动作吗？
十九、[卡卡卡、电脑你卡的我快疯了]
二十、希望你永远幸福下去 即使在你身边的人不是我
二十一、试卷填词语五（ ）四（ ）别人填了五湖四海，我填了五八四十，我有错吗？
二十二、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
二十三、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。【单身的点个红心哦】
二十四、面对排山倒海般的作业 你有什么感想?你得到我的人却得不到我的心。
二十五、我爱你瞒着所有人。
二十六、这么冷的天，你怎么还忍心到处说风凉话。
二十七、个性签名大全：在我没有求生意念的时候请用我爱的人的名字叫醒我
二十八、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
二十九、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
三十、我为什么摸不到我的心跳？胸太大了吧。
三十一、又到了一年一度的过完年再说吧的自我心理安慰阶段。
三十二、为何那么多行星饭？有没有爱bigbang的出来让我看看。
三十三、除了悲伤,你还剩下些什么.沉默,什么都代表不了 -
三十四、隐身的人回复你 说明他不曾远离你。
三十五、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
三十六、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
三十七、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。
三十八、离开的人你还会挽留么不会为什么他们多没眼光
三十九、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
四十、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
听说他又遇新欢了是吗？多搞笑，你还活在当年的那个梦里。以下是由小编为大家分享的搞笑个性说说心情短语，希望大家喜欢！
1、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴
2、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。
3、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
4、对于男人来说，世界上最动听的个字不是我爱你，而是轻点，痛。
5、我趴着睡就强奸了地球，躺着睡就强奸了整个宇宙。
6、老师问：滴水之恩相于涌泉相报是什么意思同学：就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他
7、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
8、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
9、你能不能长点心点心？什么点心？
10、女人二十一朵花，三十小甜瓜，四十更火辣，五十变潇洒，六十好妈妈，七十老当家，八十九十长寿顶呱呱。三八妇女节，祝女同胞们节日快乐，永远年轻!
11、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
12、徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
13、一个YY语音，让多少恐龙找回了自信。
14、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。
15、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
16、男女应当平等，当然，已结婚的除外。
17、我演的很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。
18、我空有一身泡妞的本领，无奈自己是个妞。
19、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
20、亲爱的，好好享受节日吧，今天娃我带奶我喂，菜我买饭我做，碗我洗地我拖，按摩我做洗澡水我放，钱腋窝管好吗?我的小金库亏损似花旗银行，继续你的注资呀!
21、张明敏版《龙的传人》中有一句黑眼睛黑头发黄皮肤,我一直以为是黑眼睛黑头发黄屁股,该死！黄皮肤，国语也说得太够戗了吧！
22、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
23、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
24、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
25、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！以下是由小编为大家分享的犀利风搞笑个性说说，希望大家喜欢！
犀利风搞笑个性说说一
1、别拿钱诱惑我，大娘看不起。
2、孩子，人傻不能复生。
3、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
4、一颗黑了的心都曾软弱过，何况一个铁公鸡。
5、朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）
8、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
9、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！
10、坚强，把这两个字倒过来念念。
11、光棍节，陪我的有两个人:康师傅和武藤兰。
12、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲
14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
15、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
16、社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
18、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
19、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
20、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
21、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
22、都说前世五百次回眸换来今世一次擦肩而过！那我每天与无数人擦肩，那敢情我上辈子是因为扭头而死的。
23、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
24、我给你讲个故事，从前有个太监，下面没了
25、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
26、我给你留面子你就别给我撂脸子
27、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
28、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着书本，哪里不会点哪里。
29、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
30、如花-美眷，△也敌不过似水流年△
犀利风搞笑个性说说二
1、失眠的夜爱的人会不会向你告白
2、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
3、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
4、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。
5、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
6、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
7、只要给我辉煌，我必定猖狂
8、你别关注我让我来不及闪躲。
9、眼泪划过我的面容，闭上眼睛会是好梦
10、我的目标一直以来都很执着上课盼下课，上学盼放假。
11、翻盖手机最大的优点就是，摔开了变成两个直板。
12、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
13、导演，我背上的字是不是刺错了？ 不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是精忠报国而是尽忠报国四个字。 甭管哪个，总之不是现在我背上刺的精尽报国，对吧？！
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
15、某人：今天吃什么？ 我：随便、 某人：..没有随便这道菜
16、眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了
17、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
18、老师，我想请假。 你怎么了？ 我晕课。 滚！ 谢谢老师！
19、这种事我得和我对象商量。你不是没有对象吗？所以没得商量。
20、【 闺蜜啊 你是天你是一切 你是我的暖光！
21、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
22、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子
23、人渣中的战斗机，败类中的vip
24、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
25、还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
26、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
27、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
28、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
29、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能搞笑微博语录
30、未来人隐士海，我们却不能边走边爱。
搞笑
1、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
2、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
3、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
4、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
5、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
6、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
7、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
8、钱不是问题，问题是没钱。
9、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10、我不介意孤独，比爱你舒服。
11、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
12、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
13、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
14、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
15、原来地久天长，只是误会一场。
16、王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
17、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
18、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。
19、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
20、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
21、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
22、钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量！
23、好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。
24、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
25、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
26、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
27、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
29、钱不是问题，问题是没钱。
30、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
31、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
32、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
33、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
34、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
35、一句再见，隔离了太多旳回忆。
36、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
37、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
38、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。
39、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
40、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
41、教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
42、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
43、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
44、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
45、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
48、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
49、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
50、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
51、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
52、马大哈当会计全是糊涂帐
53、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！
54、车票几时有?拿钱买不到。不知列车行情，今夕是哪班。我欲乘车而去，又恐没票被抓，心中不胜寒。启程遥遥日，谁知回家难。转过头，擦把泪，不能眠。不恨车站，只怪自己下手慢。人有悲欢离合，票是楼阁幻影。但愿买到票，千里把家还!
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
56、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
57、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
58、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
59、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
60、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
1、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
2、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
3、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
4、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
5、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
6、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
7、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
8、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。
9、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
10、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
11、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
12、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
13、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
14、赚钱不易，才有了“沙里淘金”；花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”；花钱容易似“金金（斤斤）计较”！
15、辛苦一分，赚来两元，攥上三天，四处淌汗，装进兜里捂来捂去不值钱，赚钱不简单，花钱更是大学问。祝你赚钱更容易，花钱有花钱的理，短信要转出去会有更多惊喜（一毛的短信有无限升值空间）！
16、为了能赶上春运的火车，我日夜赶去庙里向观音菩萨祈祷，但至今仍没能买到车票。一晚，菩萨托梦而来，一脸愁苦道：“我也没买上春运的车票，回不了庙如何实现你的愿望!”
17、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
18、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
19、我想早恋,但是已经晚了……
20、一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服,佩服啊!:)
21、孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？
22、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
23、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
24、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
25、一块块的攒，一把把的赚，取之有道出力洒汗努力把钱赚，一块块的算，一把把的散，用之有方掷地有声花钱有打算，希望你赚钱给力，花钱有计，生活如意！
26、三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。
27、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
28、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
29、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
30、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”
31、以后记住，剧烈运动后千万洗脚！
32、当你站在阳台上，享受细雨朦胧，想到20xx坎坷的一年，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水?抬头，仰望天空，靠!谁家的内裤在滴水!祝你新的一年里好运不断!
33、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
34、老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”
35、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
36、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
37、一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？
38、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
39、轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
40、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
41、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
42、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！
43、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
44、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
45、郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。
46、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫！愿君笑一笑，多赚大把钞票。
47、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
48、周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子，让她回了现实生活里，接受那受不了的事实罢了。
49、一小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服？犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。
50、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
51、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
52、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!
53、时间不知不觉，我们后知后觉。
54、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
55、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
56、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
57、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
58、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
59、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
60、本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。