在学习在生活在工作之余，翻开朋友圈会看到很多很多的句子。你会发现很多有意思的短句，一般通用的句子该从什么地方来找呢？小编花时间特意编辑了郭德刚搞笑相声名言，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1. 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
2. ******是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 .....
3. 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
4. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!****到的时候在路上堵得正瓷实。
5. 你无耻的样子很有我当年的神韵。
6. 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了
7. 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?
8. 上帝(想了想)：这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。
9. 郭德刚：我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
10. 上帝(get emotion, 想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
11. 郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢!
12. 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：孙长老，收了神功吧。
13. 大爷，美国怎么走啊?问村长去.
14. 您大点声不费电.
15. 待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
16. 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道,是脚蹬子掉了
17. 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了
18. 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
19. 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
20. 你要舍得死，我就舍得埋。
21. 法律不管我早打死他了!
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跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
要不是打不过你，我早跟你翻脸了
不想当厨子的裁缝不是好司机。
龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指:牛大便！
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
流氓会武术，谁也挡不住科学家会武术，流氓也挡不住！
一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？'坏的'。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！'好消息呢？'好消息是：牛粪有的是！
曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊
遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲
中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋
郭德刚语录
1、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
2、不想当厨子的裁缝不是好司机。
3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
4、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
6、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
7、流氓会武术，谁也挡不住科学家会武术，流氓也挡不住！
8、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
9、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
10、英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语会78国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的
11、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
12、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
13、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
14、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲
15、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
16、你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
17、我计划抢劫运钞车，我得先练练，先练拿自行车别大公共。
18、俗话说人往高出走，尿往低处流
19、这是我叔，（指着一个捧哏的老演员），我非常尊敬我叔，老表演艺术家，我在这为我叔创作了一首歌，给大家唱几句啊：叔，你的鼻子有两个孔
20、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
21、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
22、路上捡一个大箱子，里面全是钱，一般说相声的早就捡着跑了，郭德纲没有，不能动，等失主，失主说不要我再要（于谦：那你怎么跟人家说啊？）别跟他说呗。
23、我要做一名厨师表演艺术家
24、我想想啊新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
25、你不是一个相声演员，你是一个教师，你是一只教授，你的任务就是教育人，你不要管他乐不乐，他爱乐不乐。你的相声教育人们学会什么了，这才是重要的，他不乐就不乐吧，活该，死去！
26、上海的，也要来听我的相声，人太多了，船票都订不上了，都坐着木盆，划着来的。后来人多的啊，剧场外面全都是被货，铺盖，提前半年就来了，哄都不走啊，说了：今儿要是听不上郭德纲的相声，我们就死这儿！
27、后来给他们搭难民营，都住进去了，我就看见一个满脸大胡子的，我上前一问：您是？拉登（拉登都来了）我吓坏了：全世界都逮您呢，您不知道吗？顾不上了，顾不上了，听完你相声再让他们逮我来吧！
28、人啊，你别老往高出看，你得往低处看，这样才能感到知足，比如吧：你觉得你挣钱少，那还有比你还少的呢你这失业了，人家还有失身的呢，你媳妇不跟你了，她也没跟我啊！
29、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您**的！！
30、（一个谈话节目中）一个外国人说：在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。郭德纲：是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。
31、到这一看，没错，就是白宫，这个白啊，门口站着好些记者，看见我全围过来了问：师傅，要光盘吗？
32、张文顺的母亲迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，后来大便干燥，过了一个多礼拜，拉出两盘蚊子香来，
33、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
34、那车咔一下就跟于谦撞上了，于老师一下就飞了，一会于老师一睁眼：哎，我怎么在这呢，刚才不是在马路上走呢吗？那马路怎么在那么远呢？我也没事啊，浑身都挺好的啊？（经典语录 ）哎，这怎么有一只脚啊，嘿，这鞋和我那只一样啊，把鞋解开一看，嘿，这袜子也和我这只一样嘿，把袜子扒下来，这脚和我那只脚也一样救命啊！
35、说到你小舅子这得多说几句了，于谦的小舅子啊，当时那是清华的高才生，才华横溢，这会呢正赶上放假在家呢，在家门口一站，秃着头，光着膀子，一巴掌宽厚心毛，纹着带鱼，撒鞋，板带，手里捧着本金瓶梅正看呢。
36、于谦小时候聪明，他舅舅是pol.ice，经常到案发现场，都说小孩眼尖，他舅舅老带着他，开眼去，血腥嘛，刺激嘛，有时候他也能说对了后来发生了一个命案，人死了，脑袋在这，腿在那，胳膊在那，脖子在那，他舅舅问他：谦儿，你看看这是怎么回事？他说了：我觉得他是自杀。
37、醉里挑灯看贱人犯贱，恶犬狰狰，哪晓西南。猛回头，勾栏处霓虹璀璨，贞节坊大淑女赛貂禅，可包月亦可包年。可叹可叹，扯淡扯淡。人活一世，难难难！
38、我就是这样，有蒜没蒜，我照样吃面，哪怕蒜上刻着CCTV
39、天下最不是人的就是人。
40、毛主席说过：黄浦江翻船――浪催的（于谦：那是毛主席说的吗？）啊，我们工会主席。
41、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
42、年前来一拨人，俩摄像的，一个工作人员，一个主持人。到我们德云社后台，找我，说：我们是CCTV2的，你听听CCTV二，多厉害，一般人二，他哪敢说啊，人家还敢写上呢。
43、宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢，眼望丰台高声喊，我爱你海淀。（于谦：郊县天王）这首诗虽然不是很大，但是它反映了人民的和睦，友好，区县之间的团结合作，人民为了实现四化，为了中非论坛顺利召开作贡献，它是反映了这个意思。（于谦：哪有这层意思啊？）我说有就有，我认为它是，它就是。
44、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
45、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
46、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
47、我要是请人吃饭，就上外面，外边也干净，多远不要紧，哪好吃，只要您说，咱们就去，您要说是上家吃去，我们都去厨房忙活去了，您在客厅里坐着，我也不放心呢，丢了什么不好说这个。
48、法律不管我早打死他了。
49、于谦在我心里，就是一完人这人完了。
50、最后，我们选了一个风景如画四季如春的国家。（于谦：哪啊？）通县
51、从植物学的角度来说，他不认识道儿。
52、你要舍得死我就舍得埋！
1、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
2、赚钱辛苦赚钱乐，花钱容易花钱喜。自挣自花，心里快乐。挣的多，花的多，剩的也多。祝钱包越来越鼓，财源滚滚流你家。
3、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
4、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
5、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
6、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
7、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。
8、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
9、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦！
10、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
11、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
12、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
13、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
14、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。”
15、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
16、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
17、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
18、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
19、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
20、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
21、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
22、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
23、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
25、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
26、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
27、头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
28、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
29、新年快乐!(此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式!)
30、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
31、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
32、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
33、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
34、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
35、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
36、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
37、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!
38、我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体
39、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
40、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
41、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
42、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
43、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
44、你小时候被猪亲过吧？
45、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
46、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
47、你比不上路边被狗过洒尿的口香糖；
48、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
49、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
50、if you saw the dark in front of you, dont be afriad, that’s because sunshine is at your back.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光……
51、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
52、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
53、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费！祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒！
54、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
55、better late than never.（迟做总比不做好；晚来总比不来好。）
56、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
57、生前何必久睡，死后自会长眠。
58、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
59、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
60、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
三人相声台词，很搞笑的经典相声台词：
甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊!
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐?我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲?
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛!
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙： 怎么个说法?
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?
乙： (转向丙)你看呢?
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊?
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?
乙丙：好!
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠荡悠悠
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证
乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名长工没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴
乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：别挤，踩我脚啦为什么啊?
乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证
乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
扩展阅读：中国大陆著名相声演员简介
●第一代相声演员：张三禄
●第二代相声演员：朱绍文(穷不怕)、阿彦涛、沈春和等
●第三代相声演员：恩绪、徐长福等
●第四代相声演员：(相声八德)裕德隆、李德钖(万人迷)、张德泉(张麻子)、马德禄、周德山(周蛤蟆)、焦德海、刘德智、李德祥等
●第五代相声演员：张寿臣、常连安、马三立、郭启儒、郭荣起、朱阔泉、李寿增、侯一尘等
●第六代相声演员：侯宝林、刘宝瑞、常宝堃、赵佩如、张永熙、郭全宝、王凤山、孙少林、常宝霆、白全福、阎笑儒、常宝华、马志明、尹笑声、杨少华、杨少奎、杨海荃、王宝童、马敬伯、杨宝璋、欧少久等
●第七代相声演员：苏文茂、李伯祥、高英培、马季、杨振华、金炳昶、常贵田、赵振铎、刘文亨、侯耀文、石富宽、唐杰忠、杜国芝、黄铁良、杨紫阳、师胜杰、范振钰、牛群、李立山、刘洪沂、张文顺、孙小林等。
●第八代相声演员：姜昆、李金斗、冯巩、郭德纲、于谦、高峰、张文泽、孙越、赵炎、刘伟、笑林、王谦祥、李增瑞、赵伟洲、奇志、陈寒柏、崔金泉、李伟健、贾承博、李建华、王平、武福星、仇小豹、赵津生、刘俊杰、贾伦、尹卓林、徐德亮、高晓攀等
●第九代相声演员：岳云鹏、唐爱国、大兵、周炜、李伟健、武宾、付强、赵卫国、何云伟、曹云金、常艺博、李明宇、龚少川、尤宪超等
＂文化＂可以用四句话表达：植根于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良。
对于大多数的人，人生本就是一堆责任而已。参透此谛，爱情是缘，友情是缘，亲情尤其是缘，无论怎样，皆当润砾成珠。
男孩儿成长为一个男人的时候，总想要离开家；女孩儿成长为一个女人的时候，总想要建立一个家。
凡是在虚构中张扬的，都是在现实中缺失的。
生命对人毕竟只有一次。在它旺盛的时候，尽其所能发光发热才更符合生命的自然。若生命是一朵花就应自然地开放，散发一缕芬芳于人间；若生命是一棵草就应自然地生长，不因是一棵草而自卑自叹；若生命不过是一阵风则便送爽；若生命好比一只蝶何不翩翩飞舞？⋯⋯
女人是男人的小数点，她标在他一生的哪一阶段，往往决定一个男人成为什么样的男人。
一个男人的一百个男朋友，也没有一个好女人好；一个男人的一百个男朋友，也不足以替代一个好女人。好女人是好男人寻找自己，走向自己，然后又豪迈地走向人生的百折不挠的力量⋯⋯
一个民族如果没有出息，不是因为女人在数量上太多，而是因为男人在质量上太劣⋯⋯
只有自己罪恶深重的人才不肯饶恕别人。
女人的心灵是一个宇宙，男人的心灵不过是一个星球而已。站在任何一个星球上观察宇宙，即使借助望远镜，你又能知道多少、了解多少呢？
友谊，好比一瓶酒，封存的时间越长，价值则越高；而一旦启封，还够一个酒鬼滥饮一次……
那些挥霍无度的男人和那些终日沉湎于享乐的女人——当他们和她们凑在一起的时候，人生便显得颠狂又迷醉。
我从少年时代起就本能地惧怕轰轰烈烈的，不顾生死的那一种爱。我觉得我的生命肯定不能承受爱得如此之重。向往之，亦畏之。倘我为爱陪死了，谁来孝敬我的母亲？我是明明不可以相陪着不顾生不顾死的爱情的啊！
全因为有了家，活着才是有些情趣的事。
“你说爱情是很实际的？”
“一点儿不错。”
“照您的话来说，那种男女间四目一对，心灵立刻像通了电一样，从此念念不忘的……事儿，又该算是什么事儿呢？”
“哈，哈！那种事儿，满世界几乎每时每刻都在发生着，也配叫爱情么？！”
“文化”可以用四句话表达：植根于内心的修养；无需提醒的自觉；以拘束为前提的自由；为别人着想的善良。
女人是因为产生了爱情才成为女人的。
生活在一个13亿多人口的国家，每一个普通人最好都夹起尾巴做人。管别人的人，不要总太习惯于像牧人对待羊群中的一只羊一样，被管的人遇到太过认真的人，应像车遇到了拦路石一样，明确的绕行。即使忍气吞声，该忍则忍，该吞则吞吧！否则和谐还有望吗？！
无私的不如好看的。人一向记住的是无私的事，好看的人，而不是反过来的。
如果说女人的嫉妒之陪衬物常常是眼泪，那么男人的嫉妒之陪衬物却极可能是鲜血。
就是目前也仍不能指望中国的斗士比看客还多。人类的看客史太悠久了。中国人口多，看客便也多……
我愿做一扇敞开的床，也愿做一面沉默的墙。
男人在骗人的时候比他一向更巧舌如簧；女人在骗人的时候比她一
向更漂亮多情⋯⋯
在生活的大多时候，我们应该自己拯救自己！
人的一生，好比流水可以甘，不可以浊……
世上本无多少热闹，有了看客才有热闹
由于当下之中国社会矛盾重重，郁闷者多多，当下中国看客，对不平之事的正义冲动，一番番被酱缸似的不良现实所腌沤，异变为两种极端的表现——麻木不仁已无冲动可言，人性上沦为纯粹看客；或胸中终日无名业火暗燃，不定什么时候，便火冒三丈，起哄架秧子，唯恐天下不乱。
一个国家喜欢看极刺激的或俗不可耐的“热闹”的人若远远多于欣赏文艺的人，这国家的文明是堪忧的，进步也将是迟缓的。
人可以做很多事，但人不可以做一切事，人可以有野心，但人不可以没有禁忌
活在好人边上的人，大抵内心都会发生一时的小善良，并且克制不了这一种自我表现的冲动。表现了，自信自己仍立足在好人边上，便获得一种自慰。
台词是戏的灵魂，优秀的台词会成为影视剧的独家标签。一部被大众认可的影视剧一定会留下经典台词，迷你句子网为您介绍了一些相声中的搞笑台词领域内的知名专家和学者，还请你收藏本页句子以便后续阅读！
1、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
2、我跷着脚咬的！你管得着吗？
3、……讨厌，偏见要是在这儿，打这话筒你就受伤了。
4、‘’五‘’十‘’几‘’个‘’人‘’下‘’来‘’，‘’走‘’了‘’三‘’四‘’十‘’里‘’路‘’，‘’饿‘’的‘’眼‘’睛；都绿了
5、要会你把下面那词唱出来？
6、还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！
7、有时候在家，吃完了晚饭，顺着家里后门出来，有一条小道儿，树林子那儿，就走一圈，就算活动了。诶呀，没有外界活动，那回我走马路边儿，有一个新开的生意。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?！
9、（朝）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
10、你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
11、对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
12、哎呀，别摁了，没有，没有。马连良要按裙子谁看呐！您说那是梦露，人家叫马连良，两码事。
13、到了森罗宝殿，下车往里边儿走一瞧，太恐怖了。这儿立着油锅，上面青烟直冒，底下嘎啦嘎啦热油直翻滚啊。好多小鬼儿都往里边儿跳，要炸人呐！总说下油锅下油锅，今儿瞧见了。
14、我是从三明来的，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？
15、你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？
16、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
17、我要花天酒地纸醉金迷。
18、还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。
19、还有些人，洗手不关水龙头。
20、哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
21、左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。
22、上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
23、我主要研究外国音乐，很多外国音乐家我也喜欢。譬如说有一个迈克尔·杰克逊。杰克逊你也研究？这对么？什么对不对？这人名字？您说完了您不知道对不对啊？我想是的。您再说一遍。迈克尔·杰逊和你一样不一样？对。我也有对的时候。好嘛，一直没说对过。迈克尔·杰克逊真好，跳得也好，唱得也好，好多观众都说那是我的神。戴个帽子，白袜子黑皮鞋。天底下就他穿白袜子黑皮鞋显得不怯。帅。
24、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
25、喝酒。二两的量，你来三斤。
26、“是，郭德纲不管用，给他捧哏的于谦儿那了得么？”提我干嘛？“是，于谦儿没什么了不起的，于谦儿还有一个兄弟呢。”
27、按您这么算是先有的您？
28、张飞出场打小锣儿啊？
29、人家一出来哈，白帽子黑皮鞋，这手捂着帽子，这手搁哪儿来着？
30、要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
31、人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
32、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
33、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
34、你就唱这么一句啊，我是不服！你不是说一大段好几百句了吗？
35、我是黑色会的。你看我穿的多黑。
36、你乐意，乐意看见我喊一声就喊，不喊我不挑眼。好比说走到街上了，你那边儿来，我这边儿来，你看见我了喊一声，爸爸，您干嘛去啊？
37、我听就像《劝人方》。你听就像？你听过多少？你见过多少？你会多少？这唱完了吗？这刚“庄公闲游……”你就知道下边词了，你倒能耐？真是的，没唱完呢！那好，没唱完你接着唱！(唱)那庄公啊闲游……，(白)我这跟你那不一样！
38、我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
39、嗨！我学这个干吗呀？！没辙、没韵、没板、没眼，根本就没这么一段！
40、我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……
41、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
42、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便！
43、来一虫子，那就了不得了。这都知道哈，当初松树啊还是什么树啊，分泌那个油脂，滴下来把虫子包住了，经过了几百万年几千万年吧，最后形成这么个琥珀，有一虫子。人家那个琥珀，里边儿有长颈鹿！
44、我们走到小康村一看，总共只有8户人家
声名狼藉造句
1、当然这一定因为他一向存心要把他跟罗伯塔一起动身的事遮盖起来，不过目的只是为了保护她和他自己的名声，免得声名狼藉。
2、在未成名之前，她曾在一个声名狼藉的色情酒吧驻唱过。
3、自从他和那个声名狼藉的集团鬼混在一起之后，我就同他断绝了往来。
4、这份杂志老是报导一些八卦消息，无怪乎声名狼藉。
5、我无法想象我弟弟怎么会在那家声名狼藉的夜总会中被人逮住。
6、他因为嗜赌酗酒，弄得声名狼藉。
7、他们的武装力量装备差，未经训练，有时甚至声名狼藉。
8、马科斯和他声名狼藉、挥霍无度的妻子伊梅尔达，被迫逃离菲律宾。
9、全怪他自己到处拈花惹草，才弄得声名狼藉。
10、那个人声名狼藉，你还想跟他交朋友？
11、我在他身旁坐下，猜想汤姆准是又干了什么声名狼藉的丑事。
12、皮埃尔觉得她的做法是对的，为了不使她声名狼藉皮埃尔动身前往莫斯科。
13、她想，医生们不知会不会由于不想同某种已经显得声名狼藉的事搅在一起，于是决定根本不开缩氨酸七号？
14、他无恶不作，在这地区早已声名狼藉。
15、至于那个声名狼藉的弗尔利夫人何以能长久地受得住女主人的折磨，这在当地是一团谜。
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1、你怎么这么不给人留面子呀！
2、老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
3、我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
4、一个人和朋友聊天，说：最近在减肥，只能吃一些绿色蔬菜，瘦了很多。朋友问：那你还想不想吃肉啊？这时候，那个人苦笑着说：我已经忘了肉是什么味道了。
5、啊？要账的啊！(朝)这这…咱明天再说好不好…
6、刚才那都抹骆驼上了。
7、可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。
8、这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
9、她带我走进了森林的深处，我实在太累了，倒在地上睡着了。也不知道过了多长功夫，她推我，“哎，哎，哎……”她推的是你么？
10、您要比划，那就捂脸上就行了。
11、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
12、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
13、进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
14、咱数，您多大？三十七是吧。咱数哈，我三十二。三十，三一，三二，有我了啊，还没你呢啊，三三，三四，三五，三六，三七，这才
15、昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
16、不识数。他这脑仁儿啊跟松子儿这么大。打开脑盖儿就一碗卤煮。
17、想吃汉堡，包张纸揭开吃：想吃螃蟹，揭个盖：想喝奶，馒头上弄一揪儿。
18、亲爱的观众朋友们，接下来是我们的曲艺欣赏节目时间，在今天的节目里边儿，我们将为您介绍的是唐山乐亭大鼓。我们首先请欣赏一段老艺术家的讲话录音。（倒口，非唐山话）“亲爱的观众朋友们大家好，我是一个土生土长的唐山乐亭县的人。”
19、新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？
20、要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
21、一个人看见自己梦中的人，在街上搭讪，说：你是我梦中的人，我们应该有缘才对。那个人呆了一会儿，回答说：你确定？我只是今天吃多了晚饭，走不动路了。
22、美容院说了，先生，我们开业大酬宾，拉两刀送两刀。
23、我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
24、我得好好地活着，我还留这么多钱干嘛啊？我要挥霍了它我。
25、定眼儿一看！那叫定睛一看！差不多吧？差远了！按你说的我那拿着大顶呢！