2019-09-29 足球解说爆笑经典语录 冯巩语录
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冯巩爆笑经典语录
1、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
2、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
3、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊！
9、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
10、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
11、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦！
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
20、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛：吃饭就是香
23、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
24、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，（经典语录 ）演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
30、我们准备趴着喝着水说。
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1．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
2．想出名，先出书 想出书，先出事~!
3．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
4．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
5．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
6．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
7．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
8．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
9．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
10．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
11．来半瓶啤酒..我们一醉方休..
12．没挨过科学家的打是吧
13．等我有钱了也买件带领子的衣服。
14．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有
15．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!吃藕套眼儿里头了
16．他们家人出门不捡着东西就算丢
17．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
18．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
19．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的
20．烙饼卷馒头就着米饭吃。
21．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
22．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
23．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
24．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
25．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
26．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
27．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
28．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
29．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
冯巩经典语录语句
1、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
5、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
6、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
7、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
12、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
13、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
14、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
17、你要舍得死，我就舍得埋。
18、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他
21、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
22、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
23、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了！
24、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
25、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，（）也能炼出一副精品！
29、有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军）
30、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
31、别以为你是狗就可以乱咬人！
32、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
33、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
34、长的跟车祸现场似的！
1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
4、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、**也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
13、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
14、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
16、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
21、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
26、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
27、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
28、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
31、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
32、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
39、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
40、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
43、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
44、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
51、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
53、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
54、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
55、信就信，不信就不信，还整个微信。
56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
57、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
58、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
61、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
62、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
63、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
64、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
65、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
66、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
67、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
73、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
74、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
75、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
76、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
77、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
79、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
81、远看一座庙，句子网近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
82、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
83、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
84、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
85、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
一觉醒来，天都黑了。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
人又不聪明，还学别人秃顶。
我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
1、很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念！
2、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
3、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
4、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
5、二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦!!!元旦快乐!
6、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
7、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
8、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
9、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11、笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉；乐一乐，“压力”悄悄退缩；美一美，“安眠”轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
12、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。
13、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
14、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
15、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
16、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
17、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
18、你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头；
19、老鼠扛刀，满街找猫！
20、半天云里跑马露马脚
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
23、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
24、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
25、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之幸福好运，一身福气儿！
26、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
27、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
28、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
29、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
30、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
31、一块块的攒，一把把的赚，取之有道出力洒汗努力把钱赚，一块块的算，一把把的散，用之有方掷地有声花钱有打算，希望你赚钱给力，花钱有计，生活如意！
32、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！
33、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
34、世界如此忙碌，用心的人就会幸福;想你的脸，心里就温暖;想你的嘴，笑容跟着灿烂!随着新年的到来，关心你的人要跟你说声：新年快乐!
35、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
36、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
37、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
38、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
39、知识就像内裤，看不见但很重要。
40、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
41、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。
42、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
43、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
44、你要是耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖；
45、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
46、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
47、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
48、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。
49、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
50、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
51、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
52、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！
53、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
54、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
55、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
56、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
57、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
58、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
59、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
60、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3 下辇子要做筷子，就不孤单了！
4 你的话，我连标点符号都不信。
5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
9 最有魅力的人是康师傅天都有成千上万的人泡他。
10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
13、干掉熊猫，我就是国宝！
14、别和我谈理想，戒了！
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、低调！才是最牛B的炫耀！！
17、不吃饱哪有力气减肥啊？
18、真不好意思，让您贱笑了。
19、我能抵抗一切，除了诱惑
20、老子不但有车，还是自行的
21、点的是烟、抽的却是寂寞
22、不是你不笑，一笑粉就掉！
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心！
25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我！
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
32、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
33、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
36、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
42、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
46、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
下辇子要做筷子，就不孤单了！
你的话，我连标点符号都不信。
此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
最有魅力的人是康师傅天天都有成千上万的人泡他。
想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
干掉熊猫，我就是国宝！
别和我谈理想，戒了！
跌倒了，爬起来再哭~~~
低调！才是最牛B的炫耀！！
不吃饱哪有力气减肥啊？
真不好意思，让您贱笑了。
我能抵抗一切，除了诱惑
老子不但有车，还是自行的
点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑，一笑粉就掉！
人又不聪明，还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心！
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我，有事更不用找我！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
冯巩语录
1、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
2、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
3、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
4、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
5、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
6、想出名，先出书想出书，先出事！
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、烙饼卷馒头就着米饭吃。
9、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
10、等我有钱了也买件带领子的衣服。
11、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
12、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
13、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
15、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
16、没挨过科学家的打是吧。
17、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
18、西门大官人和金莲的真挚爱情故事。
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。
22、诶这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
29、低调！才是最牛B的炫耀！
30、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。