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1
既然决定与一个人相爱，就不要给自己留下潜在的情感出轨机会。
（真爱不会有二次）
2
让一个美女坐在腿上，一小时就像一分钟一样过，让一个老太婆坐在腿上，一分钟就像一小时，甚至一像一天。
（这就是心态，情愿和不情愿）
3
坏的伴侣，可以陪你过青春期，但不可能陪你过更年期。
（择偶要用心，眼）
4
大方中的小气就是买20元一斤的海鲜8个人吃，还说一斤会不会多了啊？
（老板请客）
5
物价都在涨，工资却涨不上去，是涨不上去还是不想涨啊？
（人们都在说）
6
我都45岁了，难道还会生吗？
（一个妇女对一定要买生育险的不理解）
7
命运是由命掌握，还是由运掌握？
（迷茫的人）
8
大家都在寂寞，我不能不寂寞
（跟得上潮流）
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1、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
2、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
3、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
4、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
5、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
9、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的。
10、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
11、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
12、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
13、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
15、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
18、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
19、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
20、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
21、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
22、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
23、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
24、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
25、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
26、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
27、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
29、你有你的自由，随便找女人。
30、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
31、我就两样不行，这也不行，那也不行。
32、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
33、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
34、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
35、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
36、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
37、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
38、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
39、让人格与脑门一同闪亮。
40、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
41、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
42、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
43、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
44、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
45、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
46、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
47、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
48、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
49、**不可以解决问题，但可以解气。
50、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
51、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
52、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
53、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
55、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
56、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
57、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
58、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
59、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
60、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
61、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
62、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
64、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
65、如果有人追你，那我就绊倒他。
66、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
67、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
70、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
71、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
72、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
73、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
74、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
75、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
76、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
77、我不想让你走，我想让你滚。
78、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
79、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
80、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
81、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
82、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
83、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
84、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
85、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
86、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
87、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
88、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
89、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
90、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
91、明月几时有，自己抬头瞅。
92、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
93、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
94、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
95、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
96、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
1、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
2、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
7、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
8、老公我做一件很爷们的事！“你是不是又站着尿尿了！"
9、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
10、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
11、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
12、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
13、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
14、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
15、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
16、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
17、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
19、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
20、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
21、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
22、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
23、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
24、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
25、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
27、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
28、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
29、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
30、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
31、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
32、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
33、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
34、**蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
35、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
36、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
37、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
38、多年后，你若嫁了，我若未娶，句子网叫你儿子放学小心点！
39、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
40、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
42、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！
43、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
45、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
46、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
47、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
48、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
49、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
50、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
51、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
52、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
53、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
54、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
55、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
56、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
57、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
58、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
59、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
60、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
61、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
63、你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
64、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
65、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
66、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
67、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
68、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
69、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
70、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。
71、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
72、“我左手正极右手负级两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了”。
73、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
74、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
75、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
76、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
77、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
78、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
79、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。”
80、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
81、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
82、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
83、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
84、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
85、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
86、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
87、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
88、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
89、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！
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1、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
2、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
4、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
5、待我长发及腰我勒死你可好
6、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
7、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。
8、“小小布” “他姓小” “他姓吕” “吕小小布，太长了吧” “可是很霸气不是吗”
9、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
10、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
11、婚前朱丽叶，婚后玛利亚。
12、你等着,我一定要你好看!! 还等什么阿快点儿现在就把我变好看!
13、话说一见钟情，不过就是见色起义
14、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！
15、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
16、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、还珠格格又来了，逆天啊！
19、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
20、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
21、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
22、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
23、烟不听话·所以人们都要“抽烟”
24、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
25、李钟硕家族欢迎你 是巫婆的你还在等什么 机不可失失不再来!!
26、我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
27、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
28、左手握著了愛情，可是右手卻突然鬆手了。
29、每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了
30、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら
31、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
32、想你想的口水都流出来了。
33、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
34、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
35、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
36、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
37、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
38、想要哆啦A梦的时光机，用来逆转不能逆转的一切。
39、奧 特 曼，站住 ... 啵①嗰 （ 朩 嘛 ）
40、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇
41、七个白雪公主一个小矮人，那绝对不是童话。
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了
43、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
44、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
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1、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
2、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
3、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
4、早上长睡不起，晚上视睡如归!
5、“开启学霸模式” “对不起，你的大脑内存不足”
6、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
7、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。” “你TM一下追9个试试。” “……”
8、毛爷爷，“我爱你”一生只为你奋斗。
9、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
10、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
11、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
12、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈
13、我是个胖纸，无聊的时候可以玩玩肚子！你行么？
14、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
16、天讓妳亡, 神讓妳消失,人讓我們分離..
17、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
18、365天中有364天我忘喝脉动。
19、生日到，心情妙，短信祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高
20、我喜欢你但间隔就像太阳爱月亮一般困难
21、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
22、“我们分了吧呵呵确定吗”“确定你大爷亚，草泥马挽留一下”
23、我就是喜欢他，你咬我啊！
24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
25、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
26、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯
27、你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
28、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
29、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
30、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
31、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿
32、贱人是怎么炼出来的?求高人指点迷津。
33、黑不是罪，只是上帝嫉妒你白起来会太完美。
34、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
35、老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！
36、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
37、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
38、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
39、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
40、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
41、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
42、哥喝的不是三鹿，是三聚氰胺。
人渣中的战斗机，败类中的VIp。
带头大哥骂某记者
X主席一直在蠢蠢欲动，这个成语真好，只有蠢之又蠢，才会动。
李承鹏说中国足球联赛南北分区
故宫不是首都机场。
芮成钢博客的呐喊，最终让星巴克从故宫搬了出去。
我敢买他的股票，敢贷款买他的股票。
刘韧说史玉柱巨人网络上市
中国男人的通病对待女人，只知解裤带，不解风情。
二月丫头
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
北京女病人
史玉柱很清楚，在屎壳螂的国度里卖大粪才能成功。
这是水木社区网友对史玉柱搞网游的评价，此后，这句话经很多博客推荐广为流传。
有多少女记者男朋友有外遇都没哭过，但是为什么她们的眼里总是含着泪水？都是被主编骂的。
王小峰说《三联生活周刊》
以前，隔着桌子，能看见对面台布下有放肆进取的手和羞涩闪避的大腿。现在，看见的是奋不顾身的大腿和躲闪退避的手。
和菜头说在小饭店里吃饭
感觉自己这半年来，就像一块肉，被人扔在油锅里炒来炒去，什么人都可以拿一把铲子来炒我一把。电视台炒我，收视率上去了。我的油榨干了，再把我扔回去给媒体炒。接着，想上博客点击率的，想发片的，想出点小名的，都拿我炒一把！我被炒干了，就会被扔掉了。然后，一块新鲜的肉又会被扔了进去。
杨二车娜姆
很多人的撒谎体验都是从作文开始的。
韩寒
我是一个LADY（女士），住在某个CITY（城市），样子像个BABY（婴儿），经常缺少MONEY（金钱），只因自己LAZY（懒惰），不太爱去STUDY（学习）,偶尔感到LONELY（孤独），生活让我CRAZY（疯狂），就去上网HAppY（快乐），最近有点HEAVY（发福）,减肥不太EASY（容易），看戏喜欢FUN-NY（有趣），性格有点HURRY（急性子），我是不是有点LOVELY（可爱）？
艳女Coco
双人舞是一种性爱的仪式。
王朔
中国的股票是个好东西，值得收藏！你家有股票吗？将比你家有宝马吗？、你家有别墅吗？更值得炫耀！
沙黾农
一个天天在斗室里对着一滴水搞科研的人是危险的。朱指导总是把简单的事情搞复杂，恨不得把飞机原理运用到做风筝上。
李承鹏评朱指导
主宰美国好莱坞浮沉的，有两种人：一是犹太人，一是同性恋；主宰中国演艺圈沉浮的，也有两种人：一是有关的领导，一是与领导有关的人。
黄安
饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准的解决吃饭的人。
北京女病人
女人会害怕撞衫，却从不担心撞LV。
费乐沃YY先生语录
靠身体吃饭的人，我向来都是鄙视的，他们就跟妓女一样；靠力气吃饭的人，我向来都是同情的，他们就跟老牛一样。刘翔，是个没有才华的人。他靠的就是身体，靠的就是力气，奔跑起来没有任何的技术含量，根本就不用脑子，唯一的办法就是以犀牛为榜样，使劲地往前冲，快到终点的时候一头砸下去，不管前面是空气还是大树，反正先砸下去再说。看看时间，12秒88！靠，第一，世界第一！百米飞人！于是露出了笑容，就跟傻子一样。
张怀旧说刘翔没有文化
有的人想事不走脑子，他走肾。
李承鹏说中国足球
部分警察抓平民很拿手，抓小偷就不行了。警察抓平民，平民抓小偷才是正确的生物链。
韩寒
我是个不穿衣主义者，能不穿尽量不穿。
海容天天
这个夜晚，所有中国职业球员、半职业球员乃至业余球员，每个人都会坚信一点：自己有能力成为中国国家队的一员
董路说中国队7：0战胜缅甸队
总有人想把方便面拉直了吃，其实他们都是证券公司的打工仔！
沙黾农
我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
赖宝杨小星
求求你了，一天写1万字的记者，少用点文字吧，就当我们现在还写在羊皮上，谁能忍受那么多羊皮用来写字，而让我们身体在风中受冻呢？
刘韧说写文章要简练
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1、男人就像1元硬币，前面是1，后面是菊花。
2、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
3、我 说 过 我 最 爱 交 朋 友 ， 特 别 是 男 朋 友。
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
6、你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊？我说是先有的你。
7、现在的男人越来越有女人味了
8、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
9、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
10、对于家长怀疑我谈恋爱的问题 我只想说九个字 你们太高估我的能力了
11、神啊，期中考试请赐我令人满意到颤抖的分数吧！
12、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
13、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
14、李宫俊一点头，男女老少齐跳楼。
15、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
16、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
17、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
18、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然
19、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
20、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
21、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情
22、韩剧里的富家公子都得了一种病 必须爱上穷苦姑娘的病
23、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
24、怀念我们兵荒马乱的小青春 ..
25、明明开着电视，手里却一直玩手机。
26、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
27、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
28、、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到。。
29、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
30、电量没了以后，爱情就会自动关机。
31、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
32、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
33、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
34、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
35、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
36、不要小看弟，弟可是杀虫剂╭つ
37、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
38、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
39、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
40、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
41、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
42、如果你特无聊，我们就一起聊。
43、每个把手插在兜里的人 其实都是在提裤子-
44、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的 , 其实我好怕真的给推走了啊
45、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了
46、男人就该多锻炼身体，以便以后公主抱。
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1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
6、鱼和胸罩不可兼得。
7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的。
10、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、天网恢恢，肥而不腻！
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、是说好要做彼此的天屎吗！
25、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
27、都什么年代了一点流氓意识都没有。
28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
30、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
39、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
41、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。
43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。
50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。