1、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
2、车祸!司机昏迷,宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做握方向盘动作。
3、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!
4、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…
5、告送你个秘密:等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
6、胖妈办会员卡时,说:我现在29岁零几个月了……工作人员看了看,怀疑的说:零几个月了?胖妈纠结了半天,说:零66个月了……
7、为了你,我不在乎世俗的眼光,不顾所有流言蜚语,只要能拥有你,哪怕是世界末日我也在所不惜,我要大声向全世界宣布:我爱你,人民币!
8、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!
9、好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉,其次快快乐乐的玩耍,再就是无拘无束的发呆,谁见了你都喜欢的不得了,把你当做熊猫一样的宝,可爱的考拉!
10、你小时候的想法很单纯,是“吃了睡睡了吃”;长大了,你的想法依旧很单纯,是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!
11、如果你的电话响了一声,别接,那是代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起……我是真的有事找你,还不快接电话!
12、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!
13、想送你衣服,你体型不好;想送你酒水,你媳妇唠叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民币,我自己又不宽裕;只能发你条短信,可惜你文化不高看不懂!
14、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
15、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!
16、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
17、不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰!
18、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
19、我知道你喜欢我,但我真的不喜欢你,虽然你肚子里已经有了我的血肉,但还是请你不要再骚扰我了,否则我就对你不客气了,你个死蚊子!
20、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
21、天和地是相对的,星星和月亮是相伴的,秤和砣是相配的,鱼和水是相爱的,花儿和蜜蜂是相敬的,你和猩猩是…相似的!哈哈!开个玩笑,祝你开心!
22、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:哪凉快哪呆着去!
23、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
24、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:女孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。男孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
25、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
26、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!
27、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
28、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
29、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽
30、有一只狼宝宝,它一生下来就不吃肉只吃素,狼爸狼妈很担心,有一天看到狼宝宝在追一只兔子,才感到很欣慰,结果狼宝宝捉到兔子说:快把胡萝卜交出来!
31、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
32、你安静地躺在床上,散发出诱人的芬芳,柔软的肌肤,诱人的感觉,令我心跳加速。我兴奋地走向你,卧在你身上,深情地对你说,我喜欢你…我的床单!
33、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”
34、你一闪而过,令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,我大声告诉自己不能让你走,于是我对着你的背影大叫到:抓贼啊!
35、“鱼和熊掌,二者不可兼得”。你例外,只见你酒店大堂高坐,左手“熊掌”,右手“鱼”,嘴里灌着“二锅头”。我的神呀,你就是传说中的“二郎神”。
36、语文课上,老师提问问题:“小明,你用‘要么……要么’造一个句!”小明想了想,很自豪的大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?”。全班师生晕倒。
37、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?
38、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!我疑惑的回复问:你是?对方马上回复:你姐姐!
39、把你捧在手上,默默地焚香,祈祷得到最美最香的花朵,等积攒够999朵的时候,送给最美的你……然后我飞快地跑开:小样,我就不信招不来蜜蜂蛰你!
40、大学开学,全班自我介绍。一个男生上台:我叫李伟,我爱下棋!说完下去了。下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:我……我叫夏琪……
41、尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
42、昨天,东南大学3986名新生陆续开始报到,也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目,她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’!
43、有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!
44、两个人相约去露营,晚上睡在帐篷里。不久,其中一个人醒来叫醒另一人问道:看到天上的星星,你会想到什么?答案:帐篷被人偷走了。
45、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。
46、如果有规定一个人一生只能对一个人好,我甘心那人就是你。我无怨无悔,至死不渝,心甘情愿陪你加班!但偏偏没……那就算了!我回家睡觉,你继续加班!
47、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!
48、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒淇,三只老鼠拍电视,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息。
49、20xx如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在20xx年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!
50、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:该死的米虫!可别来祸害我家的米!
51、某人骑车,忽听一路人狂吼:go、go、go!心想,我也会唱:“噢来噢来噢……”,话音未落就一头栽进沟里。路人说道:告诉你沟沟沟你还骑?摔进去了吧!
52、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜,现在好吗?
53、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
54、据说,男女对视不足1秒,是没好感;对视2秒,是有好感;对视3秒,会情愫暗生;对视4秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视5秒,我…我想吐啊!
55、小红:长大了,我当医生,为同胞解除病痛!小明:长大了,我当法官,为同胞惩恶扬善。老师问小宝:你呢?小宝想想说:我要当同胞!
56、听说你最近在悟道,并在有幸得到一个得道高僧的指点后,你的道法有了质的飞跃,你师父也很喜欢你,因此老人还赐给你一个法号叫:悟(无)德!是吗?
57、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
58、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
59、某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:“出所”!
60、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
1、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
2、人生的需要是索取;最大需要是被需要。
3、相似的地点和时间,假装不见却又遇见。
4、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
5、看到你做出伤害自己的事,我的心好痛。
6、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
7、如果没有那些流言蜚语,我该怎么长大?
8、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
9、我是个很传统的人,一直支持三妻四妾。
10、你先回去做饭吧,我要等一会儿才回去。
11、五毛和五毛最幸福因为他们凑成了一块。
12、我认为,只要提高自我就应该挑战极限。
13、人的价值,在遭受**的一瞬间被决定。
14、反应一下嘛,连反应都没有,真是可怜。
15、带上耳机,调成最大声,外界与我无关。
16、我不知道年少轻狂,我只知道胜者为王。
17、老大,让我做你的小弟,保护你一辈子。
18、如果我死了,请在我的棺材里装台电脑。
19、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。
20、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
21、人生,总有笑不完的幽默和随处的快乐。
22、学会适应,你就会让你的环境变的明亮。
23、别说爱我那么矫情,请用实际行动证明。
24、我不是神经病,只是从来没正常过而已。
25、上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧!
26、婚前,没话找话说;婚後,有话也不说。
27、忍住说我爱你,为什么总是爱的人哭泣。
28、没有天生的信心,只有不断培养的信心。
29、涐不怕下地狱,涐怕的是地狱有涐没沵。
30、我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。
31、恨,能挑起争端,爱,能遮掩一切过错。
32、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
33、好男人经得起**,好女人耐得住寂寞。
34、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
35、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
36、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
37、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
38、自从买了保险后,过马路都随随便便了!
39、其实爱美的人,只是与自己谈恋爱罢了。
40、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
41、哥不是张信哲,唱不出让你心动的情歌。
42、姐就算是长得不漂亮、但你绝对追不上。
43、逃避只能逃避当时,永远逃避不了现实。
44、我最害怕的事情,原来是我无法忘记你。
45、梳头没有那么容易,每根毛有它的脾气。
46、不许你们欺负他!全世界只有我才可以!
47、别以为你是交通网,可以惯穿我的心脏。
48、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
49、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!
50、一见钟情,一箭双雕,一剑射中丘比特。
51、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
52、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
53、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
54、单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
55、我拼了命的珍惜和老男人在壹起的时光。
56、就算世界坍塌,你的拥抱也不会被颠覆。
57、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
58、清明我突然想起,貌似我还没给你上坟。
59、人们想用钞票时,从不看它的发行日期。
60、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
61、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升。
62、如果你知道去哪,全世界都会为你让路。
63、生活看似简单,生活起来却是这麽的难。
64、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
65、你自己没那个能力,就别说别人太势力。
66、别给姐谈良心,姐没有,前几天刚捐了。
67、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
68、说爱太过假,我只能说我很很很喜欢你。
69、我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。
70、房屋别墅只是虚无,坟墓才是永远的家。
71、你死或者不死,我就在那里,等着你死。
72、无人护我当软妹子,只能自学成女汉子!
73、沉默不是我懦弱,而是我觉得你没资格。
74、不在线的,是不是把头像放到葬礼上啦?
75、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
76、谁的寂寞覆我华裳,谁的华裳覆我肩膀。
77、无能的人等待机会,成功的人创造机会。
78、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
79、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
80、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
81、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
82、照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。
83、女人、不要想要靠嫁人改变自己的命运。
84、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
85、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
86、用卑微的挽留换来的爱情,我宁可不要。
87、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
88、我会每天抱你上五楼,一如新郎抱新娘。
89、女人,活的自在一些,要让别人瞧得起。
90、你必须知道,在我的世界,你是我的王。
91、你不是涐的菜,只是涐的生命之水而已。
92、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
93、既然外表很不好,但是至少心是善良滴。
94、我不会让不珍惜我的人在我身边呆太久。
95、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。
96、我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。
97、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
98、情像雨点似断难断,越是去想更是凌乱。
99、人生这么短,我凭什么委屈自己给你脸。
100、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
101、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。
102、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
103、我爱你你却爱着他,我想你你却想着他。
104、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
105、理解一个人,要比了解一个人,难得多!
106、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
107、我爱你就像爱人民币,天天放在口袋里。
108、沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
109、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
110、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
1、你很2,2个耳朵长的乖,2只眼睛放光彩,2个鼻孔会喘气,2个镜片眼上戴。2只大手有能耐,2只脚板走路快,2边大腮红又红,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃饭,2休息,2的日子很如意。
2、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天警察把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。
3、 20xx年度强力推荐的减肥方法:“冲杯三聚氰氨奶,地沟油炸油条两根,染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个,保证你拥有窈窕身姿。”
4、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”
5、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!
6、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!
7、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
8、“鱼和熊掌,二者不可兼得”。你例外,只见你酒店大堂高坐,左手“熊掌”,右手“鱼”,嘴里灌着“二锅头”。我的神呀,你就是传说中的“二郎神”。
9、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
10、如果你是空中鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
11、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
12、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
13、拿起电话,却又放下,不知现在的你,是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达,有士兵站岗,狼狗护驾,面都见不到一下。只好短信给你发:好好改造,争取减刑!
14、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩,太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏,河流不会因为山的无动于衷而停止流动,猩猩不会因为笨而放弃…看短信!
15、龟和蛇去看电影,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票员说:站住。龟蛇慌张,检票员讽刺说:看你那龟样,还打领带呢!
16、跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。
17、记者采访一位百岁老人,问到:您老作为一位百岁老人,请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说:没有同龄人带来的就业压力!
18、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”
19、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
20、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
21、某人骑车,忽听一路人狂吼:go、go、go!心想,我也会唱:“噢来噢来噢……”,话音未落就一头栽进沟里。路人说道:告诉你沟沟沟你还骑?摔进去了吧!
22、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
23、拿起电话,却又放下,不知现在的你,是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达,有士兵站岗,狼狗护驾,面都见不到一下。只好短信给你发:好好改造,争取减刑!
24、夏日炎炎,想要清凉,我教你一私房绝招:首先举起双手过头顶,让两腋散热,然后两手撑地接触地气,最后伸出舌头,急促呼吸,以散掉口腔热量。明白了吗?
25、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
26、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
27、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!
28、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。
29、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水地说:“师傅我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒行吗?”
30、听说你穷得只剩下钱了,我很同情你的痛苦。我非常富有,除了钱。我愿不惜一切帮助你,把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我,让我替你痛苦吧,阿门!
31、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!
32、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
33、多日不见,心中甚是想念,故发来短信问候,以一解思念之情,你收到后不请我吃饭就是小气,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看着办!
34、路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
35、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
36、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。
37、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱--烤鸭!
38、唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。
39、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?
40、愁啊!又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说,你就给帮下忙吧。看看这是啥意思:“猪好是就读来过倒。”
41、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!
42、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!
43、温馨提醒:天气多变,小心穿衣!小雨是我想你,阵雨是心不移,刮风是送心意,阴天是很惦记,晴天是不分离,多云是有惊喜!如果下雪,那就是你没睡醒!
44、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
45、亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!
46、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
47、20xx如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在20xx年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!
48、听说你穷得只剩下钱了,我很同情你的痛苦。我非常富有,除了钱。我愿不惜一切帮助你,把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我,让我替你痛苦吧,阿门!
49、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
50、天气炎热,又到了亲一亲的日子,每年这时我都克制不了亲吻你的欲望,我要用双唇含住你冰滑得肌肤,舔舐你冰凉的汗水,享受着亲吻你的感觉,马上就来亲一亲你,我的冰淇淋。
51、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
52、你总希望我们用一个字来形容你,于是我们讨论、思索了良久,决定赠予你一个字:“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思,你懂的……
53、做人一定要注意:一戗甏掰茇岜爿,二髻酃鼢唪嬖飚,三瓿醭穰狨肜蕻!啊,没看懂啊?你这辈子吃定没文化的亏!
54、你是钞票我是钱包,你是墙角我是铁锹,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠,咱俩感情最要好,咱俩有难我撑腰,咱俩吃饭钱你掏!
55、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
56、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
57、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
58、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
59、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
60、哈哈!你终于出现了,你可知道我找你很多天了,现在你终于自动出现了,我绝不会错过这次难得的机会,我一定要踩扁你,你这个死蟑螂!
1、做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀,这样才是十足好女人!
2、狐狸不是妖,性感不是骚。
3、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
4、女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
5、女人习惯把赌注押在爱情上,男人习惯把赌注押在婚姻上。
6、美丽女人迷死男人;放荡女人爽死男人;温柔女人爱死男人;有才华女人勾死男人;有钱女人玩死男人;当官女人弄死男人;女人的天职就是整死男人!
7、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
8、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行。
9、女人的看家本领是撒娇,男人的拿手好戏是撒谎。
10、男人要是提出离婚,往往是他已经不喜欢她的妻子了,女人要是提出离婚,往往是她丈夫已经不喜欢她了。
11、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
12、当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。
13、女人的幸福在于:他真的爱我,男人的幸福在于:她值得我爱。
14、你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。
15、当今女人标准:1:好女人:有丈夫有情人;2:坏女人:只有情人没有丈夫;3:堕落女人:没情人没丈夫,但有男人;4:孤独女人:只有丈夫。感叹女人:漂亮的不会下厨房;能下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看!
16、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。
17、小三其实没有错,错在经不起诱惑。
18、男人爱上女人后,他会做诗,女人爱上男人后,她会做梦。
19、所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N。
20、勤劳的女人看手就知道,聪明的女人看眼睛就知道,有钱的女人看脖子就知道,热情的女人看嘴就知道,完美的女人,看你就知道。
21、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
22、女人的心思,就跟你麻痹一样,永远不知道什么样。
23、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
24、上帝创造了处女,我创造了妇女。
25、女人八想;一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪。哈哈!
26、女人再婚是为了赌气,男人再婚是为了碰运气。
27、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
28、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29、少女习惯用眼神征服男人,少妇习惯用眼泪征服男人。
30、再漂亮的女人都会被男人压在身下,再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
31、各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
32、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。
33、女人应该有丰满的胸脯,男人应该有丰满的腰包。
34、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
35、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
36、金钱造就了女人、而你造就了我。
37、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
38、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
39、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
40、女性的五个一工程:献身一位领导当作靠山;傍着一位老板花钱好办;团结一位警察保证平安;玩弄一位医生看病不难;再骗一位帅哥偷着解谗。
41、为女人发誓的男人是可笑的,为女人发财的男人是可爱的。
42、女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
43、女人是招商银行,男人则是建设银行。
44、按钟点算的叫按摩;按次算的叫小姐;按夜算的叫妓女;按月算的叫情人;按年算的叫二奶;按辈子算的叫老婆。
45、每个女人总会为某一个男人而下贱。
46、距离产生的不是美,而是第三者。
47、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
48、距离产生的不是美,是小三。
49、女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情,男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
50、机会就像处女一样,难得,并且只有一次。
51、小三的威力,一般人貌似抵挡不住。
52、一个新世纪的女人,要做到抢钱、抢粮、抢男人。
53、男人是上帝根据世界的需要而创造的,女人是上帝根据男人的需要而创造的。
54、女人对男人往往会朝思暮想,男人对女人往往会朝秦暮楚。
55、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。
56、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱情,一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。
57、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
58、做情人的时候,女人会让男人心疼,做妻子的时候,女人会让男人头疼。
59、人不可貌相,小三不可斗量。
60、女人吻男人算是一种幸福,男人吻女人算是一种口福。
61、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆,愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
62、当女人走投无路的时候,她会和一个男人结婚,当男人走投无路的时候,一个女人会和他离婚。
1、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
2、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
3、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
4、听说最近你上电视了,不错哦!你可真上镜啊,那活蹦乱跳的样子,那自信满满的气势,那俏皮可爱的言行……我早就知道,你演猴哥准行!
5、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。
6、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。
7、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
8、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!
9、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!
10、英语四级考完后甲对乙说:我前面的人太坏了,他根本不让我抄!乙说:那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?!
11、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
12、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?
13、如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?
14、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!
15、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
16、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
17、送苹果,代表我爱你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我恋你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!现在我请你吃…栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!
18、如果空气中飘来一粒沙,那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙,那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙,那是……别瞎想了,沙尘暴来了!
19、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!
20、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
21、时间过得就是快,冬季寒风袭来,出门棉衣棉帽要带,少吃肉类多吃蔬菜,烦恼要抛到九霄外,保持乐观心态,记得把你昨晚尿湿的被子晒晒,祝你愉快!
22、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!
23、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
24、大学课堂一学生迟到,老师愤怒:你都瞧瞧几点了,学生:1880点;老师:我是问你什么时候;学生:收盘时;老师:赶紧出去;学生:套牢了,出不去!
25、想你,是件很快乐的事.见你,是件很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在 做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事!呵呵
26、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的……物价。
27、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
28、买彩票,我问:买单还是买双?你说:买单。猜拳时,我问:买单还是买双?你说:买单。我去买钻戒,我问:如果是你,买单只还是买一对?你说:我买单!
29、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
30、这些年经历了一些事,遭遇了一些挫折,慢慢才懂得还是你最好,不论我贫穷还是富有,你从未嫌弃过我,默默地守候在我身边陪着我,我喜欢你…狗狗!
31、如果没有花的陪伴,春天就会孤单;如果没有四季的变换,生活就会平淡;如果没有我的阻拦,你已皮开肉绽;如果没有你的美艳,我顿顿素菜相伴!猪你节日快乐!
32、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
33、寻猪启事:本人丢纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!
34、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:哪凉快哪呆着去!
35、 考试段子:考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
36、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。
37、茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我却不能自拔,现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
38、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说: 城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊!
39、我向流星许愿,愿你永远平安,流星答应了;我向上帝祈祷,愿你永远好运,上帝答应了;我向凤姐请求,你再不联系我就送你一个吻,凤姐答应了!祝开心!
40、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
41、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。
42、人生需要100%努力,50%知识,40%自信,30%坚持,20%机遇,10%运气,这些你都有,加油,只要用心,把这些因素相加,你一定会成为百分之百——250。
43、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
44、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?
45、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
46、甲:“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙:“这话怎么说?”甲:“因为女人穿了能征服男人,而男人戴了……可以征服银行!”
47、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”
48、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!
49、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
50、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现,公蚯蚓痛心不已:为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥:好啥啊,相处这么久了,抱都不抱我一下!
51、老师教留学生汉字的奇妙之处:歪,就是不正;囚,就是人被关住了!老师问学生:驴字有什么象征性解释?!一留学生答:驴就是有户口的马!
52、你每天起早贪黑地工作,目的只是为我们送甜蜜,这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你,如果没有你的辛勤付出,哪来我们的甜蜜,谢谢你,蜜蜂!
53、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书。
54、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。
55、刚洗完澡出来,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”我当场石化……过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”
56、夏日炎炎,想要清凉,我教你一私房绝招:首先举起双手过头顶,让两腋散热,然后两手撑地接触地气,最后伸出舌头,急促呼吸,以散掉口腔热量。明白了吗?
57、大学课堂一学生迟到,老师愤怒:你都瞧瞧几点了,学生:1880点;老师:我是问你什么时候;学生:收盘时;老师:赶紧出去;学生:套牢了,出不去!
58、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!
59、你以为你躲起来,我就找不到你了吗?没用的,不管在什么地方,你身上总有一种吸引别人注意的气场,你也不是不知道,这么久不洗澡,那味儿会很大的!
60、听说最近你上电视了,不错哦!你可真上镜啊,那活蹦乱跳的样子,那自信满满的气势,那俏皮可爱的言行……我早就知道,你演猴哥准行!
1、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
2、大热天,我睡觉也喜欢盖着被子。
3、精神失常的疯子并不可怕,可怕的是精神正常的疯子。
4、我不是一个最有钱的演员,但是我要做一个最有爱心的演员。
5、大学教育有很多用途,其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。
6、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
7、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
9、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
10、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
11、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
12、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
13、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
14、小时候,我是个蠢才,经由二十多年的教导后,终于胜利的被培养成庸才!
15、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
16、生时何需久睡,死后自会长眠。
17、人又不聪明,还学人家秃顶!
18、我们的目标:向钱看,向厚赚。
19、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
20、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
21、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
22、你都好意思对我撒谎,我怎么好意思不相信你呢?
23、他们是粘上毛比猴都精,我不粘毛都赛过猴。
24、如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我我也曾经清纯过。
25、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
26、男人膝下有黄金,我把全部腿都切下来了,连块铜也没找着。
27、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
29、从今以后,我将不再贪吃,而只是爱吃而已。
30、汽车轧罗锅,死了也直(值)了。
31、我现在是三高:高投资、高支出、高风险。
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
33、我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少你没有我的时候你会疼。
34、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
35、人又不聪明,还学别人秃顶。
36、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
37、香飘飘可以绕地球2圈,你的厚脸皮可以绕地球3圈‖。
38、我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的。
39、我很认识自己的张相,别人经常问我妈要我的照片,干什么?辟邪。实际上我现在是已经张得很好了,小时候不能看的。
40、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
41、某些人最惧怕的三大灾难:地震震过,台风吹过,摄制组路过!
42、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
43、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
44、假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!
45、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
46、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
47、幸运者做猪不幸者,我是个荣幸的可怜者,最少我睡的像猪。
48、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
49、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
50、北京有一军事奇才,叫,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕意识娘儿们,下炕认识鞋。
51、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
52、英雄不问出路,流氓不看岁数!
53、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
54、别看我长得变态,其实我老有才了!
55、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
56、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
57、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
58、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
59、你是炮轰的脑袋,雷劈的缝儿。
60、带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
61、这年代不好混,顺便一混就出事。
62、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了,因为那样就没人再敢和我抢了。
63、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
65、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
66、好好活着,因为我们会死很久!
67、你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
68、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
69、人活着真有意思,活着活着就死了。
70、每一个的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
71、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
72、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
73、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
74、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
75、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
76、没结婚前,我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!
77、真爱真的存在吗?当然存在,你看电视剧里多的是。
78、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
79、心情不好的时候,我就半夜给人家打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
80、你说我长的丑,其实我跟你说,我这人老有才了,你说这是为什么呢?
81、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
82、感激我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。
83、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
84、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
85、爱不一定要宅一起,只要她幸福就好。
86、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
87、我不是离不开你,只是会被想念吞噬得尸骨无存。
88、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么。
89、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
90、这世界太小了,你们的老公都是我的前男友。
91、一个男人连性欲都控制不了、还想控制自己的人生?
92、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。
93、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
94、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
95、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力没有,技术却很高。
96、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
97、不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。
98、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
99、哥写的不是文字,而是渲染情感的方式。
100、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
1、()长地久,()高八斗,()财致富,()誓旦旦;()鸟先飞,()夕祸福,()放自如,()手拈来。文字填空,把第一个字连起来念念,好玩的哟。
2、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
3、如果天空从此没有星光,我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临,即便走投无路,我也要让你偎依在我身边——你真好,手电筒!
4、徐先生犯了个大错误,当他在太太面前掏口袋的刹那,袋内的香烟、未中奖的赌票,旧情人的照片散落一地。慌张之余,他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。
5、跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。
6、有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!
7、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
8、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:“行行好吧!”
9、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!
10、听说你发财了,还还了所有的外债,那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧,加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
11、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排报数!你惊讶的看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!
12、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?
13、你小时候的想法很单纯,是“吃了睡睡了吃”;长大了,你的想法依旧很单纯,是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!
14、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
15、世博会上,一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队,好不容易挤到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家馆?只听前面的人回答:WC!
16、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!看什么看,说你呢,看短信的。
17、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的……物价。
18、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
19、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
20、传说你长得一表人才,浑身上下全是名牌,好似潘安活在当代,学富五车超北大高才,我慕名来把你膜拜,相见才知,你的确是…猩猩界一奇才!
21、没有你,急眼;有了你,心烦;天天看着你,我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿,哎,生活真难,我该怎样处置你——假钱!
22、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰,能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!
23、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
24、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
25、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。
26、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!
27、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩,太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏,河流不会因为山的无动于衷而停止流动,猩猩不会因为笨而放弃…看短信!
28、唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。
29、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!
30、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。
31、出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过,那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:理性点!
32、如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
33、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!
34、大话电脑:显示器:我好惨啊!每天被人看;键盘:我更惨啊!每天被人打;鼠标:我才惨呢!每天被人摸!主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
35、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书。
36、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。
37、我给你发短信是有一件刻不容缓,迫不及待,火烧眉毛,迫在眉睫,十万火急,非常非常重要的事情要向你问个明白:为什么这么久不联系我!
38、某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:“出所”!
39、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。
40、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
41、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。
42、一天不见想我了吧,没有我消息难受了吧,知道你会这样,我马上给你发这条短信了,不要太感激我,请我撮顿得了,不要再表示别的了啊,要不我和你急哈!
43、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!
44、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
45、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
46、小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说:来,快趁热吃!
47、外面下着雨,点点滴滴;天空飘着云,云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁,流着口水,淌着鼻涕,哇塞,多么像小时候的你!
48、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!
49、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”
50、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
51、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!
52、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
53、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!
54、你在我心目中,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你----真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!
55、出租车上,司机正在听广播,电台里传来一个声音:“大家好!我是范范,范纬琪!”司机叨叨:“啥世道,现在连结巴都能上电台!”
56、小女孩爱哭,奶奶哄她说:乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。小女孩果然不哭了,看了奶奶很久,问道:奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了!
57、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
58、一人在骑车飞驰,忽听有人唱:GOGOGO。心想,这歌我也会啊:啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说:“告你沟沟沟,还跳。”
59、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!
60、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!
1、本无意与众不同,怎奈何品位出众!
2、我并非单身,有一硬盘的姑娘陪着我呢。
3、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
5、走投无路还走什么走,直接坐车啊。
6、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
7、作为一个有道德的吃货,最重要的不仅是会吃还要敢做。
8、我抬头看见爱不在,整个宇宙都流眼泪。
9、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
10、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
11、便秘了的原因是地球引力太小。
12、半生落魄已成翁,独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖,闲抛闲掷野藤中。
13、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。
14、我故意学习,故意工作,成心生活,故意活得像个人!
15、我是失常人里最畸形的,是正凡人里最反常的。
16、我并不是每天放工的时候都数星星,有时也能看日出。
17、胸不平何以平天下!
18、别人的钱财乃我的身外之物。
19、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
20、走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。
21、我结婚时,朋友给我封了个大红包,结果打开一看里面什么都没有。
22、就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。
23、给我两年时间,我定让你跪在我面前。
24、我以超人的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
25、一直往前走,身后一堆狗,一个不注意,狗咬你没躲。
26、爱情是围城,总会有人红杏出墙。
27、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
28、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
29、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。
30、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。
31、我连生活都没了,哪里来的感情生活?
32、高富帅的钱包像朵花,每次翻开都让人满脸微笑,我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
33、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡的像猪。
34、我连生活都没了,哪里来的情感生涯?
35、谁说独身不好,恋情诚宝贵,自由价更高,若为独身死,两者皆可抛。
36、没结婚前,我好像一只自由的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗!
37、虽然我不会蒸馒头,但是我会争气、而且是大口大口的。
38、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
39、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
40、我吃的盐比你吃的饭都多!我走过的桥比你走过的路都多!
41、长得丑真是难为你了,早上跑出来吓人,晚上跑出来吓鬼。
42、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
43、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
44、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
45、小时候,我是个天才,经过二十多年的教育后,终于成功的被培育成庸才!
46、不是笑笑就可以瘦脸的,因为你没有脸可以瘦。
47、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
48、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
49、我他妈的不是神长不出你要的模样!
50、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
52、我饮酒是想把苦楚溺死,但这该死的疼痛却学会了游泳。
53、从天堂到地狱,我路过人间!
54、我每天除了吃饭的时光全在减肥,你还说我没有毅力?
55、自从我得了神经病以后,整个人比以前精神多了。
56、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
57、人生就像高压锅,压力太大的时候自己就熟了。
58、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
59、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!
60、一时的冲动,子孙的危机!
61、我一个月总有那么30天不想学习。
62、出问题先从自己身上找起因,别一便秘就怪地球没引力。
63、脑袋空不要紧,关键是不进水。
64、我岂但手气好,脚气也不错!
65、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
66、我爱爱情,狼狈不堪正中我心怀,我就是如此糜烂。
67、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。
68、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。
69、我不下地狱,谁爱下谁下。
70、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
71、哥们,玩命要在有命的情况下才能玩,命都没有了,拿什么玩。
72、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
73、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。