在彼此沟通的生活、工作过程中，高情商有深度的句子经常被分享，这些只言片语足以表达我们的内心。平时会分享哪种类型的句子？有请驻留一会，阅读小编为你整理的搞笑强悍语录，欢迎你的品鉴！
1、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
2、瘸子骑瞎马各显所长
3、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
6、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
7、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
8、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
9、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
10、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
11、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
12、菲菲问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”菲菲沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、短信关心来报道，愿你天天娃哈哈，日日乐百氏，时时冰红茶，事事都可乐，心情王老吉，夏天好运很雪碧，万事如意和其正。
14、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
15、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
16、【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
17、赚钱不易，才有了“沙里淘金”；花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”；花钱容易似“金金（斤斤）计较”！
18、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
19、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
20、80后的重要任务是制造08后。
21、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
22、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
23、长个包子样就别怨狗跟着！
24、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
25、我爱你..我爱你..我永远爱你....：p
26、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”
27、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
28、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
29、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
30、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
31、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
32、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
33、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
34、刀马理不会刀枪笨蛋（旦）
35、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
36、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
37、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
38、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
39、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
40、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
41、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
42、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
43、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！
44、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
45、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
46、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！
47、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
48、作为失败的典型，你实在是太成功了。
49、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
50、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
51、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
52、誓言只是一时的失言！
53、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
54、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
55、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
56、送给经商朋友的一副对联：上联：笑迎万客，赚的是分分厘厘；下联：细心盘算，花的是辛辛苦苦；横批：赚钱不易花钱难。祝愿朋友生意兴隆通四海，日进斗金富一方！
57、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！
58、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
59、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
60、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
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人渣中的战斗机，败类中的VIp。
带头大哥骂某记者
X主席一直在蠢蠢欲动，这个成语真好，只有蠢之又蠢，才会动。
李承鹏说中国足球联赛南北分区
故宫不是首都机场。
芮成钢博客的呐喊，最终让星巴克从故宫搬了出去。
我敢买他的股票，敢贷款买他的股票。
刘韧说史玉柱巨人网络上市
中国男人的通病对待女人，只知解裤带，不解风情。
二月丫头
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
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史玉柱很清楚，在屎壳螂的国度里卖大粪才能成功。
这是水木社区网友对史玉柱搞网游的评价，此后，这句话经很多博客推荐广为流传。
有多少女记者男朋友有外遇都没哭过，但是为什么她们的眼里总是含着泪水？都是被主编骂的。
王小峰说《三联生活周刊》
以前，隔着桌子，能看见对面台布下有放肆进取的手和羞涩闪避的大腿。现在，看见的是奋不顾身的大腿和躲闪退避的手。
和菜头说在小饭店里吃饭
感觉自己这半年来，就像一块肉，被人扔在油锅里炒来炒去，什么人都可以拿一把铲子来炒我一把。电视台炒我，收视率上去了。我的油榨干了，再把我扔回去给媒体炒。接着，想上博客点击率的，想发片的，想出点小名的，都拿我炒一把！我被炒干了，就会被扔掉了。然后，一块新鲜的肉又会被扔了进去。
杨二车娜姆
很多人的撒谎体验都是从作文开始的。
韩寒
我是一个LADY（女士），住在某个CITY（城市），样子像个BABY（婴儿），经常缺少MONEY（金钱），只因自己LAZY（懒惰），不太爱去STUDY（学习）,偶尔感到LONELY（孤独），生活让我CRAZY（疯狂），就去上网HAppY（快乐），最近有点HEAVY（发福）,减肥不太EASY（容易），看戏喜欢FUN-NY（有趣），性格有点HURRY（急性子），我是不是有点LOVELY（可爱）？
艳女Coco
双人舞是一种性爱的仪式。
王朔
中国的股票是个好东西，值得收藏！你家有股票吗？将比你家有宝马吗？、你家有别墅吗？更值得炫耀！
沙黾农
一个天天在斗室里对着一滴水搞科研的人是危险的。朱指导总是把简单的事情搞复杂，恨不得把飞机原理运用到做风筝上。
李承鹏评朱指导
主宰美国好莱坞浮沉的，有两种人：一是犹太人，一是同性恋；主宰中国演艺圈沉浮的，也有两种人：一是有关的领导，一是与领导有关的人。
黄安
饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准的解决吃饭的人。
北京女病人
女人会害怕撞衫，却从不担心撞LV。
费乐沃YY先生语录
靠身体吃饭的人，我向来都是鄙视的，他们就跟妓女一样；靠力气吃饭的人，我向来都是同情的，他们就跟老牛一样。刘翔，是个没有才华的人。他靠的就是身体，靠的就是力气，奔跑起来没有任何的技术含量，根本就不用脑子，唯一的办法就是以犀牛为榜样，使劲地往前冲，快到终点的时候一头砸下去，不管前面是空气还是大树，反正先砸下去再说。看看时间，12秒88！靠，第一，世界第一！百米飞人！于是露出了笑容，就跟傻子一样。
张怀旧说刘翔没有文化
有的人想事不走脑子，他走肾。
李承鹏说中国足球
部分警察抓平民很拿手，抓小偷就不行了。警察抓平民，平民抓小偷才是正确的生物链。
韩寒
我是个不穿衣主义者，能不穿尽量不穿。
海容天天
这个夜晚，所有中国职业球员、半职业球员乃至业余球员，每个人都会坚信一点：自己有能力成为中国国家队的一员
董路说中国队7：0战胜缅甸队
总有人想把方便面拉直了吃，其实他们都是证券公司的打工仔！
沙黾农
我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
赖宝杨小星
求求你了，一天写1万字的记者，少用点文字吧，就当我们现在还写在羊皮上，谁能忍受那么多羊皮用来写字，而让我们身体在风中受冻呢？
刘韧说写文章要简练
1.骂小三的都是弃妇和被甩过的。
2.我们做三的不会破坏人家的家庭。
3.我们从来没想过转正，两个人相爱就够了。
4.我们能做三，是因为我们比一般女人更优秀。
5.不被爱的那个人才是第三者，所以我不是三！
6.我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的！！
7.男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的！
8.我们才是最可怜的，我们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
9.我不愿意伤害我爱的男人，所以不打算破坏你们的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要！
10.我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人!
11.我们比大老婆年轻漂亮。
12.我们有气质有素质有文化。
13.我们做三是为了真爱，不是为了钱。
14.我们只是在错的时间遇见对的人。
15.他爱的是我，和他老婆没感情。
16.他老婆又老又丑又没品位
17.他不离婚娶我是有苦衷的
18.我愿意一辈子做幕后的女人。
19.我们有道德观，只是爱情来了谁都挡不住。
20.你们结了婚的都怕男人找小三。
21.没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。（小三可没这水准，是曲解恩格斯真实意图的话语）
1. 姐到现在拿的起放不下的只有筷子。
2. 我现在全身每个细胞都把你当抗体排斥。
3. 老娘爬上岸，看着你淹死在那条破河里。
4. 我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
5. 你以后的每个女友都会以我为标准。
6. 喜欢你，只是我在寂寞时扯的一个美丽的犊子。
7. 老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
8. 我想你，我想你死！
9. 人生处处有伏笔，难免爱过一傻逼。
10. 记得当时年纪小，你是傻逼我也要。
11. 你明明就很操蛋，为什么还想拉着我跟你一起操蛋，真操蛋。
12. 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
13. 甩人么，当然是欢天喜地回地球，了无牵挂迎森林。
14. 当时黑灯瞎火，姐掉进你这个大粪池子了，姐奋力的爬啊爬，终于爬上来了，你还是规规矩矩的做你的粪池子吧，姐继续赶路中。
15. 别用你亲过别人的嘴再来说爱我。
16. 滚吧，你以后的女朋友永远都是充气的！
17. 姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
18. 对不起，您所拨打的老婆已外遇
19. 男友在手机里的名字是他，现在，已经变成了它
20. 爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
21. 令堂可是令尊表姐？（ )
22. 我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
23. 如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
24. 当我不再叫你傻瓜而是傻B的时候你应该明白了吧。
25. 你喜欢我的那些优点我都改了。
26. 我家里的狗狗不喜欢你，你家里的猫猫也不喜欢我，所以不要再说什么，以后你慢慢就会明白的。
27. 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
28. 会有傻逼替我爱你。
29. 既然不爱我，有多远滚多远。
30. 请你团成一团，圆润地滚开。
31. 暮然回首，你怎么还在原地傻等。
32. 如果你是垃圾桶里的一张草纸，那我肯定是把你丢进去的那个人。
一强悍老婆给老公的幸福条约语句
1、不得强奸我！要是发生杀！
2、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！
3、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！
4、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？
5、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。
6、如果我变胖了，要说：蛮好的，不胖，这是丰满呢！要不喀嚓！
7、不要强迫我温柔！不然跪！
8、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！
9、我发脾气时要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。
10、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然咬！
11、要好好爱我，不许去爱别人！发现打！
12、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则踢！
13、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干
14、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。
15、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。
16、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！
17、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特别的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。
18、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。
19、不要整日盯梢老婆我。
人丑不是自己的错，走出来吓人就不对了，所以你需要回炉重造。哈哈，说话要讲艺术，说人丑也要讲究艺术，一起来学习如何把这话说的“婉转动听”！
1、长的惊险……
2、你小时候被猪亲过吧？
3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准，比例没打好。
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神的说！
11、你需要回炉重造。
12、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象！
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是xxx！
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章。
21、国际脸孔世界通用。
22、很惋惜的看着他说，“手术能整回来吗？”
23、你的长相突破了人类的想象……
24、你长的很野兽派嘛！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦，对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
28、我从没见过长的这么有考古价值的。
编后语：他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。这句话太经典了，哈哈……
1、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
2、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
3、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
4、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
5、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
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7、奴家近来心神不宁茶饭不思只缘当日汝借去之三十铜板家中米粮倒是不缺怎奈何县衙刘老太爷三十大寿差丫环递话欲索三月黄钻小女子为此足不出户夜不能寐只缘至今挥霍一空身无分文故时常惦念当日之三十铜板奴家可是如亲生般对待它们明吾意乎姊妹奴家有礼了嘻嘻。
8、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
9、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
10、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
11、虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你
12、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
13、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
14、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
15、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
16、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
18、套马杆子逮兔子瞎胡闹
19、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。
20、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
23、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
24、毒蛇的牙齿马蜂针全是窜
25、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
26、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！
27、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
28、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
30、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
31、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
32、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”
33、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
34、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！
35、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
36、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
37、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。
38、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
39、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
40、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
41、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
42、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
43、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
44、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
45、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
46、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
47、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
48、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
49、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
50、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
52、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？
53、有两个造假钞的人不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
54、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
55、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
56、春运了，送你一火车好运，一节车厢装快乐，一节车厢装健康，一节车厢装平安，一节车厢装财富，一节车厢装幸福，轰隆轰隆家里送，愿你回家过个团圆年。
57、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
58、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
59、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
60、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。