吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候,突然觉悟自己是不是脸胖了。~~或许你也在整理收集类似的句子吧?以下是迷你句子网小编为大家精心收集的“女生发朋友圈表示最近长胖了的搞笑说说”,仅供参考,希望能为您提供参考!

女生发朋友圈表示最近长胖了的搞笑说说(篇一)

1.人长胖了不可怕,就怕胖得没文化!

2.这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

3.你从我面前一过,Wifi信号掉了两格!太胖了。

4.不胖的人天天说自己胖,真正胖的人早已经麻木了。

5.很多找不到对象的人都喜欢怪别人,长得胖的怪厨师,长得丑的怪理发师!

6.我觉得今年没必要减肥了,因为夏天不会来了,还有四个月该供暖了!

7.要么瘦,要么死。在刺猬界,太胖了真的会危及到生命。

8.这孩子长胖了,越来越可爱了。

9.去年瘦成这样还嫌自己胖,看自己不顺眼的时候谁都拦不住。

10.你从背后轻轻抱住我,手都合不拢。

11.不知中的什么魔,居然心心念念想吃巧克力味的东西,真是嫌自己不够胖。

12.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

14.我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间,不然人生不圆满。

15.昨晚两点多,梦见呼吸困难就醒了,可能是最近长得太肥了。

16.脸胖成了饼,还是安慰自我,哼,又不是没瘦过。

17.胖了胖了去年的裙子今年忒紧了,今天的饭量都比昨天少了。

18.你这是做了全身脂肪填充吧!

19.坐了一个月的素月子,一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

20.微胖才是最好的身材,现实很骨感,绝不让自己骨感。

女生发朋友圈表示最近长胖了的搞笑说说(篇二)

21.你给我吃,使劲吃,吃胖了没人要你,你是我的了,就我要你。

22.感觉自己现在胖的像大肥一样,吃的越来越多越来越多完全不控制,想吃什么吃什么!

23.你是胖的精致,长在了该长的地方,好看又漂亮。

24.肥是一种态度,肉是一种精神,肥胖也是一种身材

25.老天爷给了我许多长胖的机遇,我还把握住了。

26.个子矮点也罢,匀称些也行,嘿,他才不呢,滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心,说他站着不像冬瓜,躺着不像个西瓜。

27.这么多年,一向没有找到比脸大的洗脸盆。

28.我发现一个奇怪的现象,控制体重一段时间之后就算正常吃也不胖了,稳定住了,挺好!

29.我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

30.冬天是个一不小心就胖了的季节,已经到达历史最高了。

31.玩得起,没瘦人那么挑剔,这也不吃,那也不做;

32.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

33.说好的减肥呢,算了,吃一顿不会长胖的。

34.微微一笑眼睛不见了,腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

35.不管跑得多慢,总比那些坐在沙发上的人快。

36.少了什么?我们都不清楚,人家因为胖才愣住,而我因为瘦才愤怒。

37.据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子,你被摸过吗?

38.脸胖了好几圈,胖胖脸看着才有福气,努力让自我的人生也更加圆满。

39.减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好!

40.别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似得。

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逗比搞笑的朋友圈说说


跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!下面是小编为大家整理逗比搞笑的朋友圈说说的相关资料,供大家参考!

逗比搞笑的朋友圈说说【优秀篇】

1. 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

2. 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

3. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!

4. 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄

5. 作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

6. 北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

7. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

8. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

9. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

10. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

11. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

12. 一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅好害怕,好怕别人看不到。

13. 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

逗比搞笑的朋友圈说说【经典篇】

1. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

2. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?

3. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

4. 和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

5. 从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

6. 室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。

7. 如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

8. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

9. 快考试了,可以分为两类人我去考试了和我去,考试了;考试后,也有两类人我考完了和我靠,完了。

10. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

11. 悄悄的我吃了,正如我悄悄的胖,我睡了一个懒觉,却带来一身脂肪。

12. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

13. 那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

14. 从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

15. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

16. 每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。

17. 每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。

逗比搞笑的朋友圈说说【推荐篇】

1. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?

2. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

3. 贱的不是人,而是感情。

4. 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

5. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

6. 皮肤黑的同志在晚上能隐身

7. 童年,我们做了什么?你还记得吗。

8. 我看似穷途末路却已苦尽甘来

9. 逃得了和尚,逃不了方丈。

10. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦

11. 软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼

12. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

13. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了

14. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

15. 学校不要我们谈恋爱,却偏偏要我们穿情侣装

16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细

17. 我拿你当人看,你却学狗叫?

18. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

19. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯,那么xxx,你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

20. 妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走,据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

21. 老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的

22. 姐,遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

23. 朝我心头开一枪 死的那个人是你

24. 草泥马。分数线那么高要死啊。

25. 亲爱的上帝啊,开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

26. 您放心岳母,我一定会比你闺女去得晚。

朋友圈令人瞬间发笑的奇葩段子六十条


适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。你有没有一些笑死人的搞笑段子?以下是迷你句子网小编为大家精心整理的“朋友圈令人瞬间发笑的奇葩段子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

朋友圈令人瞬间发笑的奇葩段子(篇一)

1.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。

2.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

3.学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

4.白富美:就你要房没房,要钱没钱的diao丝也想打我的主意,你配吗? diao丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

5.儿子刚上幼儿园,对数学十分感兴趣,这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票,分别是一元,五元,七元,你只能捡一张,你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀,干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨,换成我,就捡七元的,五元上交,两元留下。” 儿子想了想,反问道:“有七元一张的钞票吗?”

6.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

7.我有一吃货朋友,为了吃可以什么都不买,就买好吃的,几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时,发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光,我连忙敲了她脑壳一下说:想什么呢?这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

8.飞机出了故障,只有一个降落伞。 狮子:谁跟我抢我跟谁急。 鸡:我好歹也会飞点。 蘑菇:人家本来也是伞嘛。 蛤蜊:还好下面有水。 牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。

9.妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

10.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

11.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

12.早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”

13.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

14.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!

15.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

16.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

17.“老公,你出差还有几天回来。”老公淡定的说道:“这边比较忙,估计要下星期吧。”我惭愧的说道:“老公,我对不起你,你能不能马上回来一趟,我被锁在地下室里啦,已经两天了。”老公说道:“有没有感觉浑身无力,四腿发软。”我有气无力的说道:“是。”电话刚挂,就听地下室的门开了。

18.LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。

19.搞笑段子:学姐的低胸装

20.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

朋友圈令人瞬间发笑的奇葩段子(篇二)

21.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

22.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的,有一天出门送外卖,结果迷路了,就给店里打电话求助。店长觉得挺逗,就开了免提,问他:“你现在周围能看到什么?”小哥支支吾吾答:“啥也没有啊,就头顶上有个大太阳,热死我了。”店长:“好!起码知道你在亚洲了!”店长你心态是有多积极!

23.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

24.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

25.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

26.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

27.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

28.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

29.被我爸发现的那部小 电影

30.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

31.我小时候经常幻想,我被土匪绑架扔到一个地窖里,每天给我一点白菜绑子吃,让我不停的跳,学狼嚎,当我快瘦的不行的时候,他们让我去当江洋大盗!40天后,土匪窝被端掉了,90斤的我被救了出来,还发给我500万精神损失费,从那时起,我就这样变得又瘦又有钱。

32.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

33.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

34.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

35.在一个大森林里,住着许多动物,其中,最狡猾的非狐狸莫属啦,大家都不喜欢和它玩耍,生怕他把自己吃了;而小松鼠又可爱又机灵,大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊!总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事:狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳,最后一脚踢飞,掉落在树杈上。

36.毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

37.大家叫道:哦,是你啊!

38.大家说,不记得了!

39.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

40.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

朋友圈令人瞬间发笑的奇葩段子(篇三)

41.今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。

42.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷,正要回家的时候突然看到了豆包,面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍,直到把豆包拍扁才得意的离去。

43.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

44.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。”

45.从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”

46.[答案]去天堂占位置。

47.老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

48.唐僧:“哦,原来是洗劫精啊。

49.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉,一直看着我,小手指着我,小嘴不停得:呸呸,呸……呸……我心都碎了,闻了闻自己,不臭啊,长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩,夸道:对啦,阿姨衣服上就是小猪佩佩,佩奇,宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好,吓我干什么…

50.和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?

51.因为今天是新娘,明天是老婆。

52.卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

53.答:保意外事故啊。

54.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……

55.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

56.车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

57.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

58.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

59.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

60.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

朋友圈秒赞的喝酒的搞笑文案 【荐】


感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;去朋友圈发条让自己开心的喝酒幽默短句吧!您是不是在收集关于喝酒的幽默句子内容?下面是迷你句子网小编为大家整理的“朋友圈秒赞的喝酒的搞笑文案”,仅供参考,欢迎大家阅读。

朋友圈秒赞的喝酒的搞笑文案【篇一】

1.不会喝酒,前途没有;一斤酒量,重点培养;只喝饮料,领导不要;能喝不输,领导秘书一喝就倒,官位难保;长喝嫌少,人才难找。

2.感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。

3.心事,把它都化在酒里憋在心里。

4.一个人喝酒是孤独,一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯,想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

5.站着敬酒,双杯恭候。

6.想醉,把酒留在胃;怕醉,白水往里兑;真醉,敢喝敌敌畏;烂醉,桌子底下睡;装醉,忘了给小费。

7.多年的相思,加二两白酒,才能把这相思说出口。

8.酒给人勇气,酒使人多情。

9.最大的悲哀是:独喜杯中物,可叹无知已。

10.感情铁,喝不歇。

11.酒壮英雄胆,不服老婆管。

12.女士劝酒:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。

13.每天两三场,每餐四五两。酒场如战场,把胃献给党。

14.我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

15.基层干部不喝酒,一点期望也没有。

16.酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。

17.酒杯一端,政策放宽;筷子一提,可以可以;酒足饭停,不行也行;你醉我醉,不对也对。

18.不喝酒就没得,一喝酒就放倒一堆朋友,真的很矛盾。

19.不喝我不喝中国好酒往哪搁

20.喝酒的女人,倒的是酒,喝的是情,醉的是爱。

朋友圈秒赞的喝酒的搞笑文案【篇二】

21.一时喝酒一时爽,一直喝酒一直爽

22.醉过才知酒浓,爱过才知情重。

23.天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。

24.人在江湖走那能不喝酒,路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒

25.喝酒再仔细,喝后不可醉。

26.对酒当歌,人生几何。

27.酒风就是作风,酒瓶就是水平。

28.小快活,顺墙摸;大快活,顺地拖。

29.男人不喝酒,活的像条狗,枉在世上走,活的像太监,交不到好朋友;

30.从今以后,把酒抛弃。

31.倘若再喝醉,妻离子散真后悔。

32.你一杯,我一杯,喝完一起跳苏喂。

33.一句话一辈子,一生情一杯酒。

34.感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情铁,文章来源中国酒业新闻网喝出血;

35.你问我独自喝酒是否畅快淋漓,我告诉你我人生缺太多,唯独不缺你。

36.一般的女人不喝酒,喝酒的女人不一般,我就是个喝酒的女汉子。

37.一切反酒派,都是母老虎!

38.兄弟相隔千里远,端起这杯就应干。

39.酒逢知已千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。

40.留半清醒留半醉,到你梦里再相会。

喝酒喝醉了发朋友圈的搞笑文案 【分享】


男人不喝酒,活的像条狗,枉在世上走。说一些关于喝酒时的开心短句吧!网络上关于喝酒的幽默梗有哪些呢?迷你句子网小编收集整理了一些喝酒喝醉了发朋友圈的搞笑文案,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

喝酒喝醉了发朋友圈的搞笑文案【篇一】

1.浮生若梦,为欢几何?

2.女士劝酒:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。

3.劝你别喝酒的男孩很多,可是你喝醉照顾你的有吗?

4.想醉,把酒留在胃;怕醉,白水往里兑;真醉,敢喝敌敌畏;烂醉,桌子底下睡;装醉,忘了给小费。

5.宁可胃上烂个洞,不叫感情裂条缝。

6.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

7.酒歌伴我度今宵,直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯

8.朝辞白帝彩云间,半斤八两只等闲;

9.你不醉,我不醉,马路牙子谁来睡?感情深,一口闷,感情浅,舔一舔。酒是粮食做,不喝是罪过。

10.明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年。我欲乘风归去,又恐琼楼玉宇,高处不胜寒,起舞弄清影,何似在人间。

11.我来苔你喝几杯,我醉兄弟你来背。

12.人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。

13.酒量即是胆量,酒风即是作风,酒德即是品德,酒瓶即是水平。

14.今朝有酒今朝醉,生活不要太疲惫。

15.一个不好酒的人喝酒多是为了发泄,而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。

16.酒是一包药,不喝睡不着!

17.我厌恶喝酒,但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]

18.说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋,其实只是想给自我一次哭的借口。

19.百川到东海,何时再干杯,此刻不喝酒,将来徒伤悲。

20.当酒入喉时,有一种破裂的声音,仿佛绝望的歌唱。

喝酒喝醉了发朋友圈的搞笑文案【篇二】

21.酒是粮,越喝越年轻;

22.会喝半斤喝壹斤,这样哥们最贴心!

23.从来不酒的,却总是喝到不省人事为止!

24.何以解愁,惟有杜康。

25.我从不是你喝醉酒时喊出的名字,我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

26.本来想戒酒的,但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

27.不喝酒就没得,一喝酒就放倒一堆朋友,真的很矛盾。

28.会喝一两的喝二两,这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两,这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤,这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶,回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸,酒厂厂长让你当;

29.少喝不多喝,多喝不多说;多说不胡说,胡说不胡闹;胡闹不胡来,胡来别胡认。

30.东风吹,战鼓雷,今日喝酒谁怕谁!

31.双脚一站,喝了不算。

32.一杯敬明天,一杯敬过往。

33.整两口呗?

34.酒不醉人人自醉,关键在于气氛对。

35.喝醉了,我谁都不服,就扶墙。

36.喝完酒以后,不胡言乱语的!不哭不闹的!不认为宇宙是你的!乱打电话,不乱发微信的!能做到以上几点的!你喝个锤子酒啊!浪~费~钱!

37.世人皆醉俺独醒,又得侍候他们了。

38.平民百姓不喝酒,一点快乐也没有。

39.可不主动,但不拒绝,也不负责。

40.我有故事还有酒,你要不要和我一起走。

姐妹喝酒发朋友圈的搞笑句子 (39句)


可以一个人喝酒,却不能一个人笑。去和朋友分享你的喝酒时讲的幽默段子吧!哪里有最新的喝酒的幽默句子呢?以下是迷你句子网小编收集整理的“姐妹喝酒发朋友圈的搞笑句子”,仅供参考,大家一起来看看吧。

姐妹喝酒发朋友圈的搞笑句子(篇一)

1.我先干为敬,你随意。

2.一坛老窖用新杯,二人小酌到天黑,三分清醒胡乱吹,七分醉意往家归。

3.对酒当歌,人生几何。

4.吃剩饭菜,打包回来。

5.一般不去喝酒,不喝一般的酒,喝酒就不一般。

6.宁可胃上烂个洞,不叫感情裂条缝。

7.感情薄,喝不着。

8.我来苔你喝几杯,我醉兄弟你来背。

9.辣酒涮牙,啤酒当茶。

10.雪花不飘我不飘,青岛不倒我不倒。

11.往事若能下酒,回忆便是一场宿醉。

12.你不醉,我不醉,马路牙那谁来睡!

13.会喝一两的喝二两,这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两,这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤,这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶,回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸,酒厂厂长让你当;

14.市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。

15.今天星期一,来喝一杯。明天星期二,提前喝两杯。

16.不喝醉最好的办法是不喝酒,这个方法喝酒的人懂的不少,做到的却几乎没有。

17.路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒。

18.每天两三场,每餐四五两。酒场如战场,把胃献给党。

19.古来圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。

20.我想哭眼泪在眼中,我想笑嘴角牵不动,我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

姐妹喝酒发朋友圈的搞笑句子(篇二)

21.天上无雨地下旱,以茶代酒算不算,这样猛喝老天怨。

22.酒里乾坤大,壶中日月长。

23.你出钱,我出命,一起喝成精神病。

24.酒是一包药,不喝睡不着!

25.浮生若梦,为欢几何?

26.天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。

27.处女阶段,严防加死守。少妇阶段,半推又半就。壮年阶段,全来都不够。寡妇阶段,我来找你斗。老太阶段,不行还忽悠。

28.青春献给小酒桌,醉生梦死就是喝!

29.酒量就是胆量,酒瓶就是水平,酒风就是作风,酒德就是品德。

30.领导干部不喝酒,一个朋友也没有。

31.今日酒,今日醉,不要活的太疲惫;好也过,歹也过,只求心情还不错。

32.感情厚,喝不够。

33.喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。

34.都说喝酒喝到八分醉,爱人爱到八分情,可谁不是喝到吐。

35.酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。

36.酒歌伴我度今宵,直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯

37.你是葡萄酒,我是夜光杯;你为我美丽,我为你陶醉;今生有你来相伴,大醉一生不后悔!

38.量小非君子,无毒不丈夫;

39.女士和领导碰杯:领导在上我在下,您说几个就几个。

搞笑说说 2021年最幽默搞笑句子


. 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!下面是小编为大家整理一句话幽默搞笑的句子的相关资料,供大家参考!

一句话幽默搞笑的句子【优秀篇】

1. 下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

2. 如果我做了皇帝,就封你当太子!

3. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

4. 上多了,什么企鹅没见过?

5. 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

6. 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

7. 人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

8. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

9. 天哪!我的衣服又瘦了。

10. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

11. 废话是人际关系的第一句。

12. 男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

13. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14. 谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友

15. 一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

一句话幽默搞笑的句子【经典篇】

1. 每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

2. 走投无路还走什么走,直接坐车啊

3. 我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

4. 空白是白色的吗?

5. 人生没有彩排,每天都是现场直播。

6. 没有最贱,只有更贱。

7. 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

8. 争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

9. 爷爷都是从孙子走过来的

10. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

11. 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

12. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

13. 话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

14. 我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

15. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

16. 木兰,我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!

17. 你要好好照顾自己,记得要按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋要多穿双袜子,没事就多玩手机,看书要记得关灯,没我在的日子里,如果睡不着就要多吃安眠药,我喜欢看你吞玻璃的样子,洗澡一定要记得用沸水,你无聊了就烧烧头发,难过了就吸吸毒,相信一切都会变好的!

18. 爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

一句话幽默搞笑的句子【推荐篇】

1. 考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!

2. 搞笑语句笑死人,个性经典幽默语句

3. 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

4. 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

5. 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

6. 中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说哦,会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦,会被认为是叫床。

7. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

8. 今晚我要裸睡!只蚊子点了赞。

9. 老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的!那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆

10. 学不进去无非五个原因,手里有个手机。,心里有个傻逼。,旁边有个逗逼。,智商不在服务区。,窗外有台挖掘机。

11. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

12. 和老婆吵架,我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心,没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!

13. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

14. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈,除非天上掉馅饼我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!

15. 锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。

16. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

17. 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

18. 小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

19. 世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。

20. 以后有人说不服打死我啊时,一定要高冷的来句对不起,我对杀猪没兴趣。

21. 女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

22. 是因为看的太透彻,才开始活的不正经。

23. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

24. 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你

25. 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。

26. 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

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