2022-06-08 青春励志句子锦集 六十句100字优美句子
在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。哪里有最新的搞笑段子呢？为满足您的需求，迷你句子网小编特地编辑了“网上热门对口型搞笑最火段子”，希望能为您提供参考。
1.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
2.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
3.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
4.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
5.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
6.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
7.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
8.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
9.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
10.答案：新娘。
11.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
12.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
13.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
14.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
15.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
16.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
17.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
18.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
20.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
21.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
22.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
23.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
24.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
25.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
26.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
27.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
28.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
29.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
30.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
31.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
32.大家说，不记得了！
33.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
34.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
35.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
36.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
37.你和男朋友是怎么认识的?
38.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
39.回答：1懒惰；2勤劳
40.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
41.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
42.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
43.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
44.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
45.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
46.我回她道：有现场么？
47.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
48.男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
49.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
50.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
51.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
52.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
53.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
54.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
55.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
56.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
57.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
58.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
59.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
60.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!下面是小编为大家整理搞笑的段子最火的的相关资料，供大家参考!
搞笑的段子最火的【优秀篇】
1. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
2. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
3. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
4. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
5. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
6. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
7. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
8. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
9. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
10. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
11. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
12. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
13. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
搞笑的段子最火的【经典篇】
1. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
3. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
4. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
5. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
6. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
7. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
8. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
9. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
10. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
11. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
12. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
13. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
14. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
15. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
16. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
17. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
搞笑的段子最火的【推荐篇】
1. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
2. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
3. 贱的不是人，而是感情。
4. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
6. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
7. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
8. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
11. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
12. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
13. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
14. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
15. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
17. 我拿你当人看，你却学狗叫?
18. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
19. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
21. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
22. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
23. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
24. 草泥马。分数线那么高要死啊。
25. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
26. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
废话文学兼具戏谑性和娱乐性的特点，废话文学顾名思义，就是一种看起来不是废话，但实际上是废话的文学形式。这些搞笑有趣的废话文学语录分享给你？下面是迷你句子网小编精心为您整理的“网络上很流行的废话文学搞笑沙雕句子”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1.你一定行的！除非不行。
2.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
3.万里无云的天空中竟然没有一片云。
4.没过去60秒就失去了一分钟。
5.香蕉越大，香蕉皮越大。
6.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
7.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
8.你长得挺好看的 应该挺漂亮吧。
9.运气这东西，全靠运气。
10.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
11.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
12.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
13.要知道台上一分钟，台下秒
14.我除了不冷静的时候，都很冷静。
15.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
16.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
17.关于明天的事我们后天就知道了。
18.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
19.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
20.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
21.整个好活，就是有点烂。
22.你跟我搁这儿搁这儿呢。
23.三句话，让男人听了我三句话。
24.你知道吗，人可以活到死
25.走出半生，归来已过半生。
26.据我所知我一无所知。
27.它死之前还是活着的。
28.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
29.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
30.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
31.如果我没猜错的话我一定猜对了。
32.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
33.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
34.你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
35.听君一席话，白读十年书。
36.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
37.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？
38.要知道台上一分钟，台下60秒
39.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
40.越聪明的人，脑子就越聪明。
41.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看
42.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
43.姜还是老的老。
44.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
45.过完了十月就到十一月了。
46.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
47.上次看到这句话的时候 还是在上次。
48.你搁这搁这呢？
49.我上次看到你手机还是上一次
50.我三句话就让男人听了我说三句话。
51.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
52.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
53.没有对象的人，应该还是单身吧。
54.蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。
55.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
56.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
57.你的语文老师是教你语文的吧。
58.人被杀就会死。
59.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
60.现在醒着的人应该都还没睡吧。
每一年的流行都不尽相同，那么，在20xx年这个特别的年份里，微博上流行什么搞笑段子呢?以下是小编为大家整理的微博上的热门搞笑段子，希望你们喜欢。
微博上的热门搞笑段子摘录
1. 有钱人终成眷属,有情人终成家属
2. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
3. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
4. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 女人一哭，男人必输
7. 女为悦己者容男为悦己者穷!
8. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
9. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
10. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
11. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久
12. 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
13. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼......
14. 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
15. 所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
16. 终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。
17. 有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
18. 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
19. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
20. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
21. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
22. 爱那么短，遗忘那么长。
23. 我相信你、相信到怀疑自己。
24. 当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈
25. 想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
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1. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
2. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
3. 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
4. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
5. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
6. 手插口袋，谁都不爱。
7. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
8. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
9. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
10. 、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
12. 对不起，你拨打的用户已结婚。
13. 女人一哭，男人必输。
14. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
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1. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
2. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
3. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
4. 名花虽有主，我来松松土!
5. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
6. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7. 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 有钱人终成眷属，有情人终成家属。
10. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
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精辟的笑话中总是蕴含着生活的智慧，不只逗笑我们也会让我们思考很多。下面是小编为大家精心推荐的最搞笑的经典幽默笑话段子，希望能够对您有所帮助。
最搞笑的经典幽默笑话段子
1. 如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
2. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
3. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
4. 人之所以能，是相信能。
5. 你真的有过真心的等一个人吗?有啊!谁昂?公交车司机
6. 有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
7. 自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
8. 作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
9. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
12. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
13. 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
14. 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
15. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16. 本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
17. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
18. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
19. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
20. 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
21. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
22. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
23. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
24. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
25. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
超精辟的幽默搞笑段子
1. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
2. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
3. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
4. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
5. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
8. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
9. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
10. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
11. 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
12. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
13. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
14. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
15. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!
超搞笑的经典笑话语句
1. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
2. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
3. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
4. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
5. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
6. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
7. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
8. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
10. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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笑话取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。那么网上流行的哪些段子会让你觉得幽默又俏皮呢？以下是小编为大家整理的网上流行的俏皮幽默笑话段子，希望你们喜欢。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（热门篇）
1. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
2. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
3. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
4. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
5. 心不跟爱一起走，说好就一宿。
6. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
9. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
11. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
13. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
16. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
18. 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
19. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
21. 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
22. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
23. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
24. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
25. 我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（经典篇）
1. 只要你过得比我好，我就受不了。
2. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
4. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
5. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
6. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7. 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
8. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
11. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
12. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
13. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
14. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
15. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
1. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
2. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
3. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
4. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
5. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
6. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
7. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
8. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
9. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
10. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
11. 现在的社会，插队都得排队。
12. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
13. 先学会不生气，再学会气死人。
14. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
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当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你可以用一些幽默段子来调侃人，来缓解一下气氛呢。下面小编给大家分享一些调侃人最常的幽默笑话段子，希望能帮到你!
调侃人最常见的幽默笑话段子
1. 半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
2. 床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗!
3. 嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
4. 米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
5. 小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。
6. 人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
7. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8. 如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11. 人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
12. 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
13. 安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
14. 十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
15. 千保健，万保健，心态平衡是关键。
16. 多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
17. 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
18. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
19. 音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游!
20. 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗!
21. 我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
22. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
23. 女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
24. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
25. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
调侃人最经典的搞笑段子
1. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
4. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
5. 跌倒了，爬起来再哭。
6. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
7. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
8. 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
9. 刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
10. 每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
11. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
12. 我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
13. 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
14. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
15. 但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。
最适合调侃人的内涵段子
1. 不要和地球人一般见识。
2. 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4. 红杏不出墙，坚决拽出来。
5. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
6. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9. 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
10. 低头靠勇气，抬头看实力。
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