人间太大了，探头看了一下还是乖乖缩回你心间好了。在我们忙忙碌碌的学习、工作中，很多时候我们都会使用到说说，我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？小编为此仔细地整理了以下内容《很搞笑的句子》，仅供参考，希望能为您提供参考！
很搞笑的句子，最新网络最流行搞笑的句子
1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：其实你很好 草，那你还甩我？
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心(出自九九文章网 )
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉
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火锅吃的就是氛围感，和关系亲密的人在下雨的夜晚吃最火辣的火锅是多么幸福的事情啊.在朋友圈晒吃火锅应该配什么样的句子呢？考虑到您的需要，迷你句子网小编特地编辑了“夏天吃火锅很刺激很火热的搞笑句子”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！
1.喜欢的食材，都在同一个锅里煮，解放了选择困难户。
2.新的一年，吃火锅的快乐。
3.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
4.初雪的时候。应该去吃火锅。打雪仗。然考研狗。只能静静。十指相扣。一起白头。多远的人儿。天涯共此时。
5.夏天也想吃火锅，这个世界上还有一个叫火锅冰淇淋的东西！冰淇淋是凉的，会抵消热量所以不会胖的！
6.一口一口吃掉忧愁。
7.牛肉鲜嫩，火锅可口，就选鲜活牛肉火锅。
8.火锅一开，快乐到嗨。
9.两个晚饭吃了微辣的麻辣烫并且明天中午相约好去吃米线的小娘们在嫌弃火锅锅底多么脏多么毒别人请客他们都不会去吃。
10.对我来说孤单不是没人陪伴，而是没人理解。吃火锅都想爆泪好吗！哭点低笑点低的人，也许也容易苦恼和受伤吧。
11.每次出外面吃饭第二天都会拉肚子，昨天的火锅还没到第二天，半夜就已经拉得虚脱，三点睡八点起，闺蜜们说，以后出去，不让我吃东西，喝白开水就好了。
12.今天没有减肥，因为天冷吃火锅太幸福了。
13.昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。
14.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；学会改变，就像这里老虎不吃猪。
15.把歌声还给夜晚，把道路还给尽头，把果实还给种子，把火锅还给我。
16.这天气就适合窝在被子里、或者待在家里不出门！沏一壶热茶、烤个小火、撸个小猫咪。
17.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续沸腾的火锅。
18.天气冷了，我不想一个人吃火锅！
19.下雪天，吃火锅，感恩节放假十一天，嗨皮。
20.我终于享受到自己日思夜想的美味，吃一顿火锅鱼，我的心情真的是高兴到了极点！
21.这个冬天，想和喜欢的人一起吃火锅，一起逛街，一起喝奶茶，一起看第一场雪。
22.冬天就要恰些热腾腾的食物。
23.又想吃火锅了，入秋了好适合吃火锅哦。
24.听说，冬天跟火锅更配。
25.南方的秋天来了。冷风一吹就想着在北京冬天吃火锅的日子。
26.下雪天真心适合吃火锅，只要别像我这样把自己撑的睡不着就行。
27.冬天快要来了，又到了吃火锅的好季节准备一口锅，叫上三五个朋友就可以开吃啦！
28.冬天快来了，去和喜欢的人看一场电影，吃火锅吧嘻嘻嘻。
29.真奇怪，海底都有人捞，而我却没有。
30.我爱火锅，火锅爱我！
31.太好吃啦！今天早上起床外面就一直在下雪，中午伴着大雪吃火锅啦！今天吃的辣锅和三鲜锅太幸福啦！
32.下雪天吃火锅。刚刚好。我在的城市下雪了。不知道你在的城市有没有下雪。
33.天苍苍，野茫茫，滋补火锅涮肥羊。
34.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
35.火锅是香辣的生活是热辣的，原你我一起活出热辣四溢的人生。
36.不会有不想吃的时候，天气冷我就想去吃火锅米线麻辣烫之类暖一下，天气热我就想吃凉皮冷面烧烤冰淇淋，而且还有着惊人的食量。
37.喜欢吃火锅，更喜欢你。
38.我没觉得一个人吃火锅、看电影、逛街是孤独的，唯独生病去医院的时候，一个人挂号、一个人等待检查结果，才是最孤独的。
39.吃货的最高境界：眼见为食！
40.冬天就该吃火锅嘛。管它重庆火锅，年糕火锅还是涮羊肉呢～其实我最爱的还是荤豆花。
很搞笑冷的笑话
1、有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部木头机，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。
2、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：你好，相对美女。什么是相对美女呢？女子不解的问道。这个人说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。
3、ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
4、电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
5、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
6、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了少年派，一个打造了少年犯。
7、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
8、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！；
9、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：笨蛋乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：傻帽这时只见丙拿着把木剑迎面而来
10、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
11、大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！买个桃都这么啰嗦！
12、阿花跟阿狗说：今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：喵~~~喵~~~
13、一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？ 鞋匠说：当然是法官重要啦！ 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？ 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
14、天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
15、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们不用排队加油。
16、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：不要急，不要急，大包小包过安检啦啊
17、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
18、QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！
19、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
20、美国登山运动员对同伴说：为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。同伴傻眼，说：啊，不是你带着的吗
21、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
22、上小学的明明问妈妈：月球上为什么没有活火山？妈妈告诉他：月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。
23、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
24、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：hello结果那货直接对我说了句：哟，小样，还会说人话哈。这家主人太闲了？
25、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
26、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。羊顿时变成了粉红色，害羞地说：讨厌！我老公还没同意呢！
27、海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词海带。 还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
28、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生同学们，五年啊！
29、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
30、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
31、小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
32、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
33、蜗牛爸爸说：什么时候我们也换套好看点的房子住住。蜗牛妈妈说：咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！
34、公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
35、什么植物和动物加起来最像鸡？树和马，因为数码相机
36、手机说：主人会对你们保持沉默，但是，有什么话，绝对会跟我说？电视机说：主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。电脑说：论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。
37、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。但你却打搅了我的孩子。
38、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
39、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?
40、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：施主，你是来化缘的吗？结果那个大师很幽默的回了句：施主应该是你说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫施主了！！
41、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。这一理论，以防后患。
42、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：麻痹的，老子以后再也不去广东了!
43、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就。我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
44、舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。
45、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？
46、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：你吗（妈）好？小女孩没有说话。老外又说：好你吗（妈）？小女孩生气的说：你干嘛老骂我妈呀！老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：吗（妈）你好！
47、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
48、西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！亲，要唐僧肉吗？
49、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
50、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
51、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：现在全部交给您了。
52、那些骑着摩托车飞快的歪来歪去，还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB有木有。
53、周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。周末问：最大的祸害是什么？我帮你们除掉。村民说：也是一个姓周的。周末长叹一声，黯然道：周一这个大祸害，我也没办法啊。
54、我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
55、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。小兔有点看不惯：小龟妈妈真傲慢兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年
56、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定文体不限诗歌除外
57、出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。 接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 我不识趣地问：主持何在？ 答曰：他老婆死了，回去奔丧。
58、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
59、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。据史料记载，这是我国最早的天气预报。
60、唐僧很久没见八戒了。悟空，去看看八戒最近过得如何？ 悟空一个筋斗翻到净坛府，八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？ 师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！
61、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
62、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷。某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：吃削面的朋友们，你们好吗！
63、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字大清乾隆年制。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个于字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
64、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，现在愿望实现了
65、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区，司机说：先生，你现在已经在里面了
66、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：不是说不能给送外卖的吗？
67、有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现自己还有根手指断了。
68、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
69、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。
70、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了
71、我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼
72、人长的太丑了，没办法。。。发个图都过不了申核。
73、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
74、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
75、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：东先生，久仰，久仰。陈先生接过周先生的名片说：你是吉先生？周先生听了不高兴：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陈先生说：我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
76、老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：两位大哥为何哭得如此伤心？狮子拍拍狐狸，指着老虎说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！
77、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：请你给我一小块肉，奶酪或奶油。吝啬鬼：没有！乞丐：面包屑也行。吝啬鬼：也没有！乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！
78、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！这中年人一下子蒙了：啊？天啊！这可怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓刘啊！
79、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着找本市同性恋。下面跟写了很模糊的一行小字，X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊
80、看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！发现很不习惯！！吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！
1、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
2、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
3、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午
4、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
5、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
6、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
7、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
8、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
9、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
10、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱
11、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
14、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
15、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
18、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
19、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘#
21、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
22、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
23、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条
24、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
25、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
26、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试
28、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
29、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
30、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：XX！
31、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、
32、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
34、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
35、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
36、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
37、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
38、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
39、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
40、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
41、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶
42、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
43、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
44、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
45、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
46、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
47、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
48、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
49、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
50、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。