分享日常快乐，得到回应就是快乐加倍。在平时的生活、工作和学习中，大家都尝试过写说说吧，心情越好我们创作的说说就越积极越正能量化。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的搞笑的空间句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！
2、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。流氓！女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到上帝，这是第六块玻璃了！
3、孩子，人傻不能复生。
4、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
5、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？媳妇儿看着电视新闻：嗯，他们说离海枯石烂也不远了。
6、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
7、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
8、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！
9、幸福都雷同，悲伤千万种。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
12、让我看看你那温柔的獠牙。
13、一粒盐，发了脾气就是海。
14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
15、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
16、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
17、一脸的虚假繁荣。
18、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！
19、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
20、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
22、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
25、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：恐龙让梨了，那我就选大的吧。
26、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
28、失败的女人，背后总有个多事的男人。
29、女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！男友：停电了？你怎么能和我聊天呢？傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。
30、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
32、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
33、我不丑，但我也不准备温柔。
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！
36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
37、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
38、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
39、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！
40、你先免礼，我才能平身。
41、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
42、罚款单：动物保护协会因你吃我国保护动物火鸡罚款100元；林业保护协会因你乱砍滥伐松树罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐罚单。
43、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：侄儿乖，你知不知道把我叫什么？侄儿说：知道，恐龙！女子当场昏倒。
44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
46、别拿你的木马，挑战我的密码。
47、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
48、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
51、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
52、低调不代表没调。
53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
54、每个人的第一个网名都很傻逼。
55、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
57、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
58、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
59、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。
61、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
62、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
63、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
64、男睡觉梦中呓语：感动天，感动地，为啥就是感动不了你？女万分激动曰：我好感动呀！男又一语：500万彩票啊！
65、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
66、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。
67、别回头，哥恋的只是你的背影。
68、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。
69、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
70、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！
71、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
73、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了
74、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
75、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
76、到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。
77、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
78、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
79、和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
80、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
81、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
82、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
83、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。
84、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
85、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
86、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
87、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
88、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！
89、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
90、一对未婚青年在谈恋爱。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：《绝世女子》。女：知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。
91、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
92、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
93、难过了，就蹲下来，抱抱自己。( )
94、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
95、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
96、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
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现在很多人都喜欢看搞笑的说说，那么你知道哪些搞笑的说说呢?今天雨露文章网小编在这里为大家分享一些空间的说说搞笑句子，希望大家喜欢。
空间的说说搞笑句子【精选篇】
1.得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人?
2.妈说：没有我你连死的资格都没有
3.一個成功的男人背後有一個支持的女人，一個失敗的男人背後有一個搗蛋的女人。
4.尼玛 飞车结个婚得一百 离婚居然才九块九!!
5.横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅
6.你们身边有狗吗 就是会说人话的那种
7.愿天下的有情人都是失散多年的兄妹、
8.远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
9.为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
10.惹我光头强，揍你没商量。
11.︶今天上线有个人问我：你是谁?我说：人,他说：我知道,就是问问是不是地球的...
12.劳资的心也是肉做的 你以为是不锈钢而且防水啊
13.微胖是最好的身材
14.-打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!~
15.我有着紫薇的名字小燕子的性格容嬷嬷的心肠
空间的说说搞笑句子【个性篇】
1.过桥米线为什么比面条贵?因为有过桥费
2.我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
3.妈：你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾!我：你见过猪会收拾房子的吗?不都是养猪的人收拾的吗!
4.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
5.老妈说把我养的白白胖胖的，就不用担心我早恋了。
6.找男朋友不需要很有钱，自己喜欢就好那你喜欢什么样我喜欢有钱的
7.我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。
8.一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
9.别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
10.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
11.爱拍照的女生，手机都不会太差。
12.上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
13.你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢
14.今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
15.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊!
空间的说说搞笑句子【经典篇】
1.男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
2.何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢!
3.春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
4.从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
5.逗比和女神，我选择逗比。
6.穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑。。。
7.剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
8.我从不说谎，除啦这句话以外。
9.帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
10.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爹一样。
11.白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
12.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
13.界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
14.别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧、
15.理发师永远听不懂剪短一点点的概念
16.妈妈不让我交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17.幸福就是，看到爱的人想咬一口。
18.世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
19.这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
20.你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
1、我不是随便的人，我随便起来不是人。
2、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
3、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
4、网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
5、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
6、问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。
7、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃
8、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
9、我真的特嫉妒那个女的，为什么我的脸皮厚不过她
10、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
11、都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
12、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
13、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 ， 丑 人 多 作 怪 。
14、为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。
15、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
16、请你收起你那张漏洞百出的脸
17、我觉得我真不是做小3的料，玩个连连看都老输
18、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
19、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
20、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
21、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
22、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开
23、(说说 ) 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
24、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
25、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
26、走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。
27、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。
28、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味
29、你若安好， 便是晴天霹雳
30、我的身材其实不错，肥而不腻。
31、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
32、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
33、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
34、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
35、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢结果同学和它聊了一中午。
36、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。
37、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
38、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
39、什么时候我死了，腾讯能为我停营一天。
40、历史老师说：马可波罗是小菠萝！他的爸爸是大菠萝！他的爷爷是烂菠萝！
41、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
42、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
43、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
44、四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕。
45、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
1、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
2、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
3、每次上街吃饭朋友都说随便，可一问吃这个吃那个又都不愿意，是不是我太
4、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
5、脸大不证明有面子，脸小不能说没脸皮。
6、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
7、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。
8、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
9、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
10、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
11、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。
12、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人？。
13、姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千。
14、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，
15、暑假，我错了，我们从新开始好么？如果让我对我们的爱加一个期限，我希
16、你长着一张欺骗小朋友的脸，用你那伪善的笑容，麻痹小朋友的心灵。
17、一见钟情的永远是男人，一往情深的永远是女人。
18、跟哥装逼，就是贷款也把你稳妥了。
19、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
20、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。
21、上帝给你黑眼珠，你却用来翻白眼。
22、分手给我留个锅，至少我还有饭吃。
23、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。
24、当方便面的酱包由固态变液态为的时候，我就知道夏天来了。
25、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
26、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
27、一边喝水，一边流泪，这样才不会缺水。
28、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
29、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁下联：泡着澡，看着表，舒服一？
30、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，？。
32、历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道。连红灯都不能让它停住。
33、人，不能在一棵树上吊死，所以，我在两棵树上，都挂了绳子
34、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本？。
35、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
36、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
37、人死了不能复生，小强死了还能再生
38、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞
41、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听
42、一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。
43、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
44、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
45、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
46、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
47、阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
48、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
49、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
50、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他？