没有比人更高的山,没有比脚更长的路。无论是在学习还是在生活中,大家总免不了要接触或使用说说吧,我们总会写一些说说去描写自己的心情状态。那么,你有没有收藏过几句说说呢?也许"最短的搞笑经典句子摘抄大全"就是你要找的,仅供参考,欢迎阅读。

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

2.我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

3.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

4.一个朋友在机关单位做临时工,单位要求她写反腐倡廉的材料,她想起那些有钱有权的同事,提笔就写:反腐倡廉,他们腐败,我廉洁。

5.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

6.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

7.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,老男人在天涯。

8.领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

9.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

10.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

11.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感慨一声,这个月工资又白领了。

12.最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

13.我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆。

14.理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

15.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

16.什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!

17.漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。

18.漂亮MM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手。

19.不是每句对不起,都能换来没关系。

20.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

21.咸鱼翻身,还是咸鱼。

22.我可以选择放弃,但不能放弃选择。

23.作为失败的典型,你实在是太成功了。

24.不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

25.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

26.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

27.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

28.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

29.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

30.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

31.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

32.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

33.别跟我谈感情,谈感情伤钱。

34.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

35.我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

36.钻石恒久远,一颗就破产!

37.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!(搞笑)

38.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

39.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

40.在哪里摔倒就在哪里躺下。

41.我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

42.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

43.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

44.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

45.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

46.知识就像内裤,看不见但很重要。

47.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

48.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

49.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

50.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

51.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

52.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

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幽默的经典搞笑句子摘抄


你再纯、再漂亮、再有范、再可爱,再多过个几年不还是照样变大妈。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的幽默的经典搞笑句子摘抄,希望能够对您有所帮助。

1.喜洋洋与西游记一样每次被抓都不会被吃

2.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

3要么忍,要么残忍,做人要狠,在这肮脏的社会才站得稳。

4.不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买,对你只有爱,外加空口袋,如果嫁给我,惟有爱似海。

5.- 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没有你想象的那么坚强。

6.据统计全球初吻平均年龄11.6岁初ooxx平均年龄15.2岁对不起我给世界拖后腿了

7.散了两个月的头发该扎成马尾辫了,穿了两个月的睡衣该换成短袖牛仔裤了,拖了两个月的拖鞋该换成运动鞋了,

8.尼玛,这都快热死了还长发及腰呢。

9.从今天开始,每天微笑吧,世上除了生死,都是小事。

10.Y:我把自动回复设成然后呢 结果一个同学和它聊了一上午

11.七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。 给他脸他就是七夕,不给他脸,他充其量就是个星期二

12.急事,慢慢说;大事,清楚说;小事,幽默地说;没把握的事,不要说,做不到的事,不要乱说。

13.教室是个黑洞掉到地上的笔盖总喜欢不见了

14.咱是好菇凉,正儿八经的乖孩纸。

15.花花的世界花花的男人花花的你、

16.你不会好好照顾自己啊,生病了都不知道,死了都没人知道,你个傻13,你二啊

17.让帅哥们都出柜,让美女们都腐化。

18.每次发表完个性料,都得自己先献上花,自己的东西都不爱,你还指望谁来揉捻

19.今年咋都流行闺蜜撬杠来

20.如今小学生都去过情人节了中学生都过光棍节,剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节

21.最讨厌的事:第一次没听清别人的话 问他刚才说的是什么的时候 他说没什么。

22.情敌千金不如胸前二两、

23.■▔女人,何必自命清高 ■▔男人,何必故作姿态

24.[每次你加我问我他现在对我好不好我特么想骂你妈老子的事特么不管你的事了吧]

25.看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

26.下次请把理由说的好听点,这样理由我已听了千遍百遍?

27.那些年的作业,一个人错了全班都错了。

28.我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!!!!

29.这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师

30.不要总认爲自己很辛苦 其实活着都是不容易@

31.唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

32.我不会挽留任何一个企图离开我的人。不值得

33.花爷:上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

34.艾玛!恭喜 恭喜 小伙子 你这是喜脉啊!

35.心理学家认为,每天凝望哥10分钟,健身效果相当于做30分钟有氧运动,持之以恒,平均寿命可长四五年

36.七夕快要到了,你还是一个人吗?我不是一个人难道我会变猪吗!

37.你再纯、再漂亮、再有范、再可爱,再多过个几年不还是照样变大妈。

38.不要缺席我的以后好吗手牵手把未来填满好吗做不到就别承诺省省吧

39.大热天的看恐怖片,空调都省了。

40.嫌弃二货的货不是好货

41.尼玛,色狼也是狼,总比当狗强、

42.穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了

43.喝学生奶的同学们、正所谓吃什么补什么啊

44.没有爱情的婚姻会变成默剧,有了爱情的婚姻会变成闹剧!

45.老师,我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

46.我说:老公我觉得我变帅了,老公说:放心媳妇,我也会越来越好看的! 我愣住了

47.我是你大姨她妈! / 你麻麻说你是个坏淫!你粑粑说你是个荡女!

48.厕所可真是一个聚宝盆啊 ,幸亏我够大,要不指不定哪天进去了呢

49.脾气要发出来,不然会憋坏身体的。

50.* 谁先动心,谁先死。

51.玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌

52.不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

53.这次终于要分开了么 你要记得你想我的时候 我也在想你 童鞋

54.你跟上帝说话,你是信仰;上帝跟你说话,你是神经病

55.给你一张皮 你还真以为自己是个人了

56.不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

57.当你每次聊天说呵呵的时候我真想接个水管往你嘴里喷水,谁叫你一直叫渴!

58.现在姑娘真伟大,独自一人闯天下,不知不觉肚子大,可怜孩子没有爸。

59.[总有一群隐身的朋友如死人一般的躺在你的好友列表里 偶尔诈诈尸 偶尔改改自己的墓志铭]

60.我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

关于搞笑的句子大全100句摘抄


关于搞笑的100句摘抄

1、我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
2、现实阻挡了我多少发财梦
3、地球干嘛老是自转?
大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈
4、把被子裹了又裹,忽然就觉得被子比人是亲切多了:不会无缘无故的离开,抱紧了还很暖和,难怪从古至今,不管是逃难还是离家远游,都是卷铺盖离开。
5、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
7、七夕你猜我送你什么?
我送你离开千里之外
8、多希望有一个杀姐姐将我护在身后,指着各科老师说你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。
9、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听
10、请用一个字形容EXO屌
请用两个字形容EXO奇葩
请用三个字形容EXO深井冰
请用四个字形容EXO抽风王子
请用五个字形容EXO卖萌专业户
请用六个字形容EXO无节操无下限
请用七个字形容EXO高端大气上档次
请用八个字形容EXO静若王子动若疯子
果真是爱到深处自然黑啊
11、如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?
如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。
如果是伯贤,他会说:别看我,我也拿不到!
12、什么是朋友?
就是放桌子上500块钱不会丢,
放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
13、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
14、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已
15、atoisafruit,wisdomisnotputtingitinafruitsalad.
81、安静的女人似一汪春水,安静男人是一潭死水!
82、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
83、你撞车前长啥样的?
84、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
85、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
86、我都不泡你了,你又何苦泡我。
87、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
88、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄
89、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
90、我正被川大弓虽女干着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
91、风吹裤裆毛飞扬
92、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死的彻底点死就死得彻底!
93、知道岳飞是怎么死的吗?
他是因为对皇上已读不回而被处死的。
94、我有洁癖,我3个月没洗澡了,要问我为什么,因为嫌水脏!
95、语文军,数学军,英语军,物理军,政治军,历史军,生物军,地理军。八科联军,侵犯我班,我班战败,被迫签订家长会条约,赔偿老师总结1000字,划定学校为使馆界,派各科老师看守,不准我班随意出去,割美术课,信息课,体育课,音乐课给班主任,开放监控设备,下课时间由各方商定!
96、顾客:豆腐多少钱?老板:两块。顾客:两块一块啊?老板:一块顾客:一块两块啊?老板:两块顾客:那就是五毛一块呗老板:滚
97、看新闻了没,京东cEo刘强东和奶茶妹妹结婚了不知道刘强东管章泽天的爸爸是叫大哥呢。还是叫岳父呢。叫岳父,他们同岁。叫大哥,他娶他闺女了。不叫也不合乎礼节。还是叫老乡或者同志吧。我好像有点瞎操心了。管他们怎么叫呢。
98、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了,吃货则一脸轻松我歇会儿~
99、考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,准备交白卷,小明眼泛泪花!
他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把卷纸撕下来吃了
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字
100、男人:老婆因强拆喝农药了。
医生说:吐出来就行了。
男:办法都用完了,吐不出来。
医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说:利为民所谋(女有点反应),情为民所系(女有点抽搐),立党为公(女发出恶心的声音),执政为民(女捂住嘴巴),以人为本(女翻了个身全部吐出来了)。
男人感激万分:党是俺的救命恩人啊!

手机搞笑短信经典摘抄


手机搞笑短信经典摘抄

1、一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

2、你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!

3、小魏打电话给同学,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:姓魏。同学妈妈:魏什么?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。

4、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

5、我觉得汤太稀了,老板。是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。

6、师父对徒弟道:如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。一天,王先生来。徒弟认得他就照例问道王先生,尊姓?甲:你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?乙:不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。

7、没有孩子的一个中年妇人,问医生说:不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?

8、当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?会呀!我实在很担心这条珍珠项,是不是真货。

9、某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。

10、父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?

11、某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?

12、男:女人说话就象描眉一样!女:你的意思就是是非常艺术吧?男:不,越描越黑。

13、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:憋不住了,能让我先上吗?前面的人半晌挤出一句:你他妈至少还能说话!

14、老师:今天考试你抄了没?阿B:没有,前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈,今天正好来了,亲自监考她说太危险。

15、电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!

16、小瑞开飞车被警察拦下,警察:孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。警官,我知道,所以我以最快的速度赶到这里!

17、八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

18、电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。

19、厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗?

20、蜻蜓在池塘点水,一只蜻蜓兴奋,在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它,另一只蜻蜓骂:哼!叫你别乱点,你非点,完蛋了吧?

21、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

23、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿木仓的要木仓毙他们可没瞄准就开木仓了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

24、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小。

25、猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!

26、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

27、0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?

28、甲:世上最痛苦的事是什么?乙:上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的。白加班!

29、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。

30、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是将共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

31、528我爱发,虽然暂时还没有发,但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了,俺连马桶都要金子做的,房子都是金子垒成的,车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉,烦了就拿着金子往大街上丢。

32、528我爱发,财神已经到我家,数不完的票子任我花,支票对我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,总之是发了又发,发了又发。

33、左眼皮跳跳好事又来到,墙壁上面长钞票,天上掉下金元宝,好运福运跟着到,财神对我哈哈笑。528我爱发,今天就要发发发!

34、我是天,你是地,有了你,我才活得有意义;你是阳光,你是空气,因为有了你,我才能自由的呼吸;528,我爱发,我会用努力奋斗握住你带回家!

35、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

36、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

37、沉默是金,固然不错;会哭的孩多吃糖,也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙,而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、变青蛙,小蝌蚪。

38、愚人节希望的1.老师:今天不用上课!2.老板:这个月加薪!3.税务局:今年减税!4.城管:我辞职。5.拆迁办:不拆了!6.美国:不打了!7.台湾:妈,我回来了。我喜天天过愚人节吧,阿门。

39、有一个三从四德---老婆三从:1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得:1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

40、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!

41、你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花钱,我就挣钱;你敢当红太狼,我就做灰太狼;你敢当妈,我就敢当爸;你敢不弃不离,我就死心塌地;今生今世我认定你!

42、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

43、不想对你恭维,但你真的很美,你的体香让我心醉,流出了口水,魂也为你飞;实在等不及了,我一手攥着你的脖子,一手扯你的腿,喊一声:吃烧鸡啦!

44、青年节到了,不管你是穿开裆裤还是尿不湿,五都四你为成年人;不管你喜不喜欢,五都四要忠告你,不小了,鼻涕该擦还是要擦的。

45、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

46、牢房里两个犯人在聊天,你是怎么被抓进来的?因为感冒。怎么回事。很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。

47、几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊,互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼,感叹道:唉!再没有一个男人比我的视力更差了。

48、一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:喂,别开罚单,我们抢完银行马上就走。

49、没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发迹,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!

50、今天过生日特别倒霉:车子爆了胎,股票往下栽,还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么,最气人的是收到张卡片,上面写着:年年有今日!

51、、生物课上老师问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

52、当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!

53、蚂蚁找情人,喜欢丰满的,就找了大象,第二天大象得非典死了,蚂蚁要葬大象,边挖坑边骂到:就风流了一夜,得挖一辈子坑!

54、蚂蚁对蜜蜂说:你个小气鬼!一肚子甜言蜜语,却舍不得对我讲,不理你了!蜜蜂委屈的说:你才小气呢!头上那么大两个天线,也舍不得给我发条短信!

55、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

56、雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?

57、矿泉水爱上方便面!就鼓起勇气表白!被拒绝了,矿泉水问:为什么?方便面说:切,就你那点热呼劲儿想泡我!

58、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。

59、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,正待爬起时,捡破烂的老头拉起,搂在怀里,老头感慨:城里人真浪费,这么好的女人说不要就不要了啊!

60、爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送去幼儿园全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱容易感冒。

61、别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

62、女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!

63、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜,宾馆起火了,此人一丝不挂地冲了出来,一个正在灭火的消防队员看到,大声说到:妈哟,烧焦了,还跑这么快啊!

64、牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。

65、快看新闻:近日,武松的日记被考古学家挖掘出土!经辨认,武松在打虎当晚记下如此文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后再也不喝酒了!

66、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧!

67、我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

68、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送公安局,麻子说:看在我的面子上就算了。

69、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象,便一口答应了。可蚊子父母得知后,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我们连订婚戒指都送不起啊!

70、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。

幽默搞笑的句子摘抄


第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!

1.一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。

2.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3.当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲地长大了。

4.我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆老婆。

5.打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐他妈的一条命!

6.不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。

7.在马路上,开车无难事,只怕有新人。

8.孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。

9.有的人,做面膜的时候比真人好看多了。

10.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

11.不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

12.沉默不是简单地指一味不说话,沉不住气的人容易失败,适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

13.有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。

14.走自己的路,让别人打车去吧。

15.女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

16.名人说凡人活得没味,凡人嫌名人活得太累。

17.同事很爱吃菠菜,问他为何,他说:小时候妈告诉我菠菜富含铁,铁在身体里越积越多,多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮,早上迟到了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着,还在学校查看地形,看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜。

18.一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛的领悟。

19.一个高富帅好不容易泡上一个妞,给人家买颗大钻石,带人家上世界上最豪华的邮轮旅行,结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。

20.男人骨子里全都喜欢美女,看到美女会目不转睛或回头行注目礼,你别认为他不爱你,也别认为他好色,爱看美女是男人的本能,与品格无关。何况,爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

21.一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

22.一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

23.有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。

24.春节回家,在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片,它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友,红领巾,短头发,而且不近视。这张照片说明了:切!谁还没有过那风华正太,一推就倒的岁月啊。

25.当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。

26.我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是岁的人了。

27.如果你结婚的那天新娘不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。

28.有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有个潜水员。

29.看看洗具是如何变成杯具的:一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡得像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信。

30.二十年前,随便称呼不熟的女孩美女,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,美女就烂大街了,取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今,女神都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说仙女,最近又下凡了?

31.今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

32.一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

33.白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然:我,我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫:你是摆渡你不知道?

34.暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊的很投缘,下火车后有人开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?

35.这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费的东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。

36.据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。

37.你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

38.老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。得之你幸,失之你命。

39.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

40.听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟。

41.刚才有个美女跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧?好几千块买的电话能给你?然后她说跟我要电话号,我说我这号上面的业务比我这手机都值钱,更不能给你啊!然后她就走了,好像还很生气,这是为什么呢?

42.小时候有人给闺蜜算命,说她命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错?是她命硬害死那棵树了吗?

43.我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家。我看到桌上有俩手机,一个很好看,就指着那部问我大妈:这是谁的手机啊?我大妈说:你妹的!我晕好吧,这亏吃的,我居然又指着另外一部问:那这个呢?我大妈:你大爷的!我去。

44.正在吃面条,突然有人放了个屁,又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼:没素质,没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼:滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味,我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。

45.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

46.昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了,我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:爸爸,你看我画得像不像姐姐?

47.一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:你要干嘛?猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪。

48.我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你!如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。

49.想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

50.用一个字来形容你,就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝,鸠山由纪夫把你当偶像,萨科奇只配为你擦鞋。你不是人,你简直就像神,你法力无边,回头是岸;你是万物生长的太阳,沙漠里的甘泉,雪中的碳。