我们每天有想法的时候会与他人交流,分享和转发短句在微信很常见,简洁的句子是我们感情的载体,你会喜欢让你崇拜的句子,对吗?下面是小编精心整理的"搞笑句子",欢迎阅读,希望对你有帮助。

1、诸葛亮:运筹重狙之后,决胜千里之外。

2、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

3、没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。

4、路上听到一大叔情绪激动地打电话:对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

5、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

6、男生是这样说的:我之所以找不到女朋友,也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子,苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

7、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说,最后,却无话可说。

8、法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!法官:你为何现在才申请离婚?男子:她最近扔得越来越准了!

9、分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

10、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

11、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

12、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

13、手插口袋,谁都不爱。

14、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

15、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

16、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

17、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

18、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

19、不是假装沉默,只是无力诉说。

20、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

21、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

22、我在春天种下一个女朋友,秋天,经典语句我收获了一堆老婆。

23、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

24、骑马过闹市岂有此理

25、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

26、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

27、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

28、秀发去无踪,头屑更出众!

29、开车无难事,只怕有新人。

30、元旦祝你每天露出幸福的微笑(^_^),周围都是幸福的味道(^_^),拥有一个幸福的依靠(^_^)。元旦快乐!

31、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

32、当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。

33、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

34、师妹,他日得道,先来度我。

35、谁替我给老师请个假,我得了开学恐惧症。

36、副班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。刘美(校学生会主席):四年一晃而过,你我无比留恋这四年的美好时光,岁月流逝人不老,像这样的日子,我真的还想再活五百年!

37、雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

38、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

39、顾城:微瞄,给了我红色的准心,我却用它寻找悍匪。

40、别欺负哥不会英文,哥可以百度或搜狗应一下的。

41、现在才知道,为什么一到夏天了,失恋的特别多,因为两个人睡觉太热了,能一起热下去的都是生死之交。

42、站的更高,尿的更远。

43、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

44、脂肪那么厚,动一下都那么难受!

45、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

46、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人…

47、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

48、我为你大爷感到悲哀。

49、蛋疼的说说:老师上课的质量决定手机此月的流量。

50、广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!

51、人生沧桑,又会有几个人,会在心里,留下如此的烙痕。

52、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

53、你贱或者不贱,小三就在那里。不孕不育。

54、不描写内心,专描写内分泌。

55、不要在海边讲笑话,那样会引起海啸的。

56、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。

57、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)!

58、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!

59、不被理解的弱小只好一直坚强。

60、新婚之夜别烂醉,夫妻生活莫太累,计划生育要学会,白头道老才最对。

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搞笑的幽默句子 幽默搞笑的句子


1、记得有一年老板欠我工资一年多不给,要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家,然后就谈工资的事,老板果然很豪爽的把工资给结了,中午还留我好酒好菜好招待,直到吃完饭我提着礼物就走,说:我得走了,我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了,留下老板在那凌乱。

2、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

5、一小姐夜行,路遇一劫匪:把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我,我也不给!劫匪仔细打量小姐,曰:你想的美!

6、饭在锅里,我在床上*^_^*

7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草

8、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

9、父亲对女儿的男友严厉地说:你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?年轻人又惊又喜:您是说可以做其它的事儿了吗?

10、理想很丰满,现实却很骨感

11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧,惹不起这种生物

12、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

13、小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明:王校长,小强把我裤子扒拉下来了王校长:额,有话慢慢说,你先把裤子提上

14、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑锻炼,有时候就是这么简单。

15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!

16、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

17、次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

18、老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:妈,咱能省着点用吗?老妈回答我:这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?

19、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》,此地的鱼和笋真是相当好!,千层酥香喷喷,此地的特产是油煎麦面饼,嘿,你们知道我啃荔枝啃得多开心吗?,我被贬到这,发现这里的水做豆腐好好吃哦!感觉这人就是扔到沙漠,也能写出一本食谱来

21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

23、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

24、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

25、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧!

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗?

27、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。

28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

29、哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

31、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

32、本人网吧老板,你知道混饭吃也不容易!有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况,恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我,老爸,我要10块钱去买东西!我2话没说,给了他20!望着他背影心里想到:尼玛,人才啊!

33、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

34、午睡时,朋友老公揉着太阳穴说:老婆,我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:不是,我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。

35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流,你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生,这个世界就注定要浪费米饭,浪费钱,浪费地方,连空气也浪费了,你说你的出生有多浪费啊?请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢!

37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

38、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

39、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

40、离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

43、知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车,公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆,次奥,满的!5、用尽吃奶的力气挤了上去,发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦,后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时,尼玛,两辆肩并肩的来了!

46、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

47、半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了没办法,你丫知道的太多了。

48、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

49、【女人定义】妖的叫美女,强的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不像女人的叫女汉子

50、人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

51、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。

52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

54、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

55、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

56、十年后,长白山,云顶天宫,鬼玺,又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开,冥王军队,幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出,面容憔悴,吴邪走上前去,千言万语,竟无从说起,半响,只轻声说了句:十八大已经开完啦

57、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里

58、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

59、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

60、每个人都有狗屁不是的时候!

61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

62、爱像圆周率,无限不循环。

63、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

64、话说某一天晚上,当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间,突然想到,辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名,然后何弃疗是谁,会不会是他们的孩子呢

65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

66、女人的'折旧率煞是惊人,从'新娘变成'老婆,只消一个晚上的光景。

67、咱们以前追求过幸福,至少咱们见过幸福的背影

68、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

69、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

70、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

71、前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

72、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

73、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

74、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。

75、我做什么你才原谅我?做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你!

76、要不是为挣钱,脸要来做什么

77、昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。小孩子对我说:我爷爷今年103岁了。我说:因为吃巧克力?小孩说:不是,因为他从来不管闲事。

78、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

80、不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了

82、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

83、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!

84、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

86、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是母猪就概括了。

87、避孕的效果:不成功,便成'人。

88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

89、男人的实力,就是你兜里的人民币。

90、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

91、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

92、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

93、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。

94、思想有多远,你就给我滚多远。

95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:忽悠,接着忽悠。

96、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃

97、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

98、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

99、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

100、我能想到最浪漫的事,就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆,手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排,糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼,清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

搞笑又经典的句子特别搞笑 幽默搞笑的句子经典


搞笑又经典的句子特别搞笑

1、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧!

2、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

3、或许有一天,当你披上婚纱时,我已披上了袈裟。

4、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

6、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.

7、我很好奇那些“出门五分钟,流汗两小时”的朋友,你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。

8、理想很丰满,现实却很骨感!

9、妞个性温顺,哥千依百顺。

10、圣诞节见我就可以抱,这是我给你们的圣诞礼物,因为我没有钱。

11、自己没学问就不要胡乱卖弄,省得太阳老兄笑你没内涵,不懂得说话的艺术。

12、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

13、Loser面对生活比自己好的人,心中生出了怨恨。

14、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”

15、你的妆画得再漂亮也出不了众,你长得实在是太有内涵了。

16、一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。

17、有没想到一个人你就想哭?——有,债主。

18、姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上变成18年了。

19、我怪自己太聪明,不该知道的都懂了。

20、减肥成功了吗?没有结果功就来看看这些个!信任你便会信心丰足,从新踏上减肥的旅途!

21、你若敢动我一根毫毛,我便让你全身无毛。

22、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。

23、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

24、范进中举---喜疯了

25、我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。

26、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死,狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

27、见一个撩一个你快来我也快乐。

28、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶。

29、你说的挺对,但老子不听。

30、你有心灵鸡汤,我有心灵砒霜。

幽默搞笑的句子经典

1、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。

2、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!

3、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

4、满是骚味的嘴,妇炎洁都洗不干净。

5、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默...”

6、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

7、给你方便不是让你随便。

8、老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真笑笑就过了,我一点也不担心,因为每次我都和她买同一个号码,而且买双倍。

9、七夕没有约会的友儿们,我们一起摆摊卖狗粮。

10、先学会不生气,再学会气死人。

11、孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

12、听说结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

13、读好,好读,好好读;考好,好考,好好考。

14、陪你去看流星雨落在这地球上,看那铁路修到我家乡。

15、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。

16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道:就是那种偶尔充气,还不会生气的女票。

17、昨天同学聚会,有几个看上去混的不错的同学,开着越野,穿着名牌,上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有什么事全他们包了,等到结账的时候,他们却低着头开始找钱包,或真或假“哎,我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里,我默默的起身去吧台结了账,然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后,我把钱包拿出来,你们还别说,他们还真挺有钱的…

18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

19、这么多天不见不知道你们丑成什么样了。

20、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人

21、人类最擅长的事是什么?做梦!

22、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了!

23、有时候我想解释但转眼一想解你妈

24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但身边那群智障朋友,总让我情不自禁。

25、我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级,这不叫路痴,叫做心酸。

26、王八钻火炕---连憋气带窝火

27、我曾经跨过山河大海,却跨不过食堂人山人海。

28、小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……

29、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

30、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧

经典搞笑句子


1、我和你不一样,因为我是人。

2、钱钟书:仓库里的想出来,仓库外的想进去。

3、80后的重要任务就是制造08后。

4、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

5、庙里的马——精(惊)不了

6、苦难是上天的恩赐;幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成,幸运而平庸的高下分野。

7、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。

8、今天天气情况,白天多云,会有小阵雨,出行请带雨具,下午晴,预计紫外线强度很高,出行请带阳具。

9、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

10、搞笑类qq个性签名20xx最新版的:

11、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句

12、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

13、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了。

14、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

15、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

16、你就是一笔袋,只能用来装笔。

17、清明时节雨纷纷,学生做题欲断魂,假期太短有木有,最后作业多成堆

18、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

19、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

20、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

21、五花八门的理念,也可称为“知识”,也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

22、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

23、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

24、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

25、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

26、不是我不小心,而是我故意的!

27、大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有n次娶亲的机会。

28、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

29、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

30、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

31、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

32、捎马子里摸花生豆——大把地抓

33、骑马背包袱——全在马身上

34、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

35、上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

36、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,一证明自己不是恋童癖。

37、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

38、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

39、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

40、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

41、站在山上看马斗——踢不着,咬不着(比喻不参与一些事,只站在旁边观望)

42、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

43、朋友,像狗,忠诚而且可靠,绝不站在你背后;朋友,像猪,懒惰却也憨厚,老是跟在屁股后。

44、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

45、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

46、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

47、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

48、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

49、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

50、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

51、少走了弯路,也就错过了风景。无论如何,感谢经历。

52、一个人的寂寞,其实是两个人的错…

53、我说:事业和爱情。于是,大家开始崇拜我。

54、爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁懂得珍惜谁!

55、男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。你怕啥? 伤感的句子 好词好句

56、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬学理的人。

57、与qq搞笑语句相关的文章还有:最新搞笑语句 经典搞笑语句大全 经典爱情搞笑语句 经典搞笑语句qq搞笑语句

58、孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。

59、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

60、老公是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好。栽棵大树,种片小草。大树下乘凉,草地上遛鸟。和谐社会,绿色环保,祝各位兄弟姐妹情人节好!

61、情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。

62、做为失败的典型,你实在是太成功了。

63、给点阳光我就腐烂。

64、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

65、鄙视我的人这么多,你算老几?

66、如果你容不下我,那说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

67、爱自己的孩子,不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲,却一定爱自己的孩子;爱不关己的人,当然会爱自己的爱人。

68、我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我。

69、只要有电,我qq就在线。

70、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!

71、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

72、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

73、钱不是问题,问题是没钱。

74、上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。

75、马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)

搞笑短句子


1、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话。

2、千里马常有,而母千里马不常有。

3、把简单的变成丰富,是聪明;把丰富的变成简单,是智慧。丰富,有助思考;简单,便于实行。丰富的简单,能思能行,可成大业。

4、知识不是力量,智慧才是。

5、意志力是幸福的源泉,幸福来源于自我约束。

6、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

7、您都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信呢?

8、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

9、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

10、对你的感情太浓,浓过了咖啡,浓过了芝麻糊,浓过了八宝粥;对你的思念太重,压断了电线杆,烧坏了电话卡,情人节,做我的情人好吗?

11、医生、麻烦你给我开点后悔药,再给我杯忘情水。

12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

13、男生是这样说的:我之所以找不到女朋友,也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子,苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

14、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。

15、我的猫很皮,可不可以帮我管它

16、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

17、丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!

18、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

19、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

20、孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。

21、爱情应当山盟海誓,只有专一的、忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。

22、挤在北京,给首都添麻烦了。

23、台湾一日不收复,我一日不过4级!

24、没有疯狂的接吻,哪有床上的翻滚,你有理由和我装,我就有本事让你受伤!

25、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

26、所有的男人生来平等,结婚的除外。

27、马槽里伸出个驴头多一张嘴。

28、投我以头,报之以尾。

29、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

30、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

31、玉皇大帝招驸马天大的怪事

32、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

33、那里有条河,跳进去叫什么?别想歪了,我叫你捉鱼去呢。

34、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

35、看透的时候,假装没看透。

36、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

37、早上长睡不起;晚上视睡如归!

38、父亲像亲人一样疼爱着我。

39、one should love animals. they are so tasty.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

40、别在分手的时候和我说:“其实你很好”死,那你还甩我?

41、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了

42、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

43、我的优点是我很帅,我的缺点是我帅的不明显。

44、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊

45、有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。

46、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

47、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

48、马大哈当会计全是糊涂帐

49、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~

50、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐

51、财神让我转告你,要对人好,尤其要对发这条信息给你的人好,常让此人开心,多多请此人吃饭并送厚礼,财神才会关照你。

52、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

53、闭上眼睛,我看到了我的前途

54、温柔要有,但不是妥协。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。

55、不要对我说对不起,因为我们没关系。

56、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。

57、其实我是个天使因为体重原因我回不了天堂。

58、我不下地狱,谁爱下谁下

59、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

60、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

搞笑哲理句子


1、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

2、我们感觉累,少由压力所致,多是心态不端,若是心厌倦了,什么皆难挽回。快乐其实不复杂,只需我们有颗简单的心,但它又不简单,因为我们心中总装着无边的欲壑,总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西,若得到的多了,便也习以为常,比如阳光、风雨和脚下的土地,其实得到不是状态,而是心态。

3、祝你新年:好事都成双,出门最风光,天下你为王,赛过秦始皇;人人都捧你的场,自己吃肉人喝汤,钞票直往口袋装。

4、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

5、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

6、生命是一滩散沙,爱却让时间聚沙成塔,生命在继续,于是我无法忘记你。

7、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?

8、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

9、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」

10、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

11、天若有情天亦老,人间正道是沧桑。

12、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

13、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

14、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

15、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

16、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。

17、军书十二卷,卷卷有爷名!

18、如果你容不下我,那说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

19、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

20、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

21、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

22、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

23、上大学之前屁都不会,来了大学我会了个屁!

24、兄弟情谊:我的就是你的,你的还是你的,但除老婆以外。

25、背着马桶出差走到哪儿臭到哪儿

26、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

27、王濛拿了冠军,3个细节:一是比赛过程犹如博尔特跑百米,王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练,跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访,这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说,感谢领导,感谢祖国人民,感谢教练,感谢父母,也感谢我自己!

28、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

29、你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:“镜庄孙子”。

30、谁把谁真的当真,谁为谁心疼。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子

31、是人都好假,我也不例外!

32、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

33、爱像圆周率,无限不循环。

34、想握住你的手,和你一起往前走;想抚摸着你的头,和你一起浪漫温柔;想轻轻的告诉你,我们在一起就不会忧愁;我用短信祝福你凡事都会好!

35、作为失败的典型,你实在是太成功了。

36、男人希望锁住女人钱包上的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

37、没有你的天不蓝,没有你的日子心烦,没有你的生活真难,啥时能够真正拥有你,我最亲爱的。。。。别美了,不是你,是钱!

38、老婆,今天早点睡,明天是“五一”劳动节,起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了!

39、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

40、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

41、喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

42、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。祝你元旦快乐!

43、你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。

44、给你两个选择,你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

45、不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

46、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

47、我不是一条咸鱼,而是一条死鱼。

48、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

49、没有你的日子里,我会更加作践自己,没有我的岁月里,你要蹂躏你自己。

50、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

51、我要让全世界的人都知道我很低调…

52、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

53、我还年青,需要指点.但是,不需要您对我指指点点…

54、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

55、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

56、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

57、温馨的香港海关之后应该是这样的:“站住,开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?”“阿sir,不好意思,这是海洛因。”“哦,那你可以走了,我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙!

58、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

59、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……

60、没有爱情的时候说寂寞,有了爱情的时候说落寞。

lol搞笑句子


1、汽车人赢了霸天虎,领袖的作用;天火归顺汽车人,正义的作用;我对你的祝福,友情的作用,我就是你的大黄蜂,在你需要我的时候,我会陪在你身边!

2、给你把钞票,我会心疼嗷嗷叫;送你个美女,能力有限做不到;陪你玩几天,对象肯定跟我闹;送条祝福花一角,你心情美我也笑!

3、夏天,一对年轻夫妇坐公交,人多找不到座位只好站着,丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路,丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下,妻子看见了,掐着丈夫的大腿小声说:真没出息,口水都流下来了!

4、赚钱如愚公移山般艰难,花钱似滑坡山倒样易然。真是“辛辛苦苦”一个月,“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”,“好刚用在刀刃上”!

5、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。’

6、你不回复我的时候,我总以为你在打一段很长的话。

7、最近几天,网民做得最多的事情是支持订票网点的点击率,电话打得最火爆的是订票专属热线,街上聚集民众最多的方是车站买票口,最后我明白了一个真理:票开始走红了!愿您顺利买票回家!

8、你排行第2,叫二牛,你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗,二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭,二鸭跑了,二狗在追,你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”!

9、马蜂针,蝎子尾惹不起

10、山外青山楼外楼,旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉,直把帝都作非洲。 @乔小囧

11、厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:违法越界观光,小心枪弹扫光。

12、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

13、石头剪子布,谁输谁脱裤。

14、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”

15、作为一只禽兽,我深感压力很大。

16、曾今有很多钱摆在我面前,我没有珍惜,直到口袋空了才后悔莫及,如果给我再来一次的机会,我会合理安排可持续性花钱,如果非要给花钱订一个计划我会说:只要能留住钱,我愿意!

17、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人.正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

18、女人愿意付帐的原因:一、她是他太太;二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐;三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好;四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心;五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。

19、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

20、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

21、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

22、叮叮铛,叮叮铛,征婚启示开始啦,无钱无田旷天地,有声有想色脑瓜,今天找个小媳妇儿,不要高,不要靓,只要你好好和我过日子,什么都会拥有地。

23、乌鸦说:“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说:“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说:“你们算啥?我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”

24、非诚勿扰真好看,一期二十四美女,我是传说男二号,兔子长相令人笑,收入看完全叹气,往事多情又丝连,一轮红灯闪闪亮,还剩一盏到最后,毅然离去只为你,抓住红线把我牵。

25、一位MM平时喜欢说“我靠”,久而久之成了口头语。一次挤公交,一男子有意往MM身上靠,想揩油,MM一推男子说:我靠,你往这靠什么靠?男子也推MM一下说:怎么啦?你靠行,我靠不行?

26、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

27、赚一分钱,花一分钱,是消费;赚一分钱,花两分钱,是浪费。只赚不花可能会痴癫,只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老,人间正道是花钱。别怕,愿越花越赚。

28、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

29、在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

30、霜降了,好运向你投靠,财富对你举起了白旗,幸福也乖乖的被你降服,祝你霜降节日,活力四射乐逍遥,热情似火悦美妙!

31、女人有时候就像是个核桃,你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

32、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

33、没有什么过不去,只是再也回不去。

34、赚钱不易,才有了“沙里淘金”;花钱容易,才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”;花钱容易似“金金(斤斤)计较”!

35、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。

36、和你在一起只是我不想给任何人机会!

37、买票秘诀:以不怕苦的精神,挤进买票大军,以不怕死的精神,拼命往前移动,必要时候可以使用秘密武器:放一个臭屁,趁人们捂鼻躲避之时,再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!

38、猫对老虎说:你看你,长的比我块大,就是没人喜欢你,你看看我天天让人们抱着,多好啊,赶紧减肥吧。老虎:再怎样我也是森林之王,你也得归我管。

39、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

40、有一种赚钱叫就差钱,有一种花钱叫做不差钱,赚钱分分不让,花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦,收住花钱时的手,祝你财源广进,恭喜发财。

41、漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

42、你快回来,我一人忽悠不来!

43、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

44、女友问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

45、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!

46、只要有电,我qq就在线。

47、新春佳节到,我把福来祝,好运天天交,生活步步高,彩票期期中,打牌次次赢,口味顿顿好,若敢把我忘,小心挨棍棒!

48、七夕真好,大家好才是真的好。

49、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’

50、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

51、困难不是问题,远近不是距离,朋友间在于取长补短,惺惺相惜。金钱只需努力赚取,而乐于助人才考验人的意志力,我的短处就是手头有点紧,你看着办吧!

52、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

53、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

54、家住城头垃圾站,每天都吃万家饭,把手一伸来两块,买个冰棒很凉快,感情生活很苦恼,晚来睡觉没人抱,今天上网来征婚,希望有人送上门。

55、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

56、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!

57、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

58、物价涨,消费高,钱包追着消费跑,月光族,日光族,族族领跑新时代,挣钱难,管理严,白眼受气不敢言,想交友,想消费,还得提前开个会!祝愿所有的工薪朋友:日日有钞票,天天钱包鼓!

59、阿钜和菲菲谈论身材,阿钜说:“你看你,以前瘦得像马蜂腰,现在胖得像河马腰,一个”菲菲说:“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说:“我是标准的人腰!”

60、一场人生一场戏,不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏,失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏,欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到,花钱花钱不唱戏。朋友,你财源到喽!

搞笑表白句子


1、曾经迷惘的我,是你牵手让我走出困境,让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊,让我用这一生作为回报,陪在你身边,一直牵手到老。

2、法官打断律师滔滔不绝的话,要他直接说明理由,并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,大人。我刚才没想到这一点。

3、只要我的心还在,就一直留有你的位置,位置只有一个;只要你的手机还在,就会有我对你的无限祝福,祝福有千万条。想你,祝福你。

4、那一夜我喝醉了拉着你的手,激动的嘴唇止不住颤抖,鼓了半天勇气但话始终未能说出口,只能眼睁睁地看着你走,其实我只想说:美女,给我你的手!

5、没有遇到你的时候,我飞行在太空,看到了整个地球,遇到了你以后,我改坐了飞机,看见了山河,爱上了你以后,我就只想坐着小汽车,看着身边的你了!

6、不知什麽时後开始,我已学会依赖你,亲爱的网络情人节快乐啊。

7、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

8、我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。

9、把你的心给我一小部分,把我的整个都拿去!

10、天气变化真快,冷风悄悄袭来。正好多吃多睡,出栏时不我待。莫怨人类太坏,眼下市价不懒。临行多多喝水,不负主人厚爱。

11、吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。

12、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。

13、温柔女人是金子,漂亮女人是钻石,聪明女人是宝藏,可爱女人是名画。据我考证:你应该是世界上最大的宝藏,里面装满了金子、钻石和名画。

14、我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,再如日落西山灿烂辉煌我想你爱你我不能没有,我一定要得到你从即日起,我单位所有工作人员工资上浮40,请于4月31日9:00-17:00至财务领取1—4月的差缺部分。神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚饿,所以创造了米;神看见你没有一个个可爱的朋友,所以创造了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。如果说人生的悲欢

15、如果爱你是错,我不愿对;如果对就是等于离开你,我情愿错一辈子。我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。

16、愚人节最典型的开玩笑活动之一:把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线,一旦有人捡钱包,就猛然把钱包拽走

17、露丝:约翰太太,您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答:这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的美丑都抱无所谓的态度!

18、某日清晨,你醒来发现枕边躺着一只蚊子,旁边还有一封遗书:我奋斗了一整夜也没能刺破他的脸,真是没有办法再活下去了,主啊,请饶恕他吧,我是自杀的

19、想你的严重后果:失眠--整夜想你,辗转难眠。臆想症--相思成灾,到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

20、觉得阳光温暖,是因为你沐浴在阳光里;觉得风景很美,是因为你漫步在风景里。别人再重要都只能在我眼里,唯独是你我一直珍藏在心里。

21、什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她99朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她99朵玫瑰。

22、女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老是纪念品.

23、想,是件很快乐的事;见,是件很开心的事;爱,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿

24、哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!愚人节快乐!

25、画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。

26、球迷:你怎么让一个老头去当守门员呢?教练:这个老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。

27、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!

28、我是黑板,你是白粉笔,我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石,你是凿石刀,让艺术见证我们爱得深刻!

29、在手里,在心里,在你每条短息里,字字都是好想你。在风里,在雨里,在吸的空气里,句句都是我爱你。不管天,不管地,不管那个空间里,生生世世我陪你。

30、爱你一万年,夸张;爱你五千年,无望;爱你一千年,荒唐;爱你一百年,太长;接连爱你70年,只要我身体健康,这是我的强项!

31、甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

32、我用尽想念,只为等你出现;我用尽时间,只为和你相恋;我绞尽脑汁,编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻,我正在等你回电!

33、与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣之后,即可成为一张光盘。

34、“我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?”“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”

35、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

36、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。

37、想你,用尽我所有的脑细胞;爱你,用尽我生命的每一秒;你也知道现在的牛粪太难找,所以,嫁给我吧,你这朵鲜花!

38、甲:我买到一张假电影票,这种人可真够缺德的!乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。

39、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!

40、事业忙碌,让你我疏离;知心朋友,却终生难忘;漫长岁月,难冲淡友情的酒;遥远距离,拉不开思念的手;冬去春来,时光流失,你永远是我最好的朋友!!

41、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

42、你是风儿我是沙,你是牛粪我是叉,你是舌头我是牙,你是鱼儿我是虾,我愿做你累时的沙发,我想做你饿时的豆腐花。宝贝,我爱你一点不虚夸!

43、眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你——“狗狗乖,带你去散步”。

44、今生能够遇见,来生还会相恋;今生能够相恋,来生还会挂念;今生能够挂念,来生还会缠绵。今生的爱恋,来生的情缘,我们注定生生世世相恋!

45、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!

46、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵

47、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

48、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问:我去替您捡帽子好警官说:你以为我那么愚蠢你站在这儿,我去捡。

49、收此信息您就是喜欢我了,删除您就是暗恋我了,回信息您就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!您就看着办吧!

50、有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。

51、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的——你是猪!

52、你若再不给我回话,我就把手机给你没收了,你若再不和我说话,我就吻你把嘴给你堵上,你若再不理我,我就直接把你抱到礼堂,做我的新娘,愿不愿都是你了。

53、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!

54、如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的惟一。

55、房子可以小一些,家具可以旧一些,电器可以少一些,但只要有你,爱和亲密就会多一些,幸福和欢乐就会满一些,有你的家就是五星级宾馆。

56、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

57、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。

58、妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

59、甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。·甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。

60、我唱一首歌,歌里有寂寞,寂寞关于你,心知的情节,浪漫情人节,温馨甜蜜蜜,可否执子手,相伴到白头。

雨天搞笑句子


幽默可以增强你的想象力帮助你更好地解决问题,你有没有喜欢的想摘抄的幽默搞笑的句子?关于“雨天搞笑句子”的信息我已经收集了很多下面将详细讲解,希望这些句子能够给你一些灵感请将它们保存下来!

雨天搞笑句子(篇1)

1、雨天,人们不再追逐繁忙的脚步,而是静下心来思考生活的真谛。

2、你知道前几天为什么下雨吗?其实,这和馒头前需要加水的锅是一样的道理。

3、下雨天,我觉得雨水非常专情,不离不弃地跟随我到了家门口。

4、待到山花浪漫时,我定带你去淋雨。

5、一觉醒来,外面总是下雨?下意识地闭上眼睛,再吃上一顿。√要舒服。

6、雨来得匆匆,却会留下绵绵的思念,让我们更加珍惜与亲朋好友的交流。

7、雨再大,我还是喜欢睡觉,因为听着雨声,就好像是被大自然抚慰着。

8、有些事不是奋力就能够改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

9、人生的旋律是在狂風暴雨裡拼搏的絢爛,人生的旋律是在驚濤駭浪中奮進的高昂。夢想是種子,我們便可揮舞著犀利的羽翼在人生這片沃土上播種著春天的希望。

10、下雨天消息量减少、啥事儿都不想干,就想蜷缩在被窝里,和雨声成为好朋友。

11、你在那一个瞬间笑了,此时的我看到,我也和那时的你一起笑了。你在那时候偷偷做了鬼脸,即使彼时的我沉浸在摆自己的表情里没有发觉,我却可以在后来重新回看的时候自己一个人偷偷笑出了声。

12、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们,你们不怕一个闪电过来,你就穿越了?

13、我真的很想对天空大喊:为什么下雨?请肯定回答我!!!

14、下雨的时候我还在车里,下了车就停了。这也给了我一点快乐。

15、手與手就算握著也隔有空氣,嘴與嘴就算吻著也還有氣息,心與心就算貼著也隔有距離。

16、你在一个雨天离开了我,从那以后我就一直生活在雨中。

17、人总是心怀怨恨,不记得恩惠。不快乐原因:想要比你拥有的更多。我不怪你。爱旧恨新是人类的天性。

雨天搞笑句子(篇2)

18、因了京城里的雨,想起雨来了,那落在马铃薯的紫花上面的雨。

19、電光由天邊移到天頂,雷聲由遠而近,不一會兒,雨點就“叭叭”地落下來。

20、想当故事里的男女主角,一起撑伞走在雨中,在这排斥与缘分并行的情路上,相信总有属于你的缘分正在等待着你。

21、雨打相思树,风又别离,帘重,满是不舍的心情。雨从未停过;风从不停息。听着忧伤的雨声,任何思绪肆意漫过,就在这一刻我听到了雨声的呼喊。谁,会靠近天空,再咕哝咕哝,眼睛里的心也会满是你。

22、如果天空落下一滴水,那是我思念你而流下的眼泪;如果天上落下无数滴水,那就不是瞎想了,是下雨了!

23、每次你不坐出租车,前面都有很多车。每次你坐出租车,都没有人…。

24、雨天,我喜欢靠窗坐着,点上一杯热茶,想念的人都不用知道我在想他们。

25、窗外的冷风吹得呼呼声,又听见雨水的滴答声,这几年的秋天仿佛没有到来一样就直接从夏天跨入了冬天,日子越来越沉沦,时间像光速般流逝,我却还在原地踌躇不前。

26、当雨再下的时候,时间已经过去了一年,而我已经成为了你的陌生人,望着窗外不停的雨,想起我和曾经的你,是那么熟悉却又那么遥远。

27、我想马上把我的屁股贴在你脸上。

28、在我生命的天空裡,有時會萬裡無雲,有時總會陰雨連綿,但是不管是什麼樣的天氣,都不會是一層不變,就像是我們的喜歡和心態。既然憂傷不能夠解決問題,但就正麵麵對吧。

29、滴答落下,人在路上啊,晚上黑黑的路滑,注意安全~。

30、人的一生不會一直順風順水,總會要經曆一些風風雨雨,但是彆擔心,你把希望埋藏在冬季,在夏天就會長出未來。

31、下雨的天,孤單的夜,又獨自一人徘徊在無人的街;想著你那迷人的笑臉,儘管我知道你心裡冇有我存在的空間。

32、在痛苦中尋找快樂,在快樂中積極向上。

33、雨夜,听着雨声,感受着古人对生活的叹息,慢慢明白了雨中人的纠结,寂寞,寂寞。那些沉稳后隐藏的忧伤,都被风吹散在雨里。水云秋日,潇湘烟雨,听着风倾出的雨,想起一段对你的回忆。雨夜慢慢的,那是人生不可或缺的一晚,一个人的寂寞,一个人的等待,倾听,雨种下了一颗勿忘我的种子,等待一天发芽开花,芬芳飘飘,勿忘我!

34、雨天想念你,感觉自己就像路上的积水一样淹没在思念中。

雨天搞笑句子(篇3)

35、下雨的日子,我无法抗拒一个叫做 “蒸蒸” 的小吃,它就像我的心情,又糯又甜。

36、披着雨伞,看着滴水慢慢地凝聚成一池,心也慢慢地凝倚着思念。

37、下雨天,我在外面散步,一只小花猫躲在树下,看不起我…我真的很无奈。

38、下雨天想念你,感觉好像被阳光照耀的雨后花园,只有你是我的唯一。

39、今天的雨有点复杂,好像在哭,断断续续的,又长又长的,让人心里烦躁起来。

40、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?

41、每次下雨,我都希望能被窝立刻吞噬,安全度过这场洪水。

42、十条政见九条骗,还有一条待考验。

43、下雨天,路上的人像只兔子一样跳着蹦着,好可爱啊!

44、偶尔偷个雨窗,想象一下亲吻你的脸。

45、雨后彩虹的出现是大自然对我们笑声的回馈,让我们一同欢呼雀跃!

46、每當我們覺得快要成功的時候或許就要走向失敗,但失敗並不可怕,可怕的是你享受失敗的讚美,忘記了成功的孤獨。

47、雨天真是让人寂寞,我只能陪自己聊天。

48、雨,就像我想你。下着倾盆大雨,就像我对你的爱一样。我一路上陪着你,风雨无阻,我一路跟着你!

49、寧願做個讓人害怕的強者,也不願意做個任人宰割的好人

50、雨水洗净了天空,也洗涤了我们的心灵,让我们重新拥抱梦想,追逐自己的幸福。

戒烟搞笑句子


我们的日常生活中经常需要使用些幽默搞笑的句子,但是,什么样的句子才能称得上是幽默呢?幽默不仅可以在谈判中起到辅助作用,还可以在演讲中调节气氛,像一种美味的调味料。迷你句子网的编辑认为" 戒烟搞笑句子 "是一部非常经典的作品,希望它能为你提供帮助,记得要收藏!

1、我花了一个半月的时间才把烟戒掉,现在我可能比你们活得更久了。

2、今天开始戒烟,请提醒我身边的朋友,谢谢,每天一次!谢谢朋友!

3、我戒烟已经坚持了3个月了,不得不说,吃糖果的感觉比吸烟还让人上瘾。

4、终于戒烟了,下一个目标努力了。

5、在昏昏沉沉的两天之后,我终于在白天醒来了。一个吸烟者生病了,就成功了一半。

6、我现在不吸烟了,但有时候我会偷偷地闻一闻别人吸的烟,因为我觉得那种烟味实在是太香了。

7、我戒烟已经坚持了一个星期了,不知道为什么我现在突然有种想打人的冲动。

8、吸烟是吸毒的结果,不是你自己的问题,你的性格中没有缺陷。

9、我戒烟已经半年了,但我还是会偶尔地想起那些烟雾弥漫的咖啡厅,那种感觉真是美妙无比啊。

10、丈夫为妻子戒烟戒酒,妻子为丈夫安分,这样你觉得公平吗。

11、现在戒烟难度急剧上升,因为我的烟盒比我的手机重还多!

12、戒烟半年,今天终于舒服了成功宣告自己的失败!

13、在离开十多年后,我终于又得了口腔溃疡,这意味着我戒烟成功了。

14、我抽了几乎一辈子的烟,终于在70多岁的时候赢得了这个奖。祝贺我爷爷戒烟成功。

15、开支少了烟一项,钱包鼓起口袋饱,忘了吞云又吐雾,身上疾病都跑掉,公共场所不缭绕,二手烟民拍手笑。在世界无烟日的今天,让我们熄火灭烟,健康相伴每一天。

16、拒绝一根烟,蓝天更明净;少抽一根烟,空气更新鲜;不吸一根烟,身体更康健。531世界无烟日,请您和香烟说再见,为您为我为大家。

17、戒烟成功一周年,准备奖励我自己吃个吐司!上了哈称,终于身高体重一样了,惩罚自己只能吃个草莓了。

18、我喝酒抽烟,就等着有人让我替他戒烟戒酒。

19、超级开心脸上的痘痘都好了,近两个月的臭脸终于结束了,成功的吸烟但酒精真的是不可能戒掉的,这酒仙离不开酒。

20、“男人抽吧抽吧,不是罪,只是老了以后后悔当初...”我不介意你没钱买烟的时候跟我伸手,我只在乎你的健康。爱,从此刻开始,从无烟开始。

21、这几天,没有出去,因为家里有孩子不能吸烟,我差点就成功戒烟了。每当我透过窗户看外面的世界,我的眼睛渴望自由和健康。

22、吸烟可以放松你,增强你的自信,这是一个严重的错误。

23、我戒烟并不是因为它有害健康,而是因为我不再承受得起它对我的钱包的伤害了。

24、世界无烟日,发短信,送祝福,吸香烟,伤身体,疾病缠,无精神,健康丢,愿你远离香烟,快乐生活,无忧无虑,幸福一生。

25、今天被老公强制戒烟一个月了,只有你能管得了我。

26、每一个减肥成功或者戒烟成功的人,一定是因为被深深刺激过,或者被某个观念深深击中!

27、戒烟第五天,一切正常。而且不再夜咳,开心终于可以睡个踏实觉了继续坚持住,一次就戒烟成功把!

28、戒烟,成功,已经一个多月了不碰香烟,当年立下的flag终于兑现!

29、这个月最令人满足的事情就是成功戒烟,彻底告别20多年的吸烟历史。这样一件困难的事情可以成功,一切都会变得更好。我将尽我最大的努力为新的一年冲刺。

30、我已经成功戒烟两周了,我现在甚至觉得我已经成为了两周戒烟烟民了。

31、十三年来,有无数回被人忽悠。但是,即使接过递来的香烟,吸上一口,也因为感觉痛苦而扔掉,并且压根儿也不会死灰复燃。因为,我深深知道,出于健康的考虑,更出于文明的考虑,吸烟确实害人害己。为了使生命更加持久,使生活更加快乐,使社会更加文明,我愿戒烟一辈子,绝不后悔。

32、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里,有害物质吸进肺里的感觉!

33、多种疾病都是因吸烟导致,香烟是患病的罪魁祸首,百病之源。吸烟等于慢性自杀,是通向癌症的导火索。一旦时机成熟蔓延滋生,侵蚀肌体器官威胁人们的生命。世界无烟日:提倡远离香烟的毒害,宣传健康生活方式,关注健康关爱生命。

34、趁疫情期间没酒局顺带把烟也戒了,22天了,也不知道这次戒烟能坚持多久。希望第三次戒烟能够成功!

35、在室友和我的努力下,今天戒烟第天马上就到半个月了。虽然每天闲下来,或者心情不太好的时候都想整一根。但是看着前面的努力,总觉得不值得。希望越来越好。

36、劳累时,可以找点乐子放松,何必只用香烟麻醉自己。苦闷时,可以找点兴趣散散心,何必把香烟作为生活的寄托。世界无烟日,告别香烟,告别危害身体健康的生活方式,愿你活出健康,活出精彩!

37、吸烟不仅对健康有害,而且浪费金钱。

38、戒烟成功,一个多月没碰香烟,那一年的立旗终于实现了。

39、戒烟和减肥有一点相似:你一开始会觉得特别艰难,但是当你看到一天烟飞七八里的人之后,你就会觉得特别值得了。

40、第十天,我终于睡了个好觉。戒断综合症留下的是严重的咳嗽,离成功又近了一步。

41、戒烟成功之后,只要一支烟,我们就会重新掉进烟瘾的陷阱。或许这一支烟只是为了证明我们已经摆脱了烟瘾,结果却起到了相反的效果!

42、超开心脸上的爆痘全部好了,将近两个月的烂脸终于结束了,成功的戒烟但是酒确实不可能戒掉,本酒仙离不开酒!

43、我从来没有试图戒烟,因为我宁愿做个自由和快乐的吸烟者,而不是一只心有所属的禁烟蛤。

44、我戒烟已经坚持了一个星期,我现在拥有了新的意识:原来空气是这么清新的!

45、“戒烟难,难于上青天”,这是人们戒烟时,从心底发出的感叹!烟民往往都有烟瘾,这是尼古丁长期作用的结果。尼古丁就像麻醉剂,刚开始时并不适应,会引起胸闷恶心头晕等不适,但如果时间久了,血液中的尼古丁达到一定浓度,反复刺激大脑并产生对尼古丁的依赖,此时烟瘾就缠身了。

46、三周不吸烟后,身体对尼古丁的渴望就消失了。

47、吸烟烟雾缭绕,熏灭了亲人的健康,熏黑了自己的心肺,熏走了环绕的幸福,熏坏了匆匆的岁月。世界无烟日,莫让烟熏掉了你的一切!

48、吸烟是一种连锁反应,如果你不戒烟,他会一直缠着你。

49、多抽一支香烟减少一段珍贵寿命,多抽一包香烟病患几率多一分,多抽一年香烟患肺癌的时间提前一点,抽吸香烟越多对健康的损害越强,并且污染环境祸害他人健康。世界无烟日:奉劝朋友就此休,戒掉香烟健康留。

50、不知不觉地戒了半年烟,从还没长大平均每天一包烟的我已经抽了八年,终于完全完全完全成功了。没有任何欲望,就好像我从来没有抽过烟一样。

51、我尝试戒烟不是为了自己,而是为了我身边的众生们。因为我想他们也能享受一个没被烟雾笼罩的生活。

52、寂寞时抽抽烟,孤单时喝喝酒,一个人的世界才精彩。烟火执着的,寻找着属于它的火柴。姐抽烟,但抽的是悲伤。不求同年同月同日生但求同年同月同死兄弟们一起接过烟一起打过架一起喝过酒一起泡过妞一起睡过觉。为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。

53、现在终于能理解那些不能戒烟戒酒人士的心情以及表达对成功戒烟戒酒人士的敬佩了,因为我也戒不掉糖!

54、睽违十余年,终于再次口腔溃疡了,这意味着我戒烟成功了。

55、善恶相形,祸福自见;戒人作恶,劝人为善

56、不知不觉就戒烟半年了,从还没成年就平均每天一包烟的我连续抽了八年,终于彻底彻底彻底戒烟成功。一点欲望都没有,就像从没吸过烟似的!

57、每次我在晚上一个人走,我很害怕,很黑,我很漂亮,我怕人们看不见我。

58、吸烟是为了满足毒瘾,如果身体和精神上的毒品完全清除,你就没有理由吸烟了。

59、一直抽的爱喜全城断供,我决定戒烟了为什么要这么专情,换个口味怕辣嗓子

60、我戒烟一年后,我要用一杯酒来奖励自己!一哈重,最后身高体重一样,罚自己可以吃草莓。

61、尼古丁成瘾者从来不会完全放松,而且瘾越深,情况就越糟糕。

62、有没有一种烟,我在远处看着你抽,是那么地令人着迷;当我靠近你的时候,却嗅不出你的烟草味,有的只有你身体里散发沁人心骨的体香味,有点淡淡的芬香,还若有若无。烟是妖,烟瘾是魔,当你能驾驭烟之上,那么你就得道成仙了。

63、我已经变得越来越忘性了,因为我忘记了几十次要戒烟了,所以我又开始烟瘾了。

64、我发誓,只要我成功地戒掉烟,我就去做一个跳伞教练,因为我已经熟练地掌握了从高楼跳下来的技能。

65、戒烟不需要放弃任何东西,只会得到许多收获。

66、忙碌了整整一年的标志终于圆满结束了,第一次成功了,快乐的戒烟了,也戒酒了,定期健身了,也注意饮食了。

67、我已经戒烟两个月了,但我发现我的手指头变得越来越不灵活了,所以我打算重新开始吸烟,这次我要把左手也一起练熟。

68、以前我没戒烟的时候,我的肺活量像是一个小孩子,现在虽然我不吸烟了,但我的肺活量还是像是一个小孩子。

69、最后两件值得高兴的事是,上个月底开始的一项戒烟计划终于取得了成功,但多年来首次遭到抵制。

70、烟是妖,不知你是否见过,在某个人迹稀疏的街角。一个穿着旗袍,露出长长的玉腿,若隐若现的臀部,背靠着墙,双脚交叉而站躺。指间夹着一支刚刚点燃的香烟,放在红而性感的嘴唇上,那淡淡的妆容,还有一双在绝望中坚强挣扎的眼睛,散发着忧郁美,寂寞的伤,还有迷茫的无助。

71、目前终于戒烟成功,下个目标努力!

72、买了两次假烟后,终于成功戒烟了。假烟还是有好处的。

73、我现在的心情就像一只我们这个季节独特的小鸟,它戒烟了!

74、我现在只是因为想减肥,才戒掉烟的,而不是因为什么健康原因,所以有时候我会假装自己在吸烟,但实际上只是在做跟烟有关的手势。

75、父亲也曾经考虑过戒烟,而且有过短暂的戒烟实践,但最后以失败告终。记得是在年夏秋之际,父亲对母亲说过他要戒烟,母亲为此给他买了不少水果糖。那段时间里,父亲天天吮着水果糖,但每当烟瘾上来,他就呵欠连连,一副疲乏的神态。为了促进他戒烟,当时已经高中毕业蜗在家里当农民的我,还在报纸上看到过一则关于戒烟方法的介绍,并且让父亲试过:用萝卜榨汁喝。在冬初萝卜长成之后,我曾经连续好些天给父亲榨萝卜汁喝,但最终也没能让父亲戒烟成功。

76、我要戒烟,因为这不是我的本性。人之初性本善,我想回到过去的童真,浪漫。生活的压力已经很大,让我练就了一副钢筋铁骨。也学会了犯傻糊涂。一些事情,不值得去做,但是我做了。我知道这是错的。我要努力回归本性。因为我是***好孩子。我会戒烟,当我找到了,支持我为什么要戒烟的诉求时。我就完全戒了。也许是我的妻子,也许是我的孩子。他们是我的未来。是我向往的。我会为了爱,和烟魔做一了断。戒烟不难,只是没有心。给我力量。